13、一样的月光 最后苏怿填 ...
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一样的月光
2021.05.08 19：32
好像好久都没有想男朋友了
只是今天傍晚我一个人在去排练的路上
天色是灰的
有着初夏的微风
我是最不喜欢风的
吹得我阵阵发冷
我穿着白色的帆布鞋 白色的裤子白色的吊带
外面套着鹅黄色的衬衫
我看见路边的花开了
是一排排玫瑰
突然就觉得
要是男朋友在就好了
他会看见我今天穿了什么样的衣服
我会带他看路边盛开的一排排玫瑰
————摘自日记
我的大学生活就这样到来了。
我曾以为这是一件很遥远的事情，没想到是如梦醒间。
我在经历了十四岁，十七岁，十八岁那些年岁中发生的某些事情后确实改变了许多。
我没有选择变得更加沉默，我觉得人终其一生是可以不断经历，不断成长，不断优化的，而成长的终点，我自负的认为是纯粹与坦然。
直面过去，坦然相迎。
“你若盛开，清风自来。”“路遥知马力，日久见人心。”
这是我在最绝望的时刻，我的爸爸告诉我的话。
在我十八岁之前，我一直是一个没有自我的人。
在家中我会看爸爸妈妈的情绪，生怕她们有一丝不高兴再次吵起来，害怕妈妈因为我的某一点不完美对我破口大骂，害怕爸爸因为某些事情不开心一直皱着眉头。
在学校我担心身边的朋友因为我哪里做得不好而不高兴，我总会第一时间察觉到身边人的情绪，不断舍弃自己只为让身边人开心起来。
我会因为别人对我的一点批评而整夜焦虑的睡不着，永远把别人对我的看法放在第一位......
就那样，不断，不断，不断......
我最终伤害到了我自己。
我之前认为十八岁是我的劫数，但我现在不这样认为。
我认为十八岁是我的“重生。”
我重新学会了哭泣，学会了要糖。
不是都说“会哭的孩子有糖吃”。
过早懂事的孩子是很难幸福的，所以，如果当下的你们和我有某些相似的地方。
希望你们也能早日学会“哭泣”。
在我返校后直到高中毕业的那段很长的时间里，我不在是过去那个瞻前顾后，退缩怯懦，优柔寡断的人，我做到了以自己为中心，不八卦，不参与，不关心，保持真诚，保持简单，保持善良。
我的身边慢慢有了很多朋友，从一个，两个，三个，四，五......
渐渐的热闹了起来，她们和我一起吃饭，上课，放学，回家,没有什么意外，我们就是朋友，但我却无法再相信任何人了。
我很无力，我丧失了对朋友的信任与依赖，无法再相信与任何人的交往......
我一直想从那件事情中彻底摆脱，哪怕恢复的过程有多么痛苦，我依然做到了，没有借助任何专业人士的帮助，完完全全的靠我自己的心和大脑。
但是我不得不承认，我确实从中失去了某些东西，很珍贵的东西。
直到高中毕业，Z都是一个人。
我突然明白了当时我爸说的：“路遥知马力，日久见人心。”
在大学里我遇见了我现在的舍友们，我觉得我非常幸运，因为她们都很善良。
我们也会互相包容，互相珍惜，互相支持，我们懂得输出爱。
刚入大学的第一个学期是一场眼花缭乱的绚烂。
但我依然荒芜，因为我的玫瑰不在这里。
我不想与除了我的玫瑰之外的任何一株花谈天说地。
所以我时常觉得孤独，我好想我的玫瑰，我的玫瑰也会想我吗？
除了玫瑰，故乡的银杏也依然伴随着我。
我的爸爸妈妈并没有彻底改变，他们依然吵架。
有一次我在外面兼职回来，买的饭还没有吃一口，就被我爸的电话凶了一顿，他大声的怒吼问我为什么不接电话，我没有解释。
我在阳台蹲着听那些让人无法忘记的话语，我想到了初二那年冬天，我也是这样在阳台蹲了半夜。
我曾经以为，长大了就好了，上了大学就好了，离家了就好了......
但现在我明白我这一生都无法彻底摆脱原生家庭的缺陷，不论是十六岁的我还是二十岁的我，我都是蹲在阳台上的我。
我更加想念我的苏怿。
他一定会温柔的说抱抱我，告诉我不要害怕，他永远都会在我身边。
我打了他的电话，我知道他不会接，但听到无限的嘟嘟声，我还是会难过，很难过。
我真的很久没有和他说过话了。
我最终没有和任何人说我心中想要倾诉的话，我围着所有宿舍楼走了六圈。
第二天我依旧是全新的我。
苏怿在我自言自语的第十二天回复了我的消息。
我明白复读的紧迫与不得已，所以我也没有和他说我发生了什么事，他也没有问我。
我尽可能不给他带去任何压力。
我把想说的话都在QQ邮箱中告诉了他，微信上只有正能量的事情。
在那一年我有过无数这样难熬的时刻，无数个想他想到失眠的夜晚，我们也爆发过无数场争吵，我表达我对他的需要以及思念让我有多难过，他争论他过的也压抑紧张不快乐，我们离对方太遥远了，我们看不见彼此的付出及包容，所以我们失眠，焦虑，压抑，迁就，争吵......
在无数个争吵的结束我们诚挚的告诉对方我们有多么珍惜对方，我们很爱很爱彼此，我们一定会有一个幸福的未来。
就这样我们度过了这一年。
在苏怿结束高考的那一个月，有一个端午假期，他来到我在的城市找我。
时隔很久相见，我们刚开始还有些害羞，但我们依然为对方心动。
尽管中间还是发生了一点小插曲————
我和苏怿说下午去看电影，但是到那个点后他依然无动于衷的打游戏，他不是对游戏有瘾的人，我就在他旁边静静的等，两个人都没有发出一点声音，我等了好久好久。
天暗了下来，我哭了。
我并不是因为这一件小事，我委屈了太久了，我也不知道什么时候变得这么爱哭。
我觉得苏怿变了，但我又不想承认，所以我不断为他找借口。
我觉得是他复读压力太大了，太忙了，所以他才会忘记我的生日，才会不在意我的紧急电话.....
我只是想起来太多个失望的瞬间，明明都是小事情，比如忘记下午的电影这样的小事情，偏偏这些小事情一遍又一遍的击垮我。
那是我们认识七年来他第一次忘记我的生日，尽管他提前将我的生日礼物寄了过来，在那一天晚上他和我说了1说了2说了3，然后他说了晚安，我以为他是想等0点给我一个惊喜，但我等到了凌晨3点，我才确定他只是忘记了今天是我的生日而已。
很多时候我都在想，是我太较真了吗？
是我太偏执了吗？是我期待的爱情太完美了吗？
我依然想要继续爱他。
出高考成绩的那一天，我一点点看着时间的变化，到了公布的时间我紧张地满手心汗，苏怿却不见了踪影，一直到天都黑了也没有回复我的消息。
我心想，完了完了，这次也没有达到理想该怎么办，苏怿现在会不会很无助很绝望等等，我甚至想他不会想不开吧......
于是我翻了各种能翻的东西，甚至从他给我发的毕业证照片中，扫二维码找他的学号，再从他给我发的很久之前的照片上找他的身份证号。
最后我查到了他的成绩，还好，我认为是可以上一所本科院校的。
我又等了好久，依旧没有回复。
于是我找他的朋友，让他的朋友打个电话，因为我怕我打电话会让他感到更有压力。
最后，他朋友和我说他只是还没有下班。
他回复完他的朋友后就回复了我。
我又想起了因为疫情我无法请假在他高考时去看他，所以我就买了花，晒干，打包，发到了他学校附近的快递站，我每天都会看消息他有没有签收，后来他和我说他拿到时就已经烂了，他放在家里地下室了。
我理解他时间太紧张了，没办法及时去拿。
后来的后来才知道，原来我在邮箱中，私信中对他诉说的，我的思念我的孤单我的害怕，他全部都看见了，他以一种无声无形的方式一点点的让十四岁的我们死去...
2021.11.17 16：42
在我为你祈求了无数遍金榜题名的时刻
在我找你考生号身份证号差你成绩的时刻
在我买花晒干包好掐点寄给你的时刻
没想过那束花会在快递站放到烂
也没想过有一天你会把我拉进黑名单
————摘自日记
最后苏怿填报了我所在城市的一所学校，也成功被录取了。
苏怿也并没有不爱我，他依旧只以我为中心。
他也在计划着我们的未来。
我们终于见到了一样的月光。
作者有话说
第13章 一样的月光
