《红玫瑰的葬礼》小黄鱼儿

8、第 8 章

　　也许我真的不懂感情。
　　甚至我至今都不理解我对她的感情到底是什么。是真正的爱还是所谓在一个陌生的城市中遇到知音的依恋。
　　但我知道，只要她在，我就不想离开，也不会离开。
　　我曾引以为豪的“绝对理性”也屈服在感性之下。或者说这二者本就不是相互对立的关系，谁知道呢？
　　我们就像两个不会游泳的人，掉进了湖里，拼命的挣扎，想抓住什么东西。然而她抓住了我便不撒手了，我也乐意任由她抓着。然后双双坠入湖底，沉沦。
　　“丫头，你又想什么呢？回神啦！”她伸手在我眼前挥了挥。这场景似乎曾经发生过很多次。
　　“嗯？怎么了？”
　　“月底了。”
　　月底了，该交费了。她那张卡里的钱交完也不剩多少了，而且我在医院这一个多月也没见过有什么人来看她。我把生活费和打工挣的钱存进她缴费的卡上也不够下个月的开支。
　　我说：“我知道了，我一定会陪你跨年的。”
　　她看着我，不说话了。
　　12月31日晚上，我推掉了同学们安排的聚会，也不像其他人选择回家过元旦，只身钻进了医院。
　　那边的医生护士大部分都认识我，也就见怪不怪的放我进去了。
　　但她并不在床上。
　　找了好久才发现她一个人钻在窗帘后面，扒在窗口往楼下看。被我发现的时候，她还抖了一下，不自然的干笑道：“你来了呀，我还在看……”
　　“回床上吧你。”衣服都吹冷了，还在这儿看。
　　我给她准备了一本相册当做礼物，里面是我们在北京拍的所有照片，旁边还写了密密麻麻的批注。
　　她刚开始看的时候可高兴了，但看着看着又开始哭。“都怪你把我拍的这么好看，显得我现在很丑！”
　　我搜肠刮肚的想词安慰她最后只说出“不丑的”三个字。
　　她似乎并不在意，很快将话题转到了另一个方向。
　　那天她难得的靠在我怀里睡着了，甚至没等到新年钟声响起。
　　我把脸贴在她额头上，小声说了句：“新年快乐，林姝。”
　　自然没有有人回答我，我只是觉得花瓶里的玫瑰似乎快凋谢了。
　　接下来几天天气很好，我趁放假用轮椅推她下楼晒太阳。她喜欢看着光秃秃的枝丫发呆，一看就是一下午。
　　我一度认为她快好了，只是事实总是不尽如人意。
　　后来她身上插了一堆管子，接着呼吸机躺在病床上，意识逐渐不清醒。厚重的被子似乎把她压喘不过气，我在外面看她时几乎看不到她身体的弧度。
　　她就像一层纸，没有什么厚度了。
　　我不忍心看，每次去都下意识的移开目光。好像我看不到她，她就是健康的。
　　我到现在还在骗自己。
　　但我依旧控制不住自己的脚步，一次又一次走到她身边。
　　她就那样躺在床上，嘴唇翕动，好像想和我说话，但声音很小，我听不见。
　　我想起十多年前妈妈也像这样躺在病床上，她用带着老茧的手一遍一遍摸我的手。好像要把那形状刻到心里，印在骨头上。
　　妈妈的葬礼上我没有哭，那些大人表面安慰我，背地里骂我不孝。我不觉得遗憾，因为妈妈离开那个渣男应该是一件值得高兴的事。
　　而现在我做不到面无表情，也做不到波澜不惊。我所有的难过都从心口溢出来，整个人都笼罩在阴影里。
　　舍友都发现了，她那么没心没肺的一个人。
　　后来我终于听清了她说的话。她说：“丫头，我好喜欢你啊。”
　　我突然绷不住了，泪水从我脸颊不停滑落。我都来不及擦干使视线模糊的泪水。
　　她在笑，比以往任何一次都开心。
　　“滴——”
　　她走了。
　　她真是赖皮，一声不吭就闯进我的生活，把我的心绪搅成一团，然后又一声不响的走了。可是她明明什么都没有做错，却比任何一个人都早地被宣判死亡。
　　我突然明白了“世事无常”的意思，直到医生把她围住，我都没有动过。
　　她最终没有给我留下为下个月交费苦恼的机会。
　　死亡通知书这一张轻飘飘的纸，甚至比不过那一瓣玫瑰花瓣，却比什么都来得重。
　　死亡这种东西，好像无论经历多少次都不会习惯。
　　她没有亲人，我只能以朋友的身份代收死亡通知书。一同交给我的包括她的遗物——一个相册，一封遗书，还有一包种子。
　　相册是我送的那个，遗书却像是写了很久，分成两张。