《我的2018》森桂花

11、第11

　　那天我正在三沙市的一家大排档吃饭。

　　六月份的福建天气闷热，大雨将下未下，我歪坐在椅子上刷着朋友圈，突然看到高中同学发的一张婚礼现场合照——“祝 y 新婚快乐。”

　　y，好几年没有再次听到的名字。

　　照片里她穿着洁白的婚纱，是意料之中的款式，长卷发散落在肩头，笑靥如花。她的身边站着她的新郎，是意料之外的面孔，南方男人里少见的高个子，或许是个北方人，斯斯文文。

　　我打开照片，盯着看了好久。时间似乎都没有在我们两个人的脸上留下痕迹，她还是记忆当中的那张脸，从2010年，到2021年，始终没变。

　　一、

　　“我叫y，学号36。”
　　“我叫孙捷，学号37。”

　　军训的大概第三天后，我第一次见到了y。她因为毕业旅行，耽误了军训，当时她刚换好迷彩短袖，略带尴尬地跑进队伍里，左手慌乱地整理着蘑菇头发型的刘海，迅速站定。

　　我一眼就看到了她。

　　很久之后想想，当时那一瞬间的吸引力，应该来自她那双过分闪耀的眼睛，一颦一笑、一举一动都透着无以伦比的灵气，脸上虽是娇嗔却又聪明的俏皮，还有那沉浸在爱里长大、见过很多世面的开朗与平和，哪怕是经过了五年、十年，我见了那么多不同地方的人，却再未见过这样的女孩。

　　刚考进新学校的孩子，大多都有些兴奋，一下子认识了很多新鲜面孔，第一次开始要上晚自习了，会有很多同学一起写作业，于我而言，却是多少有些惶恐。我一直是个很被动的人，如果没有外部压力和客观需求，我其实不太愿意主动和陌生人建立联系，那时候的我讨厌做自我介绍，讨厌陌生人的触碰，从小到大看起来都不容易亲近。

　　但某天晚上，下了第一节自习课以后，忘了是谁先提出的建议，我们好几个女孩子，乌泱泱地去高二楼买小零食，其中就有y。

　　从高一楼到高二楼之间，会路过一个小花坛。夏天的南方多雨水，最适合养喜湿的绣球花，团团蓝紫色的花，在夜间幽幽映着月光。我走在队伍的后面，y突然跑过来牵着我，说：“阿孙，快过来看这个花！”

　　她就这样出乎意料地握着我的手，一路跑到了花坛边，两个人蹲在绣球花下，看着仲夏夜里奇妙的景色。

　　那天晚上我发现，自己其实并不讨厌和人接近。只是想通过看似无法接触的自我隔离，来掩饰本就无人愿意靠近的自卑和孤独。

　　友情就这样，轻而易举地始于2010年夏天的那个深夜。

　　二、
　　我们关系一直很好。

　　经常穿着同样的衣服，留着一样的发型，手牵手一起回家。常有陌生的叔叔阿姨问我们，是不是亲姐妹？这样的误会常常让我们暗自发笑，但我们都知道，哪怕不是亲姐妹，我们都是对方最重要的朋友。

　　我们俩还都同样热爱写作，喜欢表达，有很多浪漫又古怪的想法。我们总是坐在同一个组，那时候语文老师会让我们每周都写周记，同一个小组的同学常常会翻看彼此的周记。那时无论是老师还是同学，都常说，第一眼看，孙捷的文章写得很好呀，但再一看y的，就显得略逊一筹了。对此，我也深表赞同。

　　因为她的文字总是那么唯美，还经常出现我没见过的古诗句，她说，她从小就会习惯把喜欢的诗词背下来，偶尔还会根据文意画出对应的插画，有时我们看到一个景象，她总会随口就背诵出对应的句子。可能我爱才的性格从那时就略显端倪，面对这样一个才气和灵气汇聚一身的女孩，从来都只有真心的佩服，又谈何嫉妒？

　　高中好多男孩子暗恋她，都会找我做助攻，给她买的小礼物，总会顺便给我也买一份。但我可不会轻易就被收买，我有着作为好闺蜜的使命感，男孩那么多，一定要给她挑个最合适的。

　　“可我现在只想好好学习，这种事情还是以后再说吧！”她是个大学霸、乖乖女，从小父母那么细心培养，就是为了让她有个光明的前途，起码在当前的中国社会里，谈恋爱是不被允许的绝对禁忌。

　　她一直有个愿望，想考同济大学的建筑系。

　　“因为我的爸爸就是从那里毕业的，我也想像他一样，做一个建筑师。”她很认真地说，“阿孙，那你呢？”
　　“我啊，我想考中国传媒大学的某个系，但是要考那个专业，据说是要艺考。我觉得自己可能考不上，而且培训要花太多钱了，我们家出不起……”
　　“不会的！你比很多人都有天赋，要相信自己！”

　　那时候，没有多少人能像她一样，如此坚定地支持我的梦想。

　　我们这个小县城里，当一个孩子拼尽全力考上了重点高中的重点班，就意味着必须要学理科，，哪怕是要“离经叛道”地选文科，都会被冷嘲热讽，隐隐威胁，更何况我要牺牲正常学习的时间去学艺术，家人都觉得匪夷所思，他们不理解，我为什么放着近在咫尺的985、211不考，非要去学一个他们从没听过的专业呢？

　　最后我和家人谈了一个条件，尽量给我报课去学习，但我不能耽误日常文化课的进度，最后也只能参加中传这一所学校的考试。

　　于是高中三年里，我努力维持着两类课程的学习。有时我会和她，我好累，而且看不到未来的希望，阻力那么多，人人都觉得我在痴人说梦。她总是会鼓励我，让我自信一点，夸我很棒，要相信自己的能力，我的梦想一定会成真的。

　　其实我到现在都会有点分不清，这些夸奖是真的因为我很好，还是因为她不忍心揭露真相。可是她的未来，却显然比我光明得多。

　　哪怕学了理科，她的总成绩仍然可以考进我们年级前50，如果一直保持这个名次，她完全可以去她心仪的同济，她也曾私下半开玩笑地说，要做一名比贵州茅台更出名的贵州籍建筑师，不知道为什么，我也总觉得，她的梦想一定能成真。

　　三、
　　在小得只剩下一个高中班级的世界里，时间的流淌，从未见痕迹。

　　我们就这样迎来了高三。还有，一场暗潮汹涌的盛大分离。

　　班主任刻意让男生女生换了座位，女孩只能和女孩坐一起，我和y没有成为同桌，我俩中间还隔着一个男孩子，x

　　射手座的x是个非常有意思的男孩，成绩很好，化学经常考满分，聪明、幼稚，偶尔会有些刻薄，但总体很讨人喜欢。我们三个一直是关系挺好的朋友，坐了前后桌以后，经常约着一起自习，或者一起出去玩。

　　但年少的悸动是不会因为“高考”二字而停息的，我开始发现自己有一些喜欢x，第一时间就告诉了y。作为好闺蜜，她也会耐心听我倾诉青春期里所有的苦恼和喜欢，然后再一头扎入轰轰烈烈的学习里。

　　我有时候也会很好奇，这样的她，到底会喜欢什么样的男孩子呢？帅气的，聪明的，有趣的？
　　“这种事情还是看缘分啦，我几斤几两自己知道，离成熟完美远着呢，何必要让丘比特的金箭射中那芳蕊尚含羞的玫瑰呢？”她说。

　　我也相信了，毕竟她的前途那么光明，好好学习考同济，才是她的最优选择。

　　可我慢慢发现，x和y总是相谈甚欢，聊化学，聊物理，聊诗词，聊生活。我也很想加入这场热闹的讨论，但无奈确实能力有限，总是被x嫌弃，y就帮我打圆场。一开始都觉得很正常，可随着时间逐渐延长，我发现他们俩的亲近程度已经超出了我个人能接受的范围。

　　但说实话，我也没有什么资格去质疑他们两个人。再加上，情商极高的y早就发现了我的不对劲，她不止一次地和我说过，她的目标就是好好学习，和x就是正常同学的相处，她还是我最好的朋友，她还是一如既往地支持我的一切想法。

　　我相信她当下说的每一句话都是出自真心，可是我也早该清楚，人的真心最不可靠，它不是坚如磐石，是飘如飞絮。

　　这世界上，优秀的人总是会互相吸引，而不那么优秀的人，只能学会在一边鼓掌。

　　情况越来越不对。我们三个人的关系开始招来了越来越多私下的议论，无数双眼睛在课余时间里观察我们三个的一举一动，站在他们的角度去评价孰是孰非。太多不怀好意的猜想，填满了高三生活的空隙，我们成了别人高压生活里的调味剂，饭桌前的谈资。

　　贵州的雨季会一直持续到冬天，阴翳的氛围是一场巨大的暴风雨，我们三个人的处在暴风眼正中心，四处环顾，进退维谷。

　　我实在是扛不住这种猜疑和议论了，有一次，一整天都没有搭理y，中午放学的时候，我们照常一起结伴回家，只是全程我都一言不发，她试探着想和我聊天，我全都没有反应。

　　那时候的她，应该和我一样难受吧。

　　下午回学校上学时，我收到了她写给我的一封长信。里面说，我是她最好的朋友，是她青春里的唯一，她永远不会背叛我，我们的友情谁也抢不走，如果流言伤害了我，她一定会奋起反击。

　　在这封信的最后，她写道：
　　“你只要知道这三点：1、我在这里。2、我永远永远都在这里。3、我永远永远永远都会陪着你！”

　　可惜，她失言了。

　　四、

　　这封信之后，我们的关系缓和了一些，日子又循环往复地过。艺考的时间临近，我要去成都参加中传的初试，据说那一年考试的人有一万人，可是初试只要一千人，筛选很严格，标准却又难以捉摸。

　　在去成都的绿皮火车上，先后收到了来自x和y的短信，他们给我加油，让我不要害怕。

　　但我真的很紧张，到场才知道专业的人那么多，和光鲜亮丽、打扮时髦的他们比起来，我简直像个背着书包路过的。无论如何，算是硬着头皮考完了。三月份出成绩那天，我还特意跑去y家借用电脑，我紧张得不敢打开，y一直在我旁边给我打气，让我放轻松。

　　电脑加载了很久，突然出现了结果页面，那一栏的最后，写着两个字：“通过”

　　那瞬间，我的大脑都停止运行了。

　　等待了足足三年，在失望和希望之间反复游弋，我幻想过很多次这个结果，但到了这一天竟然觉得怀疑，我居然过了？！我怎么可能过呢？？我一遍遍让y帮我确认结果，那个中午，我们两个人开心得无以复加，好像日子在好起来，梦想，似乎真的近在咫尺。

　　成绩揭晓的第三天就是复试，我必须马上飞去北京。妈妈拿不出足够的钱，机票钱还是跟大姨借来的，没有符合考试要求的衣服，临时又买了一套廉价的凑数，就这样磕磕绊绊地去考了试。那是我人生第一次坐飞机，第一次去北京，y说，她会给我整理好这几天的笔记和作业，让我安心考试。

　　真正走在中传的校园里，我突然有一种虚幻的真实感，不相信自己真的能被命运垂青，又渴望能成为那个幸运儿。可我又凭什么呢？我拿什么去和那些散尽千金学艺术的学生比呢？

　　果然，三月底，我查到了复试成绩，红色的未通过看着无比刺眼，按照之前的约定，我没有可选的余地，必须回来完成文化课的学习，什么梦都别做了。

　　第二天就是愚人节，我多希望这一切都是一场可以从头再来的玩笑。

　　与此同时，x和y的关系已经越来越好，他们相视而笑的样子是那么刺眼，他们的默契是那么令我绝望，一边是我最好的朋友，一边是我喜欢的人。十六七岁的年纪，或许有很多办法去解开深奥的题目，却想不出更好的办法解决纠葛的三角关系。

　　那时我的成绩也开始下滑，本来就很难跟上的功课，在高考逼近的压力之下，显得更加复杂。

　　终于，在一连串的心理打击之下，我开始夜夜失眠，抑郁、焦虑接连发作，最后晕倒在了寝室里。

　　五、
　　高考如期而至，告别按时到来。

　　从五月到六月，我自知情绪状态已经彻底影响了我的生活，对自己一边放弃，又一边咬着牙努力。最后全班吃散伙饭的那个晚上，我没有呆到最后，早早就回了家。第二天，我听说x向y表白了，两人决定正式开始交往。我很震惊，但这一切都是意料之内。

　　尤其是当我想起y对我做出的每一句承诺，在此刻，都像极了最诚恳的谎言。我恨她，为什么当初要对我说那么多让我信以为真的话呢？我更恨我自己，为什么会陷入如此荒诞的关系里呢？

　　我忘记了有没有哭，如果真的哭了，究竟是因为失去了最好的朋友，还是因为失去了最喜欢的人呢？

　　站在风暴里的人是看不清全貌的，他们只会囿于每一个当下的难题，但长远来看，大海会风平浪静，风暴也会偃旗息鼓。如果我们再成熟一点，再理智一点，情绪再稳定一点，能给出完美答案，但是，或许不完美的伤疤，才是青春本来的样子。

　　共同好友很多，两人在一起之后，为了避免尴尬，我刻意切段了和所有人的联系，漫长的暑假，我一个人去打工，一个人想着去哪里读大学。

　　听说，y最后没有考上同济，去了大连读建筑，x去了北京，两人感情真的很好，也开始难熬的异地恋。我来了天津，打算开始在新的环境里过好新生活。

　　大学期间我还是很怀念y。说来奇怪，我本以为我会对x念念不忘，但实际上，关于y，我还有太多话没有说完，却只能随着时间，把话都丢在一片狼藉的高三。

　　我试图联系过她，可有一天我突然发现微信被她拉黑了，仔细确认过，我并没有说过什么不适当的话，唯一的合理解释，大概就是她不想联系我吧。

　　记得那段时间，《七月与安生》很火，但我根本不敢看那部电影，因为当时我们俩，像极了那句著名的台词——

　　“我恨过你，但我也只有你。”

　　曾经熟悉到无话不谈的姐妹，曾经坚定支持着彼此梦想的朋友，曾经说着要一辈子在一起的女孩，就这样，消失在了茫茫人海。

　　但我其实一直在想念她。

　　漫长的日子里，我时不时会搜索她的名字。看着她做公益；看着她参加了很多建筑比赛，频频获奖；看着她去了国外旅行……有一天，天朔约上了她几个苏世民的同学和我一起吃饭，其中有个姑娘，长得特别特别像y，这个女孩每次说话的时候，我都会想起y，本以为时间会让一切记忆平复，其实并不会。

　　那些难以解开的心结，无法言说的痛苦，信誓旦旦的约定，都会被淹没在记忆深处，当某一天谁打开了脑海中的阀门，一切感受就会汹涌着铺面而来。

　　很久以后，共同好友告诉我，她保研成功了，去了同济大学读建筑。我内心一颤，又暗自狂喜，不愧是她，说到做到。而我自己，兜兜转转，走了很多弯路，却还是回到最初的梦想里。成了媒体人，继续在媒体行业里发光发热。

　　我时常觉得，十六七岁时的梦想从来都不是儿戏，人的目标在很早就能确立，而我们最终也只能成为我们自己，朝着那个懵懂的目标大步迈进，一点点让它成为现实。

　　六、
　　“你觉得我们两个谁会先结婚？”
　　“不知道，应该是你吧。”

　　每一对闺蜜之间应该都有过这段对话，在很小的年纪里，都憧憬过爱情，向往过婚礼，猜测彼此最适合的那个他会是什么样子。我也和y约定过，无论谁先结婚，一定要给彼此做伴娘，看着她穿着圣洁闪耀的婚纱，一步一步走向她的幸福生活。

　　如今，这个画面终于成为了现实；而我，却无法成为她的伴娘。

　　共同朋友给我发来了她婚礼的现场视频，这是一场典型的中式婚礼，主会场是中国风，就连司仪的主持词都是古香古色的文言文。她穿着隆重的凤冠霞披，等着新郎掀开盖头，露出美丽的脸。

　　桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。桃之夭夭，有蕡其实。之子于归，宜其家室。

　　“当所有人都替你开心，我才傻傻清醒，原来我们之间，已没有任何关系。”

　　我也只能，在千里之外的福建，对着手机，祝福她新婚快乐。

　　从三沙走回民宿需要将近三十分钟，我和伟超慢慢说了很多过去的故事，回顾了我和y的当初，反思了很多自己的错误。现在的我当然知道，爱情是反人性的，它不是谁种瓜就能得瓜，种豆就能得豆，有可能我们越努力，就会离彼此越遥远。它难言对错，它难分输赢，站在谁的立场上看，所做的一切，无非就是求个一生幸福。

　　渴望幸福，这又有什么错呢？

　　“我们三个人之间，终于有一个人的故事，看到了终局。她的结局很幸福，只是我还不知道，我的结局在哪里。”我对伟超说。
　　“是啊，但是起码这件事从今天起，已经可以真正结束了。”伟超说。

　　是啊，结束了。
　　那么愤懑不平，该结束了；
　　那么念念不忘，该结束了；
　　那么死守承诺，该结束了。

　　我曾经的女孩，这辈子做不了你婚礼的伴娘了，我见过了你很多样子，也算是最后看到了你穿婚纱的样子。当年没有写给你的回信，现在只能写在这里，这封信的结尾，我也想要你知道三点：
　　1、我愿你好。
　　2、我永远永远都愿你好。
　　3、我永远永远永远都会站在你看不到的地方愿你好。

　　所以你，一定要永远幸福。