《木有枝》chlorinee

3、第三眼 周日

　　周日是和顾景臣补习的一天。
　　距离首考只有三十二天了。
　　我得了抑郁症。虽然不是很严重的那种，也没去看医生，但我知道我病了。
　　不知道是怎么才能把书背完啊，但是又没办法完全完全不顾一切去努力。
　　中午的时候在饭前跟妈妈说像回家休整，歇斯底里的吼了一番，像个笨蛋。但是那时候真的好痛苦，明明是透亮的白天却感觉被世界抛弃了，整个世界像是别人的家，是黑黢黢的，只有我没有人理解，一盏灯也不给我点起来。
　　但这种想法又是可笑的，特别是现在清醒以后，感觉又回到了人群中去，回到芸芸众生之中。也对，毕竟我只是个学生而不是庄子或是老子，超越功利寻求精神自由，在蓝皮历史书中传唱千古。
　　这些天开始了逃避，因为顾景臣之前问我，你一直在那里背书，在背些啥？你换选科是正确的？那你为什么分数不高呢？
　　从好同学，你在背什么呢？回答我。
　　我不知道那一刻我是羞愧更多还是愤怒更多，亦或是自责。夹杂在一起的情感漫天遍野，让人窒息。
　　我只知道我想逃跑了，躲的远远的。
　　于是我停止了在顾景臣的办公室门口背书，美名曰：不被他打扰。并且转战体育馆门口背书。
　　我也确实没有再那么想他，除了在数学课题目与题目间隙间画了他的像以外，很少去特意想他。
　　有时候我在想该不该把我这种痛苦的喜欢告诉周耦，询问他我该怎么办，但又担心他的反应。
　　于是兜兜转转又回到了周日，浑浑噩噩的一周该结束了，我想。于是我打电话给妈妈，问她今天有顾景臣的课吗。
　　然后花了所有的时间拼了命写他的作业。
　　然后我去找他，原谅我，还是喜欢他，看见他的时候很平静，好像感情确实淡了。但慢慢在他开始给我讲题目的时候，那种熟悉的感觉又涌上来了。
　　中间有点抑郁，之后再讲。
　　结束的时候他问我，你们最近是不是都很累？
　　我有些惊奇看了他一眼，他不是我们段的呀。点了点头。
　　他说很正常啊，黎明前的黑暗啦。
　　一瞬间我好像稍微心里舒坦了一点。这种感觉很奇妙，一定要是你喜欢的人说出这句话，才会有这种窸窸窣窣的感觉。
　　再看见他眼里血丝的时候，我感觉自己完全不算什么，明明他不是学生却比我还累。
　　有点心疼他了，虽然有点好笑，自己都还没调整好，就开始关心别人了。
　　突然感觉真好，像是淅淅沥沥的小雨过后的没什么感觉的心情好。
　　也许我知道这种感觉只有他会给我，所以我会让妈妈问他上不上课。
　　他说我这几天感觉没那么积极了
　　我想也许我真的很喜欢他了