《月落参横》程外

1、十二次心动

　　这是他第十二次来我家提亲。

　　我还清楚地记得前世我对他的十二次心动。我一次又一次的心痛也因他而起。

　　我与他自幼相识，后来我们成亲了。

　　一

　　再后来他整日忙于公事，许久没有好好坐下来与我说话。我实在担心他终日劳累，有天夜里提议过几日等他有空时，我们就乘船行于湖上看荷花和游鱼。

　　他没有抬头，沉闷地回一句好。我一下子欣喜起来，问他何日才有空，他却缓慢抬头，深深地看了我一眼，然后叹了口气，陪我回房让我早些去睡。

　　我七岁时，他陪我一起坐在湖边看小鱼。我说这些鱼儿在荷叶间游来游去甚是有趣，让他帮我捕上一两只，好放在我院落中养荷花的水缸里玩赏。

　　他说阿葵，与其将那些鱼儿困在一处，不如给它们在天地间随心所欲的自由。

　　那时我便从他那里学会，要把握自己的自由，同时也不要束缚他人的自由。

　　有时候我会告诉自己，他也许是因为近日荷花还未开，晚风也仍然透着凉意而担心我，所以才会这样。

　　可我总会去想，七岁那年他想教我的，许是让我不要只顾自己开心？

　　二

　　晚饭后我与他谈从前事，问他还记不记得以前我们互相写信。因为总在一起玩，信上也不知道写什么新鲜事，我有时就抄一段刚学来的课文，让他在回信里给我讲解。我说那些回信自己都好好收着，要不我们重新互相写信。

　　他淡淡地笑，他不说好，也不说不好，甚至眼神都还留在窗外，只回我一句是么。

　　我八岁时，被夫子罚抄书，假装哭哭啼啼想让他帮我一起抄。

　　他没答应，说夫子让我抄书是为了让我的字写得更好，若是帮了我，既不能促使我进步，也是对夫子的不诚心。

　　自那以后，我的字越来越好。我应下的事情一定亲力亲为，我也从不妄自许诺难以做到的事。
　　有时候我会告诉自己，也许是他前日太忙了，所以想着如何带我出去游玩来弥补，心不在焉也只是在想这些事罢了。

　　可我总会去想，八岁那年他也许只是胡诌一句，其实他总觉得与我有关的事情无趣烦闷吧。

　　三

　　我自己剥了石榴呈给他一盏，我说今年的石榴很甜，颜色也好看。

　　他接过对我笑笑，放在一旁说阿葵我不爱吃石榴，你吃吧，从前也都是你在吃。最近夜里你总是在绣东西，不如早些休息，需要什么去请外面的绣娘就好了。

　　我九岁时，绣花绣草把手扎得生疼。可还是绣完了一朵石榴花在香囊上送给他，因为我喜欢石榴花，像小喇叭，又像石榴花精的裙摆。我还送给了阿爹，送给了阿娘，送给了跟着我的小丫头。可我觉得他是所有收到的人里面最最开心的。

　　那几日我的手又累又酸，他就用小勺子舀碗里剥好的石榴喂我吃，石榴是剔透的红色，很甜很甜。然后我吃一勺，就捡起碗里的一颗给他吃。他总是乐意陪我闹。

　　有时候我会告诉自己，他就是这样啊，不喜欢吃的东西也不勉强自己多吃，我如果不绣新的香囊，他就不知道去换。

　　可我总会去想，九岁起不管是石榴还是香囊还是别的，不会都是我硬塞给他的他不喜欢的东西吧。我记忆里他喜欢的，是真的喜欢么。

　　四

　　我说最近总在下雨，好不容易天晴了，我想和他一起去骑马。他说不行。我说那我想看他射箭。他说不行。我说那你别管我了我自己去就好了。

　　他突然有些生气，拽着我的手说，陈兔葵别以为我不知道你是如何想的，他回来了你就这么开心。

　　我十岁时，从小将军那里得来一把小弓。我整日闹哄哄地跑来跑去，说也要去练骑马，要去射弓箭。

　　因为我有一次看见他和小将军骑马在草场上绕圈。他拉满弓向箭靶射去，风甚至带动他脑后的发带。他的眼神凌厉又坚定。

　　有时候我会告诉自己，从前我拒绝过他的表白，他只是有些敏感。

　　可是我总会去想，我们之间真正要做的不是束缚我的自由，而是他更相信我。

　　五

　　后来他为了道歉送了我一只鸟儿，关在笼子里挂在院中，不爱叫。我想着趁冬天来之前不如放了它，也许它更愿意飞去别处过冬，只要是在这天地之间自由地去飞。

　　他气得眼睛都红了，我都没哭他这段时间对我的冷落。他问我为什么要放走那只鸟，他送的东西我就这么不喜欢对不对。我说没有啊，我只是觉得那只鸟看起来也没有那么快乐。

　　然后他问我是不是我嫁过来也从不觉得快乐，是不是我觉得自己就是那只鸟，自己没办法了，就让鸟儿飞走。说完他就甩袖走了，也不听我要回他什么。

　　我十一岁时，元宵节与他出门一起猜灯谜看烟花。我说乔琢石我要吃糖葫芦，乔琢石我要那只莲花灯，乔琢石你把我背高点好看烟花，我最喜欢看烟花。

　　他突然问我，你最喜欢的应该是小将军送你的一对兔子吧。我说你怎么知道他想送我兔子，可是我没要啊，我就摸了一下就还回去了。兔子还是住在山林里有意思，我可以和你一起去山上看兔子。
　　他说山里的兔子很难找，我帮你捉过来放在你怀里，它们又会跑走。我说那算了，抓来抓去的我都觉得疼，还是算了。

　　有时候我会告诉自己，我们的想法可能是有一点不一样的。夫子这么教了我，我也可能答出不一样的回答来。他只是想让我开心罢了，我没告诉他就放了鸟，他其实也会伤心吧。

　　可是我总会去想，不是不准我对谁笑，而是见到他时，我明明总是最欣喜，笑得最开心。他却看不到。

　　六

　　我们儿时好友要聚在一起为小将军接风。我透过梳妆的镜子看见他转着手中的茶杯盯着我看。我隐约知道他这些日子里到底在顾虑着什么，于是我挑了两支发簪回头问他我应该戴哪支更好。
　　我原想，等他选了发簪后就叫他帮我戴上。我是很想念我们的朋友，不过这次就先少和小将军说话吧。

　　可他不再转茶杯，我甚至发现他的手指隐隐用力。他把茶杯倒扣放回后，一直低着头不肯抬起。我也转回去不再看他。然后他猛然站起来走到我身后，随手拿过一支发簪戴在我头上。

　　他的另一只手按住我的左肩，看似温柔体贴，却将我禁锢在椅子上。我在镜子中与他对视，然后他避开目光先我一步走出去。

　　我十二岁时，午后闲来无事与他看我画的香囊花样。我画了许多石榴花，还有兔子什么的，后面几张是我觉得腻了画的纸鸢样式。他一个个看过来，都笑着说好看。

　　我那时有些担心地问他，说别家绣的都是兰花啊什么的，我弄成这样可以吗。我记得他没有犹豫就说可以，他说阿葵，人活在世上便是要成为自己，为什么要依附别人的习惯和固有想法呢。况且阿葵怎么样在我眼里都很好。

　　我觉得他也许是想让我明白，我穿戴什么只凭喜好，喜欢什么只凭内心，做什么事只凭问心无愧。做到以上种种，就是不依附他人想法而活。
　　有时候我会告诉自己，他只是太照顾我太在意我，所以他便开始执意要我只喜欢他认同的。但就算我真的照着自己喜欢的来，他也都还是喜欢的。

　　可我总会去想，谁说过的话都有可能反悔，更别说那时他也不过是比我大一岁的孩子。如今他觉得我哪里不满意就要去改，再以后就是我只能见他觉得能见的人。

　　七

　　他阿娘忌日那天，傍晚我们做完一切事情回府。我看他的样子一定是累极了。有时我觉得我应该做的不只是为他倒一杯茶水，我更应该安慰他，我更应该拥抱他，拍拍他的背。

　　可我看着他时，突然觉得也许我从未理解过他。就像现在我们坐得那么近，看着他的脸，我也猜不出他是难过还是疲惫。他是否在想着阿娘，他会不会难过得想哭，他是不是想一个人待着，我都不知道。

　　我十三岁时，在他从阿娘故乡归家后，偷偷跑去看他。那段时间他阿娘刚走，我躲在树后不知应该怎么开口安慰他。然后我看见他独自坐在石头上抹眼泪，我想就算那么多人劝他，告诉他他的阿娘去了更好的地方也是没用的。

　　等他哭完离开了，我才从树后出来往家走。那天我没有对他说任何句话，却共享了他的悲伤。

　　有时候我会告诉自己，其实难过更像是一个人的事情。不管有没有人与之分担，难过与快乐一样都是永远存在的。它会在某个阴天悄悄弥漫，或是夜深人静时潜入人的梦里。

　　可是我总会去想，或许十三岁那年我应该走出来给他一个拥抱。然而这个拥抱已经拖了太久，连呼吸都能吹散它。

　　八

　　一日我在院中的秋千上读诗。我捧着诗集，用脚一晃一晃地点着地。从前教我的夫子尤其喜欢诗，每每教到兴起时，就一边背着手一边踱步。我趁他闭眼时悄悄回头拍一下昭昭的手。

　　我十四岁时，夫子告老还乡。我很舍不得他。他总说文字是永远不会落没孤寂的，即使一代又一代的人去了，文字和其中饱含的情感不会消逝的。后来我没再见过他。

　　我已经不再为自己找借口。