《我和先生的婚后日常（续写）》野枝枯

3、第 3 章

　　现在已经听不进去课了，总觉得烦躁，有时烦躁得控制不住想哭的感觉。
　　就算憋不住了也只能装成睡觉，老师一向对我这样差生不会管太多，一直没出现什么意外。一般下课就能顺利去厕所处理了。
　　坏情绪如同影子般无时无刻跟着我，走在路上会突然控制不住地哭起来，吃饭吃着吃着也会哭，写作业也会哭。
　　我仿佛成了一个只有哭的木偶，日复一日地哭，没有尽头。不，我还会沉默 ，表现得如同死人般的安静。
　　我观春景不喜，摸鲜花无感，看趣事不乐，嘴角总是很难上扬。反到是泪水一次又一次地弄湿我的脸，让我狼狈不堪。
　　积极向上的书籍很好，鼓励人的句子也很有道理，但在我眼里不过是虚伪的文字。
　　就像用水浇着早已枯萎的鲜花，无用功罢了。
　　生活还在继续，不给我调整的机会。我没天被迫挂起让人感到平淡的表情，把坏情绪的自己藏起来。
　　人们都不喜欢看到一个人整天对着他们哭。
　　我需要应付这个，应付那个，身上发条一直被拉紧。我在想，放松这件事是不是只能用死亡来实现？
　　和先生相处其实也有些累。我很怕突然在他面前控制不住自己的情绪，一直紧绷着脑神经，以免措不及防的失控。我一点都不想让先生烦躁。
　　因为神经一直紧绷着，无法提起话题，回应时也是慢半拍。先生好像在我一次次的态度中冷却了热情，眼里的爱意淡了很多。
　　每次约会都变成两个沉默地走一会，或者沉默地吃顿饭。我有些无力，因为我不会聊天，也不知道怎么让先生和我说话。
　　那些无力在我心里慢慢发酵，溢满我的所有思绪。我开始患得患失，害怕先生再一次抛弃我。
　　记忆也有些混乱了，脑里会浮现过去种种发生的事，还有现在的事，两者缠绕，搅乱我的认知。
　　我有时会突然忘记自己已经回来，对先生的平淡无动于衷，有习以为常的感觉。
　　热情的消失是故事结尾的前章，我和先生的故事再一次走向结束。
　　在一个黄昏里，我的先生要和我分开了。他说他感觉不到我的爱了，他和我在一起感觉很疲惫。
　　虽然隐隐有些预想，但没想到现实中会如此刺人心口。过了很久，我才听到自己轻轻说了声好。
　　先生沉默了很久，然后转身离去，没有回头。
　　余晖给他的肩上镀了一层柔和的光，和过去回忆一样温柔。看着看着，我突然有了感慨，先生的背影真好看。
　　我用手给先生做了一个相框，想把先生放在里面，但最后却没留住。
　　我的症状好像更严重了。现在无时无刻都在想着自杀，结束掉让人讨厌的生命。
　　这些想法压在我身上，越来越重，我时常觉得自己已经喘不过气。
　　我决定了，自杀吧。
　　写了一份遗书给父母，里面遗憾着我得不到的亲情。先生拉黑我了，我联系不到他。真可惜，不能和他说最后一句话了。我牵挂的东西好像只有一点点，一下子就弄完了。
　　这里没有江，不能看到和先生的回忆了。我在夕阳落山时爬上天台，其实跳楼也还不错。
　　我坐在边上，安静地看着这个世界的最后一眼，享受着这最后一刻的放空。
　　还没记住什么，身后就有一道轻轻的脚步声响起。打扰别人发呆真的是件让人不爽的事，比如我现在就很不爽。
　　“出来吧”
　　一个人缓缓从暗处出来。他长得还挺好看的，要是不跟着我估计会更好看。
　　“你什么时候发现的？”
　　“刚刚。”
　　“过来坐吧，这里的位置不是很小。”
　　宋清一点也不怕他，一个将死之人会害怕什么呢？
　　那人在宋清旁边坐下，一点突兀都没有，自然得像他们认识好久。
　　宋清闻到一点点algha的信息素，是海洋味的，他好像突然明白了什么。
　　“谢谢。”宋清开口了。
　　那个人没有回应，宋清也不想说话。两个人消磨着这短暂的时光，宋清由衷感觉到了放松。
　　夕阳逐渐消失了远处，死亡的时间到了。
　　“不好意思，我现在要做一点事，你可以回避一下吗？”差不多可以了。
　　“嗯”
　　那个人盯了宋清一会，起身去了楼梯间。
　　宋清的眼睛一直目视着前方，在脚步声消失的那一刻纵身而跳。
　　那样决绝，那样绚丽。玫瑰就应该这样。
　　顾昙停下绑鞋带时突然听到一声响动，他猛地回头一看，宋清的身影已经不见了。
　　冲到宋清坐的位置，伸着头向下看，宋清的带血笑脸突然闯入眼里。他心脏的温度在下降，身体不受控制地发抖起来，怎么打的急救电话都不记不清了。
　　我落地的那一刻是无比的放松，风拂过我的身体，洗清我的所有，终于能彻底放过自己了。
　　希望不要再重来了。
　　我以为要结束时，命运却不让我如愿。
　　上天没有可怜我，我还活着。
　　再一次看到了病房纯白的天花板，心里有些失望。我不明白，明明我活着没有意义，为什么不肯赋予我死亡。
　　我醒后过得很迷茫，脑里乱成理不清的麻线，每天都在发呆里度过。
　　手脚已经没有了自由，进食与排泄皆靠仪器完成。对时间的概念变得模糊，我时常会怀疑自己是否还活着，真的太像死尸了。
　　我的父母在床边为他流了眼泪，父母的眼泪第一次属于我。可我无动于衷，我是有过遗憾，但亡羊补牢有何意义？
　　母亲泪声俱下地诉说着自己的过错，他们后悔没让我得到应有的爱，使我活得如此绝望。她对我起誓要好好弥补我，让我得到本应得到的东西。
　　我没有回答一个字，让母亲泪声俱下地演着独角戏。
　　花都枯萎了，浇水又有什么用？
　　他们说了了好久，见宋清迟迟没有回应，最后地说有事要忙，急匆匆地走了。
　　先生也来了，他劝我冷静，好好活着。他对我描述这个世界有多美好，这里的人们有多爱我。他说我只是闹脾气，孩子气，冷静过段时间就好。
　　可我没有闹脾气，我只是对活着失去了兴趣。
　　“我只想死掉”我说了醒后的第一句话
　　先生的话被直接打断，眼里又一次出现了失望的神情。我缄默不言，无力的感觉再一次铺天盖地地朝我涌来。
　　先生走后，我的思绪绕着我和先生的过往不停运转。月光入房才停止思考，心归于平静。
　　我有点想明白了。
　　我把自己困在回忆里，让先生的爱永远停在热恋时，总觉得先生会和记忆中的再一次重合。
　　在过去的每一天每一夜里，我的爱一直被先生肆意地消耗。而当我回到过去后，面对我所期待的先生时，我却已经不再是那个曾经满怀爱意的宋清了。
　　没有自欺欺人的爱意，只有那习惯的陷入感，我在骗我自己。
　　我亲爱的先生，我的爱没变质，它只是被消耗了。我其实有点累，我想放手了。不仅是放过你，也是放过我自己。
　　但还是很庆幸遇见了你，因为是你让我觉得自己不是那么的糟糕，让我明白再平庸的人都能得到属于自己的那份温柔，我的经历也能用美好形容。
　　很幸运，我的花曾因你染上浓烈的色彩。