《封城》写了没没写

4、见面 灯光终于寿

　　再次见到顾女士是几天之后了，那天凌晨我睡得正香，手机刺耳的铃声将我唤醒，我迷迷糊糊的接通电话：“喂～？”

　　宋蒂焦急的声音透过电线有些失真，“顾姨……撑不住了，你……过来一趟吧。”

　　轰～～像有什么东西断了。

　　我急忙翻身起床，随手抓过衣架上的衣服，冲出酒店，站在路边打车，但凌晨的街道凄清无比，别说出租车就连行人都没有几个。

　　打不到车，手机开个导航，跑着去医院，刺骨的寒风迎面灌进肺里，引起一阵咳嗽，我弯下腰，眼前一阵模糊，我大口喘着气。

　　剧烈奔跑带来的心悸让我不得不停下脚步，缓慢前行，我从没想过我会为了一个憎恨的人拼了命的奔跑，我想支撑我这么做的大抵是心里面的不甘。

　　从检查身体到确诊是骨癌，不过是短短的一个星期，她在医院里只躺了两个月，都还没感受到抗癌的痛苦，怎么能那么便宜的就死了？

　　但是冷清的街道没有一个人能回答我的这个问题，只有一盏盏昏黄的路灯默默的照亮我前进的道路。

　　或许是这股不甘支撑着我跌跌撞撞的到了医院，却正好听到医生的那句：

　　“我们……尽力了。”

　　崩～～像是雪崩来临，积雪簌簌落下，压断了山脚一直挺立的松枝，还来不及发出清脆的折断声，就被掩埋在了厚重的积雪里，了无生息。

　　我猩红着一双眼看向双手染血的医生，好像他不是一个治病救人的医生，而是从无间地狱里爬出来的恶鬼，我颤着声音问：“……什么叫尽力了？明明，明明她只在医院躺了两个月，怎么就救不回来了？”

　　医生为难的看着我，其他人都低头沉默不语，无力的对我解释：“病人当时住院时就已经是骨癌晚期了，即使这两个月坚持化疗也不过是杯水车薪，前几次手术后都出现了不同程度的癌细胞扩散，经过商量我们决定进行保守治疗，但是今晚病人情况转危，我们也无能为力。”

　　我无力地靠在墙上，看着手术室里的灯光，闭上了眼，医护人员将她从手术室里推出来，送到病房，我目送她从我眼前离开，其他人都忙着去跟她说最后一句话，见她最后一面。

　　我随着人群走到病房外，听到里面或真情或假意的哭声，扯了扯嘴角，哪有那么难过？

　　我想开口让他们收起这虚伪的表演，可我张了张嘴什么声音都发不出来，只能看着房间里的人失神，那些悲怆又生硬的哭声隔着一道门清晰的传进我的耳朵里，像是在笑话我的冷漠无情。

　　我抬眼看着他们表演一场戏，不想成为这部戏的焦点，在他们还在铺垫的时候，我悄然离场。

　　等走到楼梯间顺着楼梯往下走了几层后，我才靠在阴暗的楼梯间墙上，如释重负的松了一口气。
　　我举起颤抖着的右手，尝试用左手让它恢复如常，但是没有用，它依旧抖个不停。

　　我垂下手，放任它抖动，也放任自己沉入深渊……

　　我一直都知道自己是顾女士的亲生女儿，但我从没叫过她一声妈妈，最亲近的称呼大概是逢年过节走亲串戚时为了面子工程，生硬的那一句“母亲。”其余的时候我都随着别人唤她一声顾姨。

　　十二岁之前我一直跟着外公外婆生活，偶尔有几次能看到她牵着邓杰屿的手从外婆家里经过，听邓杰屿高高兴兴的叫她妈妈，看着她脸上愉悦的笑容，我也曾心生向往，能叫她一声妈妈，她也会像对待邓杰屿一样温柔的摸摸我的头，笑着应声。

　　可惜这些向往终止在了我和她正式生活的那一年里。

　　最开始的时候，我也想融入这个家里，但我发现不管我做了什么，在她那里都是无用功。

　　我拖了地她看不见，她只看得见邓杰屿为她浇的花，夸他懂事，含沙射影的说我是头养不熟的白眼狼，只知道让她烦心。我洗了碗她看不到，她只看得到邓杰屿躺在沙发上没盖毯子睡着了，说我不懂关心弟弟，我做了饭她看不到，她只关心今天餐桌上的食物是不是邓杰屿喜欢吃的，没有就说我是故意的看不得别人好。

　　我尝试着融入这个家里，却一次次被她以相同的理由推开。

　　楼梯间的灯光伴随着滋滋作响的电流声忽明忽暗，像是在死亡门前徘徊的孤寡老人，半脚踏入地狱却拼命的往外跑。

　　上层楼梯传来一阵急促的脚步声，似有所感，我抬头看去正好撞进他担忧的眼眸里，实现相撞的那一霎那，啪，灯光终于寿终正寝。

　　楼梯间陷入黑暗，我看不清他的神情，只听到他的脚步声在向我靠近，条件反射，在脚步声停下的时候，我向旁边跨了一步，拉开了距离。

　　我不喜欢在黑暗里的时候有人站在我身边，那会让我很没有安全感，陷入一个焦虑的状态，我不喜欢这样情绪失控的感觉。

　　他似乎犹豫了两秒，最后还是没向我靠近，退了一步站在楼梯上，安静的看着我。

　　我抬眸和他对视，在这里看到他我不太意外，毕竟朝夕相处过那么长的时间。

　　他动了动嘴角，我笑笑，轻声开口：“你别安慰我了，我没事，我只是嫌他们太吵出来静静，一会儿就回去了。”

　　我知道他有很多话想安慰我，但听到我说出这句话后，他什么话都没有说，只是沉默的站在原地陪着我。

　　楼梯间的灯灭了以后，一直没有亮，我和他面对面无声地站着。

　　我看着黑暗中的身影，恍然间觉得自己好像回到了从前。

　　受了委屈，想不开的时候，总是自己一个人站在昏暗的楼梯间发呆，缓解压抑到极致的情绪，等到差不多能控制住自己的情绪了，才会从楼梯间出来。

　　这样自我排解的日子不知道过了多久，只知道某一天在楼梯间消化情绪时，有个人推开了楼梯间沉重的门，阳光从她身后倾泻而下，洒满了这个狭窄的空间，

　　她笑着向我伸手，将我拉出这黑暗的世界，带我走向阳光明媚的春天。

　　她像是一束光，闯进了我平平淡淡的人生，改写了我一生的节奏。

　　只可惜这束光未能陪我一生，她就像是流星，只是短暂地照亮了我，就回到了属于自己的银河，只留下我一个人抬头看着夜空中的星河怀念她。

　　她走后，我又回到了一个人孤寂的日子，以至于后来他推开那扇门的时候，我竟会觉得是她回来了。

　　毕竟，我真的很难相信，这世界上能有第二个人像她一样在乎我。