《巷影》欣鑫zwx

26、番外二 而今识尽愁滋味

　　丁程鑫视角

　　我被朱樊殷送去了戒同所，我惊讶的是妈妈居然同意了，那一刻，我真的累了，放弃了，去就去吧，挣扎久了，总会有疲惫的时候。（后来我才知道，朱樊殷骗她送我出国参加冬令营，妈妈才同意的，另一方面来看，朱樊殷确实对妈妈很好。）
　　我明明没有反抗的意愿，但朱樊殷还是绑住了我的双手，大概在他眼中，我就是个不服管的疯狗吧。
　　“同性恋是变态，我不该当同性恋，我对不起父母，对不起社会。”这句话已经成了我的噩梦，几乎无时无刻不在侵蚀我的内心，接下来便是断水断食物。我心理真的有问题吧，我很喜欢这个时刻，很越是在微弱时，我越是离马嘉祺越近，我无数次在要晕厥时看到了他的身影，又是我在那些惨无人道的日子里唯一的盼头，也使我更加想念他。
　　好痛，被电流穿刺的感觉真的生不如死，就像一个长针从太阳穴穿刺，真的好痛，马嘉祺，你为什么不回来，我越是在这种时候想你，再见你时越是恐惧。我这辈子都不想再感受了，因为爱而被迫催吐，朱樊殷估计是和戒同所的人交代了，他们在我催吐时念着马嘉祺的名字，以至于后来我一听到你的名字，就不自觉的恶心、厌恶，我真的好难受，我讨厌这种厌恶，我真的好累……马嘉祺，我不想再喜欢你了——我活着到底是为了什么……
　　等我出来时，已经将近两个月了，妈妈还是像往常一样关切我，甚至更亲密了。朱樊殷怕是算准了我不会说，只留给我冰冷的眼神和淡漠的态度。但他算对了，我确实不打算告诉她。
　　我从没有想过自己会瘦到如此地步，倒是更像他了。这两个月，手机被收了，在里面过得还不如死了算了，更不必说联系他了，根本没有机会。出来后手机号被他们换了，哪怕那串号码我记得十分清楚，如今我也不想再联系他了。条件反射真的是个很无情的东西，我根本抑制不住想吐的欲望，我真的好难受，我不敢找他，我也没有能力再继续想他了。算了吧，忘了他吧。
　　已经不记得多久了，我给自己戴上了面具，装成温顺的小绵羊，什么都听他们的话，朱樊殷大概也觉得我是真的怕了。毕林忻的出现我不意外，迟早有一天要面对的，我可以认识她，但这背后的关系与利益我一点儿都不想牵扯。我不想与毕林忻有瓜葛，不过是商业联姻的前奏罢了，但我有没有办法，蚍蜉撼大树，在所难免的事儿，再怎么努力，都注定会失败，倒不如随波逐流。毕林忻很好，温柔、文雅、开朗，近乎是所有婆婆喜欢的儿媳，只可惜我不喜欢女生。从妈妈对她的态度，我已经看清了我以后的路，注定要成为这个家的依靠，也意味着我的一切规划都不在是我的权力。
　　我和毕林忻在一起了，在外人看来，可谓郎才女貌，可我并不开心，但现实如此，出于尊重，我也只能“尽职尽责”地做好“男朋友”应该做的事儿。她爱不爱我，我不知道，但我并不那么爱她。
　　原本人生就这么过去了，可马嘉祺回来了！他来接我了！可他生气了，不认我了，也是，我毕竟是个背信弃义的小人，现在还是个有女朋友的人。我没想到妈妈回去联系马嘉祺，更没想到他会住进来，可能他也想有个家吧……他住进来时，一时竟不知道自己是高兴还是不高兴，明明更近了，却总让我心慌。一次次逼近，我很期待，但同时收到的还有后爸的警告，我该怎么办？
　　我曾经以为三年的时间足够冲淡当初痛苦的“矫正”，直到马嘉祺来质问我，那种窒息感让我无法思考，隔阂还是席卷而来，我讨厌这样的自己，讨厌连挽回的机会都没有的自己，我能做的也只是离他远一点儿，这于我，于他，都是最好的选择。没想到最后给我安慰与慰藉的居然是毕林忻，要是可以，我想郑重地对她说，对不起以及谢谢。
　　马嘉祺误会了我和毕林忻去酒店那次，我其实并没有和她开房，太晚了，回家时间太久，倒不如在酒店睡一觉。而他给我打电话时我在洗澡，况且手机静音了，等我出来时，电话早已挂断，以我和他的尴尬关系，我也没有回的必要，隔阂也就是在这一点一滴的误会中产生。
　　往往悲伤都会出现在团圆之后，飞来横祸，根本来不及应对，我努力地去接受他，与他亲近，可事实呢，只有事后因应激而产生的罪恶感，以及他人一次又一次的阻挠，当初的“治疗”效果真的不是一般的好，好到我想自杀！为什么我总是不被理解呢？我不愿做那个小丑，更不愿成为那个牵线木偶，永远没有自由……