《与我共坠无时之春》papel

2、正常 我是一个无

　　我是一个无比平凡的上班族，对于生活没有任何不满也没有过多的追求，也就是安于现状，我认为这是很正常的心态。自小出生在平凡的家庭，生活在一个平凡的城市，读完一个普通的大学，找了平凡的工作，薪资不高但也能生活，公司里事情不少也总是没有规律，但我知道大家都不轻松，我们每天也都有放在心上的事来激励我们前行。
　　我的父母都是是非常普通的工人，我从小就不能理解他们是否真的那么爱对方，是相爱的吧，或许只是因为他们不擅于表达，也或许是相对于其它人而言我对感情显得有些迟钝。他们经常打电话给我，经常就像相互说好了一样在同一个时间里相继打来。我们和父母并不能互相了解对方，但我们也没什么太大的矛盾，从小到大我经历的也是平常家庭所经历的，一切都在我所认知的正常的框架中。毕业后我开始一个人住，有几个读书时就要好的朋友，大学毕业后我们也偶尔联系，即使很久没有见面关系也不会变质，可能是因为性格与爱好都很接近吧。我们一起吃饭，一起上网，一起游戏，一起吐槽，和他们一起的时光大概算是我目前最快乐的记忆，我们默契地很少提及现实的琐碎，无忧无虑畅谈自己的兴趣。
　　一切都很平凡吧，也不知道什么时候起，是读了某篇文章吗？还是缝合网络文学？是通过某个人某个故事吗？还是一幅画一首音乐？我记不清了。我认为过多的信息不会让人变得更加睿智，会让人变得混乱，但也能更有效率对人进行引导，前提是有自我判断的能力，这是我粗浅的理解。我猜测大量的信息可能影响了我的思考，有好有坏，有时候让我陷入迷茫，我难以解释，但我依然觉得一切都是在正常的范围内
　　我很喜欢一个人独处，但我的人际关系也并不会因此变得奇怪，虽然有我单方面这样认为的可能，但一切都很正常我也不在乎了。正如我所说的我的处事原则总是避免了很多麻烦的事，因为我总想更多地遵从我自己的内心，这样是很好的，每个人都有无法融入世界的部分，并没有什么特别的，可能我想要的只是用善良与温柔来构建一个双方信任的桥梁，我不太清楚。即使我每天可怜地连任何包含情感的话都说不出口，每次只考虑符合氛围的礼貌，抒发无关痛痒不着边的愤怒，就连快乐也是短暂麻木的快感，我明白这一点。
　　我对于人的感情日愈平淡在某一天想起来时才发现如同消失一般。我不想去理解，我告诉自己人类的情感是不会消失的，我一定是太孤僻了，或许真的需要找一个人多说说话。看过一段话说，人一定要经历恋爱，大概因为说恋爱期间与伴侣的相处模式教会人与其他人相处，我觉得有些道理，两个人要从生疏到坦诚，期间要学习磨炼的东西以及得到启发的确很多吧。
　　但我要怎么表达呢，我也知道这是我自己的问题。
　　什么时候开始，我已经不再期待任何人了，我也害怕别人对我也有所期待，最终只有束缚双方的痛苦。
　　我知道试试是好的试试是好的，我的乐观总是在劝说，我认为它也是对的，要体验过的东西才有资格拒绝吧。遇到合适的人，我肯定也会敞开胸怀的。
　　实际上，每一天，和谁在一起对我而言都没有太大差别，虽然我不觉得自己有严重的抑郁症，有生活上的焦虑或者其它心理障碍，但是这只能是我自己的问题吧。突然想到小时候，我总是迫切期待节日团聚的时候，我会为每个亲人朋友写上真挚祝福的贺卡，一直都期待着别人的笑颜，也会安慰别人的悲伤情绪，我那个时候的坦诚，是因为天真还是因为感受到爱呢？
　　我不相信我所遵从的内心全是虚无，我对他人的共情，对自我情绪的调节，爱人的能力与感受爱的能力都很正常吧，人类的情感怎么会消失呢，没有这种荒诞的事。没有受到什么打击，也没有积压下来的忧虑，身体的功能也很正常，为什么总是要无缘由的痛苦呢？我从来也不拒绝快乐，懂得为了快乐付出努力，懂得快乐产生的生理机制，懂得合理调剂自己的生活，那为什么对快乐也感到悲伤。
　　也许最近，真的有我察觉不到的心理障碍没办法靠自我调节，过段时间等工作的事情确定下来，去做一下心理治疗吧，这就是所谓的四分之一人生危机吗？也或许是我对生活太缺少激情和目标了吧，辞职后这段时间我应该自己培养一些兴趣树立一些目标转换一下心情，一步一步做下来。
　　观察美和创造美的时候让我觉得很愉悦，我开始在闲暇时光练习一些风景和人物速写。母亲电话里说得最多的就是让我带女朋友回家，说她和父亲现在唯一盼望的就是我能够成家，我能理解他们的心情，但也一如既往敷衍说现在对我而言事业最重要，表示有心仪的对象一定会努力争取的，让他们不要担心。
　　正如说出口的话不论真假都会带有魔咒一般的效应，我当时就好像真的对未来有所期待。