1、最可笑的人生 ...
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我是慕恋卿，慕轻尘唯一的女儿，慕府的大小姐。也是柳夕，柳夕是前世的名，慕恋卿是今生的名。
前一世的我有个幸福的家，爸妈都是大学教授，只有我一个女儿，他们对我倾注了所有的爱，用心的栽培，而我亦没有辜负他们的期望，在他们的精心栽培下成长得很优秀，在别人的眼里我是上天的宠儿，是完美的，拥有良好的家庭身世，且容貌和才华兼具，但这些所有亦养成了我的骄傲任性和无知。
14岁生日那天，爸爸带了一个19岁的大学男生来到家里，告诉我，那是他最得意的学生。
可是对于这个叫成毅然且斯文帅气的男生，我却莫名的讨厌，虽然他长的很好看，或许应该说很美，比电视里的那些大明星还要美，比我见过的所有人都还要好看。
黝黑的发，狭长的眼，长长的睫毛，白白的皮肤、光滑水嫩，看上去感觉比我的还好，可这些都不是重点，重点是他有一双蔚蓝的瞬，像碧水之上晴天万里的天空，清澈无瑕，却深邃如海，美得不可思议。
他虽然没有我的芭比娃娃可爱，却比芭比娃娃还要美，美得让人心醉。
但这样美丽的他，性格却如此恶劣，总是想尽办法的欺负我。
随着他来家里次数的曾多，呆的时间也愈来愈久，而我也越来越讨厌他。
可是爸爸妈妈却很喜欢他，自从他来了以后，爸妈总是围着他陪着他指导他，越来越少理我，每次，我只能偷偷的躲在门后远远的看着，看着笑得其乐融融越来越像一家人的他们，渐渐觉得自己像个无法插足的外人。
总觉得他是故意要我难受，因为每次我躲在门外偷看他们的时候，他都会发现我，可他发现了以后会笑的更开心，装作没看见继续和爸妈交谈，爸爸妈妈看不见我，因为他们总是背对着我。
原本，我的房间有很多芭比娃娃，每年生日，爸爸都会买一个新的送我，我很喜欢很喜欢芭比娃娃，可是自从遇到他以后，我却不在喜欢了。
他总是在爸妈不在的时候很恶劣的欺负我，可是爸妈一来他却总是微笑着对他们说我很乖，所以每一次，当我哭着对爸妈说他欺负我时，他们总是说我不懂事，太孩子气，甚至学会了撒谎。
所以慢慢的，我不在对他们哭诉，因为我知道没用，也不在撒娇，因为他们再也不像从前那样依着我、宠着我。
于是开始叛逆，总看一些奇奇怪怪不适用的书，如兵法，阵法、武功秘籍，江湖之类的，我以为这样会引起他们的注意，他们就会待我如初。
果然，他们开始不断的给对说教，一开始的时候，我很开心，我以为我的目的达到了，可渐渐的他们却不在管我了，甚至不在开口责骂。
开始怨恨，怨恨成毅然，怨恨他抢走了爸妈，抢走了属于我的东西；也怨恨爸妈，怨恨他们对外人比对亲生女儿还要好，只知道耍脾气，只知道怨恨和推脱责任，却不曾想过自己的错，不曾留意过爸妈责备时眼里的怜惜愧疚，疏离时的不舍、无奈和心痛。
虽然怨恨，却更加害怕，害怕他们会就此不在管我离开我，于是，开始一个人偷偷躲起来，更加努力不分昼夜的去学习和研究，执着的相信，只要有一天，我超过他，爸妈便会回来，回到我身边。
那时的我不明白，自己的举动导致他们离我愈来愈远，也导致了日后无法挽回的悲剧和悔恨。
每次看到他对我笑，就浑身不舒服，总觉得如果狐狸会笑的话，一定就是他这样的笑，所以他每对我笑一次，回房后就拿起我的芭比娃娃，狠狠的打她的脸，因为这样会让我开心，总觉得打的是他那张虚伪的狐狸脸。
有一次，正打得起劲时，却突然发现他站在房门口笑的灿烂无比，不是狐狸般的笑，是那种打从心底深处开怀的笑，从没见过他那样的笑，虽然平时的他也总在笑。
那一刻，懊恼极了，因为我竟然觉得他的笑很美很美，温柔得让我心醉，美得让我沉沦。
被他的笑晃了神，等回过神后，便更加的生气，于是索性把娃娃丢在地上，一屁股坐上去，狠狠的掐住脖子，用力的打脸，可我打得愈狠他却笑得愈开心越舒怀。
于是，他笑的越开心，我打的越用力，还边打边骂：“我叫你笑，我让你笑，我打死你，看你还笑不笑，笑不笑。”
我打到没有一丝力气，瘫坐于地气喘吁吁。
他扶在门口，抱着肚子笑弯了腰。
末了，他擦着眼泪，笑着说：“小夕真是太可爱了“
我怒他笑
“小夕对不喜欢的东西还真是凶的可以，对人也这样吗？”
“怎么你有意见吗？”
“没，没有，怎么会有呢？我只是在想小夕对我如此温柔，应该是非常喜欢我了。”
我敢肯定他一定是故意的，故意在找茬，见过不要脸的人，不过这么不要脸的还真是没见过。
“小夕不喜欢娃娃吗？”
“不喜欢，不喜欢，我最讨厌娃娃”因为这般像你
“真的那么讨厌”
“对，很讨厌,很讨厌，最最讨厌”
看着气得像抓狂般的猫一样的我，他却突然换上一副很遗憾很难过的表情说：“真是可惜啊！教授告诉我小夕很喜欢娃娃，还说要买一个送你呢！看来，我得告诉教授你不喜欢，还是不要送了的好，免得浪费”
那一刻，我想大声骂他混蛋，可我终究还是没能骂出口。
“我喜不喜欢不要你管，你走，你走，以后都不要来我家，我讨厌你”
“是这样啊！那我以后更应该多来看小夕了，至少要让小夕不那么讨厌我，因为我可是很喜欢小夕的呢”
每一次，我都会被他气到抓狂。每次看到他，我就像一只浑身长满了刺的刺猬一样。
很多时候我总在想，是不是我上辈子欠了他很多，所以这辈子才总是被他欺负，虽然我从不相信迷信，可是除此之外我再找不到其它任何理由。
成毅然的到来，打乱了我的生活。
他让我尝到了从未有过的挫败感，虽然我很讨厌他，却也不得不承认他的优秀。一直以来在别人眼中完美的我，在他面前却那么的不堪，活像一只飞不起来的丑小鸭，丑陋笨拙又懵懂无知。
爸妈和他一起的时间越来越多，陪我的时间却愈来愈少。
他们的疏远让我觉得很孤单寂寞，他们的批评和严厉让我觉得委屈，终于骄傲任性的我，在18岁大学刚毕业的那天晚上和爸妈大吵了一架，毅然离开了他们。
不知多少次，我总在想，如若当初离开时，我曾回头一次，一次，就一次在曾回头看他们一眼该有多好。
骄傲任性却生性单纯不懂人情世故的我，在离开他们在异国独自生活时，才发现，原来一个人的生活是那么难，这般寂寞。
无论工作如何艰难，同事怎样讽刺，领导怎样挑剔打压，无论怎样孤单寂寞。我总是高高的抬起头，从不认输，从不在别人面前流泪。可是每当回到自己小小的家时，总会独自一人关了灯，抱膝缩在角落静静的流泪。很多时候，真的好想好想回去，回到爸妈温暖的怀抱，回到有他们的家，尽管不能再撒娇任性。
慢慢的开始了解爸妈的苦心，想要回去和他们道歉，却终究还是放不下骄傲和自尊。
当23岁留美回来成为集团史上最年轻总裁的我，带着满满的骄傲与兴奋回到家中时。
等待我的不是爸妈熟悉温暖的笑脸，而是布满灰尘空荡荡冷冰冰的屋子，当我找遍所有他们可能出现的地方依旧没有发现他们的踪影时，我突然感到害怕和恐惧，我疯狂的找他们，就在我以为我快要崩溃时，成毅然出现在我面前，从他口中我知道了所有的真相。
九年前，我14岁的时候，成毅然出现的前不久。爸妈双双检查出了癌症，为了我的将来，他们决定培养成毅然，希望他以后能代替他们照顾我，他们总是对我很严厉，是希望我尽快长大懂事独立，特意疏远我，是怕我以后受不了失去他们的痛苦。
我离开的前两年间，他们一直默默的关注着我的一切。
经常偷偷的做我爱吃的饭菜，送到我住的地方，委托房东交给我，还嘱咐房东不要告诉我。怪不得，我总觉得好心的房东有时候表情很奇怪，总是欲言又止，然而我却从没问过；怪不得，我总觉得饭菜的味道很熟悉，可我却从不曾细想过原因。
他们曾无数次偷偷跟在我上班或回家的路上，只为看我一眼，只是我不曾回头看过。
在很多很多我没有发现的地方，他们总是默默的注视着我，而我却什么都不知道，是啊！我怎么会知道。
因为可笑的自尊，我断了与家里的所有联络。我害怕自己一个人撑不下去，会回头，回头找他们撒娇诉苦。
呵呵！可笑，真是可笑，可笑至极，每次忍住不回头找他们时，总以为自己很了不起，总以为自己很坚强。
总想让他们知道，离开他们，我一个人也可以。总想让他们明白，我很优秀，不比别人差。总执着于无聊的骄傲和尊严不肯回头。
如今想想，那些个总以为是，那么的自大无知那么的可笑又可悲。
终于知道，我有多自私，当初，不是他们疏远我，而是我先疏远了他们。
我是想，如果我不理他们，他们就会来哄我，所以总在他们开口前，转身离开。
我是想，如果我很优秀，那么他们就不在看别人。永远陪在我身边，所以拼命努力拼命努力的往上爬。却不知道，原来我已经离他们那么远那么远了。
啊！哈哈！为了我那可笑的骄傲，为了我那可怜的自尊我有多久没有笑过了，恐怕连我自己都记不清了。一直以来总觉得还没有到可以笑的时候，终于，等到可以笑的时候了，我却心痛到连笑的力气都没有。
突然想起泰戈尔的诗
“世界上最遥远的距离
不是你听不到我的倾诉我爱你
而是我永远都没有机会对你倾诉”我有多爱你
可悲、可怜、可笑，天底下最可笑的人便是我，拼命努力想要得到的东西，到最后才知道是我一开始就拥有，却弃之如履的东西。
突然间觉得好迷茫好迷茫，近10年来，我的人生到底是为了什么而努力？我得到了什么又失去了什么？活的这么辛苦又是为了什么？子欲养而亲不待，我到底是拿什么支撑着我的人生，我以后的人生该怎样过？我以后的路又要怎么走？
作者有话说
第1章 最可笑的人生
