1、远夏尔冬 ...
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远夏：
正如你的名字，夏天已经远去。南方的冬天阴冷，教室里四个空调形同虚设，风从门缝里钻进来，冷从脚底蔓延至全身，于是我想起你。
想起我们在一起的时候，总是夏天。晚霞漫天，风也绵软的夏天，随着你的离开也离开。
还有半年，还有半年我就能够像你一样自由，像鸟一样飞出这禁锢我的校园。
你知道吗？就在我写前一段话的时候，突然下雪了。有人喊我，告诉我“你最爱的花儿开了”。我疯跑出去，跑到一楼，大雪丰厚，我每踩一脚都像陷入神秘泥潭。
也许你要笑我，可是南国的孩子，对于雪的爱，你不会不明白。
对了，远夏，我去听了你在明信片里提到的那首歌。《旧时除夕》很好听，让我想起外婆家的新年。可是离开家的你，听到这首歌的心情，也许与我不同吧。
我太向往远方了。
远夏，远方的你，现在过得如何呢？我很想你。
尔冬
2、帆布小镇
很久没有收到尔冬的信。
也许是我的信也石沉大海，所以她不知道我已经离开了那个地方。这样也好，干脆一切都沉溺，干脆无牵挂也无期待。
我是只没有家的野鸟，漂泊无依永无期待也许才是我该有的人生。
记得那些年，我嘲笑她是小镇做题家，甘愿困于虚伪的学校里被腐蚀年华，她说她羡慕我自由自在。
可是我也知道，尔冬和那些死读书的“好学生”不一样。那双眼睛总是那么明亮，充满对未知的期待。她很清楚自己想要什么，沦为题海沉鱼只是一时之计，她是凤凰，会涅槃重生飞得高远的凤凰。
和我这只野鸟不一样。
我有时候不懂，她是真的羡慕我还是羡慕她想象中希望成为的自己。我离开南方小镇不是因为向往广袤的世界，我需要生活，也需要钱。但她也许不会懂，她被保护得那么好，深扎进教科书里也能拥有那么清澈的眼睛的女孩，一定拥有很多很多的爱与希望——这个结论下得草率，可我的直觉让我确信。
而我的人生，从出生起就扎进了泥潭。
耳机里的帆布小镇对我唱：“如果一切注定我们都要重新来过/那一定有太多太多结果。”
我不要重新来过，我想改写未来。
3、新年快乐
其实我讨厌过年，一家人其乐融融的时候，我最寂寞。“寂寞”这个词也许矫情，可是自从外婆去世以后，这个家里似乎就再没有真正在乎我的人，我被排除在话语之外，像个异类。所以寂寞。
我断断续续地给远夏写信，终于在除夕这天，决定寄出。
我刻意忽视妈妈疑惑的眼神，用关门声阻断她即将脱口而出的一切话语。
寒风呼啸，我却不觉得冷。
我揣着给远夏的信，逆着风走向邮筒的方向，任头发被吹得凌乱，呼出的每一口气都变成转瞬即逝的白雾。
路灯昏黄，马路上车辆无几，不远处的几家店面拉下卷闸门，声音碰到地面，荡出回响，涌入我耳中。
我于是掏出口袋里的随身听，里面只有一首歌——《旧时除夕》。走在除夕夜空荡的街上，我突然体会到一种孤单，这是与在家里被忽视截然不同的一种孤单感。我仿佛魂穿了远夏，在偌大远方游荡的远夏，你也许，也常常感到孤单吧。
一滴眼泪滑到嘴角，融化在围巾里。
信被投放进锈迹斑斑的邮筒里，我盯着窄窄的投信口，猜测里面究竟藏着多少有关于远方的思念。
记得高一的时候学《涉江采芙蓉》，读到“采之欲遗谁？所思在远道”时，那个有着和蔼笑容的女老师向同学们提问：“如果你们是采芙蓉的主人公，你们采之欲遗谁？”
那是远夏唯一一次举手回答问题：“我会送给北方的情郎。”全班哗然。
老师问她为什么，她在全班讶异的目光下，不疾不徐地说：“北方没有芙蓉，如果是我，一定要采下送给喜欢的人。”
远夏每次考试都是倒数，但我总觉得，她不像表面上看起来那么心无抱负。她是个有野心，有期待，有渴望的女孩。
礼炮声突然响起，随身听的灰色屏幕上闪烁着白色的小字。
零点。2018年了。
新年快乐。
4、北国的雪
记得尔冬说她喜欢雪，我在北方过冬天，看到了漫天大雪，突然有点想念她。
印象中那个偏安一隅的南方小镇似乎从未下过雪，也许下过几场散碎而稀少的，但我记忆模糊。
我进了一家工厂干活儿，即便我并不甘心于此，但没有办法，我需要钱。
除夕那天工厂放假，工友们都在给家里人打电话，可我没有家。我是吃百家饭长大的孤儿。寄人篱下是我前18年人生的概括与总结。所以我常常羡慕尔冬，家庭美满。
她曾经问过我关于家人的事，我冲她发了脾气。我不愿意向任何人坦陈我是个孤儿，即便是尔冬，我唯一能够称得上是朋友的人。她明媚又阳光，走在人群中就能被爱，我已经事事不如她，我不愿意再多暴露哪怕一丝丝的不堪。
尔冬，尔冬。她总是乐于将一切夸赞赠予我，让我以为自己也有值得被看见的优点，却也常常让我陷入自卑——你已经如此美好，还从不吝惜自己的善良，叫我如何不自惭形秽。
5、飞
我总觉得，我还能等到远夏的信。
冬去又春来，高考倒计时从三位数变成了两位数。我看着班里成绩最好的那个女孩儿，厚厚的眼镜片下，是一双失神的眼，开始感到恐惧。会不会别人看我的时候，也觉得我双目无神，像个幽灵。
我拉开右手边的窗帘，玻璃外远山朦胧，粉霞漫天。我在杂志里看过，高考前的天空都是最美的。
黑鸟煽动翅膀，似乎要刺破云层，我感到眼眶湿润。
情绪无常，多愁善感，或许也是高三的产物。
我偷偷拿出压在厚厚的习题册下的迷你随身听，戴上耳机，在同桌期待的目光下，分了她一只。
这枯燥的十八岁，一只耳机都能成为涸泉中一滴水般的慰藉。我看着窗外的粉霞，满心想着逃离。
《旧时除夕》播了一半，乍然停止。我看向同桌，她怯生生地回看我，手里攥着我的随身听。
“我想听电台。”她对我说着唇语。
一股怒火自心底而来，我夺过她手里的迷你随身听，站起身向门口奔去。
眼泪开始遏制不住地淌下来，我知道我不应如此脆弱，可我忍不住。远夏说过我是明知矫情偏要矫情的那种人，她没说错。
我跑到负一层的电话亭。可是我该打给谁呢？
爸爸妈妈并不爱我，即便他们常常重复是为了我才没有离婚，可我不需要他们如此将就。他们名存实亡的婚姻之下，有一个被绑架得难以呼吸的我。我不需要他们如此“为我”。
我多想念远夏，想念我们一起度过的那些夏天。
我想飞，想逃离。越远越好。
6、窗
我决定重新给尔冬写信，在夏天又来临的时候。
我终于还是离开了工厂，那是比学校还要逼仄和讨人厌的地方。在工厂打工，不如回去上学。
虽然我并不喜欢看书，可我喜欢看到许多书被整齐排列在架上的样子，于是我找了一份报刊亭的工作，在一所大学里。
我每天都能见到无数鲜活的、青春洋溢的面孔，通过报刊亭的窗问我拿一本新上市的杂志，他们都让我想起尔冬。
也见过一些面容憔悴的大学生，仿佛人生刚刚开始就经历了许多苦痛折磨。
我每天看着来来往往的他们，偶尔也猜测，在那些人眼中，我像哪种角色？
比起工厂日复一日的流水线工作，报刊亭的日复一日显得妙趣横生得多。
我在大城市坐地铁，窗外明亮进入黢黑隧道那一刻，我闭上了眼睛，再睁开时，一个男人的面孔的在我面前。我的心跳得很快。我突然有了很强烈的想要分享的欲望，对于尔冬。
7、黑鸟
离开南方小镇的前夕，邮递员送来一封信，没有来件地址，但寄信人是远夏。我狂奔上楼，关上门房，躲在被子里，故作庄重地拆开信封，终于重新看到以我名字开头的倾诉。
远夏说，她恋爱了，又很快失恋。那个男人短暂出现过，又突然从她的生命里一去不复返。
我笑出眼泪。远夏的表达直白得可爱，我仿佛切身感受到她的心动和落寞。突然觉得一切都很好。
我拉开窗帘，看到一只黑鸟停在空调架子上，在微弱的灯光下，它仿佛正勇敢地直视我的眼睛。我突然想，远夏在遇到那个让她心动的的人时候，是不是也是这样勇敢地看着对方的眼睛，毕竟她是一个敢在高一语文课堂上扬言要采芙蓉送给情郎的人。
在没有收到她的信的日子里，我常常胡思乱想，以为从始至终她都没把我当成过朋友，这封时隔几个月的来信，突然打消了我所有疑虑。
我推开窗户，夏夜晚风从窗口的缝隙里钻进来，拥住我。星星连成片，月亮也明媚，我幸福得想要落泪。
我在太阳爬上枝头的时分，踏上去北方的列车。
我又看见那只黑鸟，直视我眼睛的黑鸟。我突然想起那句话——“夜莺的歌，不必唱给殿堂。”没来由的。
黑鸟的梦，不必停留故乡。
我趴在火车的卧铺上，给远夏写信。我在信里告诉她，我马上就要去能看得到海的北方城市，我即将拥有新的灵魂。
我看到火车外面的树木变成线一样的绿色，原来这就是夏天。
8、终篇
又收到尔冬的信，来自有海的北方城市。那座城市，也曾经是我梦中出现过，想要去往的地方。
我迫不及待地在上一封信里，告诉尔冬我那短暂的爱情。
短暂到，我刚刚遇见，就又分别。他直视过我的眼睛，但我躲避了，我没有与人相爱的勇气。我常常想，尔冬一定会是那种一旦喜欢上就会认定不放手的人，但我截然相反。我恐惧直视的眼神，恐惧突如其来的爱。不过没关系，也许再过几年，等我攒够一些底气，我也会学着勇敢将爱意宣之于口。
我攒了一些钱，于是想要重返校园。虽然我现在也在大学校园的报刊亭工作，但我突然有了要成为这所学校里真正的学生的冲动。我决定复读。
秋天第一片落叶被风吹到尔冬的信纸上，我想下一个冬天，我会去见她。
作者有话说
第1章 远夏尔冬
