《记我的八年》纪子

14、我爱你，再见

　　我相信苏怿是真的爱我的。
　　他知道我不喜欢平淡，所以他几乎在每个节日都为我准备礼物，我记得大学的第一个寒假，那天是情人节，他抽出不上课的时间陪我玩了一会就把我送回家了，但是过了一会他就打电话让我下去。
　　他拿出一束花，他说他在路上看见别人在卖就给我买了一朵送过来。
　　那朵花就是普普通通的花，但他又返回来就为了给我送朵花我就很开心。

　　我又想到了高二的那个母亲节。
　　上完了晚自习的我头昏脑胀，只想回去睡觉。
　　苏怿却执意让我一起和他去车棚。
　　他从车篮中拿出一朵玫瑰花，他说今天母亲节给他妈妈买花的时候也给我买了一朵。
　　我调侃他：“那我在母亲节收花也是你‘妈妈’喽！”

　　还有去年的情人节，因为我们没有时间，所以把情人节和他的生日在一天过了。
　　他捧着一大束花，其实我想要那样一大捧玫瑰好久了，所以我超级开心。
　　我们一起吃了蛋糕，看了电影，彼此拥抱着谈天说地......

　　我觉得很满足，我希望我们永远如此幸福。

　　可惜的是那捧玫瑰因为一些原因仅仅绽放了那一天。

　　我经常和苏怿探讨什么是爱。
　　我总是执着的问他：“你爱我吗？”

　　他爱我，我知道。

　　在高中的时候，我经常一个人在家，我的爸爸妈妈偶尔会过来陪我，因为家里太忙了。
　　苏怿总是让我找朋友玩，让我邀请朋友到我家陪我或者和朋友一起出去散步。
　　他几乎每天都要说一次。

　　我问他为什么总是让我找朋友陪，是因为觉得我烦吗？
　　他说他不想让我一个人，他担心我一个人会觉得孤单。
　　我的爸爸也经常担心我一个人吃不好，睡不好。

　　在高中我们两周有一个小休，在周六，然后到了周天我们可以七点到校，不用五点就起床了。
　　虽然只有那么一天，我们依然觉得十分满足。

　　每到周天的时候，苏怿都会给我买早饭，然后等我一起去学校。

　　他也是真的想过和我的未来的，他的朋友告诉我，他一直在为我所在城市中的大学努力，哪怕复读的时间那么紧张他依然每晚借同学的手机给我发几条消息，他有很多压力从来都不和我讲......
　　我们都是真正的爱着对方。

　　那我们为什么会走散呢？

　　我不知道。

　　苏怿上大学后非常不适应大学的清闲，常常和我说为什么这和他想象的大学不一样，我只能告诉他确实是不一样的，我刚开始也觉得落差非常大。
　　我以为他很快就会适应，但他好像适应的很慢，他常常不开心，我也因为他不开心而觉得不开心。
　　不知道从什么时候开始我们都不再与对方分享自己的生活了。

　　或许是过去的一年中，我已经养成了不再依赖苏怿的习惯，在无数个需要他的瞬间，我都一个人撑了过来，所以我的大二还是像大一一样，有苏怿与没有苏怿区别不大。
　　苏怿好像也沉浸在刚入大学的难题与绚丽中，很少关心我的情况。

　　这也与我想象得不一样。

　　为什么我有男朋友和没有差不多？

　　我以为坚持一年，两年会好的，但我好像想得太美好了。

　　然后在中秋节的假期，苏怿来我的学校找我，我们因为某个事情有不同的想法而爆发了很严重的争吵，我觉得非常严重。
　　因为这次我很平静，我不知道为什么这样平静。
　　我们争执了好久。
　　第二天却都默契的没有提这个事情，明明昨天晚上没有解决。
　　苏怿到我的学校，我们一起吃了午饭，打了羽毛球，然后在路口告别了对方。

　　那居然是我们最后一次见面。

　　2022.01.02 22：24 多云

　　就是想到我们最后一次见面时
　　坐在长椅上
　　你问我的鞋子上怎么都是泥
　　我说是昨晚想要走小路出去找你的时候沾的
　　你没有说话
　　弯下腰帮我擦掉了已经干掉的泥土

　　好像真的是有预感的
　　那次见面我们一次亲昵的动作都没有
　　不管是坐着还是一起走
　　中间好像都有距离
　　最后我们在学校内的路口告别
　　你抬手想要摸摸我的头
　　我真的不知道为什么反射性的躲开了
　　我们看着对方尴尬的笑了笑
　　连挥手再见都没有
　　就这样各自向反方向走

　　我真的没有想到
　　九月二十一号那天就是最后一次见面
　　现在都已经是新年的第一个月了

　　————摘自日记

　　2021.11.17 22：56 阴

　　九月二十九号那天
　　国庆放假我在回家的车上
　　我一直在好好的给你发消息
　　但你说你心情不好不想说话 我说好

　　九月三十号那天
　　你也放假回家了
　　你说你觉得你没那么爱我
　　你说你很迷茫很愧疚
　　你这番话让我觉得离谱至极
　　我说其实你也可以说分手
　　没必要非得让我说

　　十月一号到十月九号我一直在等你主动解决问题
　　而不是每天三两句无关痛痒的问候
　　终于我忍不住了先找你说我们之间的问题
　　那天晚上不知道沟通哪里出现了问题
　　你又说睡觉了你就真睡了
　　那天晚上我又等到了凌晨
　　我想到了这三年来无数个这样的凌晨

　　终于天亮了你回复了我的小作文
　　你终于开口了
　　你说你要主动找我解决问题来着
　　你说你也不想分开
　　你说的那样诚挚
　　我又看到了上次的你上上次的你上上上次…

　　十天你都没有找我解决
　　又是我先找的你
　　找你之后那天晚上你也没沟通

　　你根本没想过昨天我睡不着的夜晚

　　十月十一号到十一月十六号
　　前期我还会想你会不会突然来我们学校找我
　　后来到这个月我又想你会不会在我生日那天找我

　　有时候我会突然很怨你
　　有时候又会突然很难过很不舍
　　总之我确确实实还在期待着你

　　可是昨天十六号
　　到晚上我照常翻看你的微信步数
　　刷到底都没有你我还纳闷
　　然后我找到你的朋友圈
　　看见了一条横线
　　我又给你发了个消息显示对方拒收

　　是我的问题吗
　　我不明白我也不知道我什么时候能明白
　　我从来没想过我会被拉黑
　　删除还不行拉黑才够潇洒吗
　　况且我没有任何对不起你的地方

　　认识八年在一起三年等你复读一年
　　我没法释怀因为你的做法
　　我也没法用言语清楚的表达我的情绪
　　说这些不是怨你不是指责你
　　我也不后悔那么多年的交心
　　只是我没法说出来怕打扰别人
　　但我又实在憋屈
　　所以就在备忘录记了下来
　　也算种倾诉的方式了
　　————摘自备忘录

　　2021.11.20 多云

　　满二十岁了
　　有点想家
　　这个生日过的很开心
　　因为有温柔的朋友们
　　她们给我买了很多漂亮的花
　　真的很高兴遇见她们

　　没想去回忆以前的
　　但是总会不自觉的回想
　　我记得十五岁时他送我的熊十七岁时送我的丑照
　　我记得十四十五十六十七十八十九岁
　　或许早就该分开了
　　在他忘记去年今天我的生日的时候
　　只是我总在为他开脱

　　————摘自日记

　　2021.11.28 晴

　　最近总是会想到很多以前的事情
　　比如疫情封校的时候

　　高三学生都在一栋楼第一层是男生宿舍
　　那段时间我每天中午后都会发烧
　　吃药也不好所以最后决定在医务室打吊瓶
　　因为临近高考不能耽误上课
　　就利用每天午休的时候

　　第一天午休时他微信问我在干嘛
　　我说在医务室打吊瓶他嘱咐了我很多
　　第二天午休时他又微信关切地问了我
　　第三天午休第四天午休第五天…

　　我一个人匆忙吃饭赶去医务室
　　因为没法去厕所不敢喝水好多次没有撑住睡着了
　　血管的血倒流到中间也不知道
　　有一次医务室阿姨打皮试太疼了
　　没忍住我就哭了太丢人了幸亏只有我自己知道

　　医务室就在我们教学楼里面
　　他的教室在医务室楼上他的宿舍在医务室楼下
　　他一次都没有来过

　　我打了一个星期的吊瓶

　　————摘自日记

　　我与苏怿就这样平淡的分开了。
　　在我们认识的第八年，在一起的第三年。

　　我曾经以为假如我们分开了，那一定是轰轰烈烈。
　　比如他出轨，或者是我变心，
　　但现实没有那些狗血剧情，也没有青春剧里的牵挂交缠，
　　就只是疲倦了，迷茫了，无话可说了......
　　我是努力过的，努力的调整，理解，沟通，
　　但我也会委屈的，我也想要被爱，我很久都没有感受到苏怿还是爱着我的了。
　　他总是逃避，出了问题永远是我憋不住主动提出。

　　我没有想要怪他的......真的，我就是有太多委屈了，
　　所以一出口便都成了怨他的话。

　　我就是不明白，之前明明那么亲近的两个人，
　　为什么突然就走远了......

　　我想苏怿应该也站在在风里很久了吧，不然为什么会把我拉黑呢？

　　他和我都为这段感情倾尽全力了吧。