《无法逃离的薄情》子琚

10、举世“混浊”我独“清”

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　　我整日担心有人要打我，但究竟谁要打我呢？现在的我回想起来只觉得那时候有些“被害妄想症”。但那种心胆俱裂的感觉是如此真实，在我的人生中也只有屈指可数的几次。
　　父母在电话里总是连连安慰我，但完全起不了作用，真的担心我就该直接接我回家啊！我总觉得父母能护我周全，但他们此刻是如此无能为力，在学校我最盼望的就是周五下午回家。家，永远是我最安全的“港湾”。我看到父母就哭哭咧咧，心里那种害怕又被勾了起来，一万个不想回学校。
　　我和父母边哭边抱怨学校环境不好，如何糟糕如何污浊。有一次我越想越委屈，就从吉祥三宝的那个前男友说到别的事情。
　　“他们每天都谈论好不好看，化妆什么的！”我抱怨道。“这是什么学校？”
　　言下之意是“这群人都不要读书的”。我的语言中充满了浓浓的看不起的意味，其实我更深层次的心理动因是父母看不起“这种人”。我深知，深知父母看不起这种“只会打扮玩耍不爱学习”的人，这是我最早“讨好型人格”的体现。
　　我就是在哭诉抱怨的时候也不忘“讨好”父母，虽然我装出一副很爱学习的样子，很符合父亲“万般皆下品，唯有读书高”的思想准则，可我知道我的成绩和他们那些爱打扮不读书的一样糟糕。我觉得我只要多说他们不好，父母就会对我少些责怪，我也能少感受到一些压力。
　　“她们整日就化妆，还谈朋友！”
　　我抱怨得更凶了，又一次哭了，一边胡乱地抹着小脸，不知道是真的委屈还是什么。反正，父母的“命令”我没有做到，在学校我又孤独无人倾诉，我“两头不是人”。
　　“还有，她们在宿舍谈论什么你们知道吗？谈论ru头是粉红色的还是棕色的好看！”
　　说起这句话我哭得更惨了，好像在说什么人间禁忌一样，在我这个脑袋里是理解不了这种事，即使想要理解，也不敢理解。“□□是粉红色的好看还是棕色的好看”这件事在我的世界里封门了。
　　父母好像有一种难以言喻的难以启齿，但是给我出示的“指示”仍旧是在重复“不要和她们同流合污”或者“离他们远一点”机械的两条，我遵守了父母的“命令”，可我在学校举步维艰。
　　每走一步都靠扶持的我，如果忽然没有了爸妈的搀扶，似乎每一步都走得踉踉跄跄，每一步都处在跌倒的边缘。
　　回到学校，每一分钟都漫长得如同在等待一场绞刑，其实小L也没有很明确地表示会让他前男友“打我”，但我总觉得她的前男友随时会冲回学校，看到我就一顿暴揍，一想到这幅画面我就吓得浑身发抖，继而不由自主地哭起来，从呜咽到抽抽嗒嗒都哭，最后躲在没人的角落里放声大哭。
　　我被自己的恐惧吓死，被自己的想象力折腾得体无完肤，如果我被吓死，我将是史上第一个被自己的“想象力”吓死的人。
　　在学校，我孤独无人倾诉，所有的话对别人说都仿佛隔着一层屏障。我明明听得懂他们的话却仿佛听不懂，所有的交流沟通都被“不要和他们同流合污”这几个字阻隔。越是以这句话为指导思想，我听他们说的内容越是反感，这句话就像一个紧箍咒永远束缚着真实的自己。
　　而被这句话所捆绑的我，是如此孤独，孤独得无边无际。
　　我向我的日记本倾诉。每天晚上我都要偷偷记日记，所有的倾诉都写给隔壁邻居的一个姐姐，笔下流淌的心声是如此伤春悲秋、凄风苦雨，别人的一个眼神我都能编排出一首凄美又绝望的十四行诗。
　　我还向宿管阿姨倾诉，可能因为她们像我的父母，传统、拘谨、谨守规矩。总觉得她们能认可我，保护我以抵御那“莫须有”的“侵害”。
　　“她们是不好，她们就是小流氓，你看上去就很高雅。”其中一个宿管阿姨说，“她们”指的是以吉祥三宝为代表的一些女生，她们和我父母的观点一样。听到别人夸我“高雅”，我隐隐有些开心，总觉得自己“高人一等”，也不知道是不是真的喜欢这样的称赞，反正会得到大多数长辈们的喜欢。
　　“高雅”也好，“乖巧”也罢，于我的体验，还是经常泪水涟涟，莫名其妙感到不轻松和不自在，还有些抬不起头来。
　　我依然沉重，我把原因归咎于我的数学成绩仍旧很差，这令我延续了初中的自卑。
　　总之，高中一始的那段日子，我像个失败版的“林黛玉”，逢人就哭诉周围环境有多恶劣，我有多格格不入，从心里生出一股“举世混浊而我独清”的“伟大”感觉。
　　在学校，我觉得自己像被恶势力“盯梢”的孤苦弱女子。我把这种感觉向父母倾诉，他们虽然表示同情，也安慰了我，可完全无济于事，这就像强心剂一样，只能维持一段时间的“药效”。他们不能理解一个孩子单纯的害怕，他们更不懂的是——“打不过就加入”原理。
　　“打不过就加入”——现代社会一个好玩的梗——咳，这是说笑了。
　　周末回到家的两天，我的所有事情几乎被父母包办，我的吃、我的穿——他们对我说的最多的话是“努力读书”“读不好将来要捡垃圾的”“要正直”“小姑娘要文静”“那种乱七八糟的人避避开”。我也按照他们说的话去做，除了“好好学习”这点在我能力范围之外（毕竟数学是我的万年“拦路虎”），其余我都做得分毫不差。我也不太懂“文静”是什么意思，大多数时候，自己的感受我都憋在心里，久而久之，客观造成了我看上去挺“文静”的表象，时间再长一点，我掩藏在平静湖水下的内心，十占其六。
　　想象一下吧，一个长得既不漂亮，也不难看的女生，第一眼感觉是文文静静的，再接触下来，还是不爱说话，即使说也枯燥乏味。如果和人发生了龃龉她还会往心里去，耍脾气闹别扭，一点也不大气。这样的女生，怕是男生想和他多说几句也困难吧？