《在黎明尽头等你》半夏梧桐

17、明楚书信 这个夏天一

　　这个夏天一切都没变，我依旧在这个城市里漫无目地的生活，蝉鸣，蝶飞，花开，你好像把我遗忘在这个夏天里了。
　　后知后觉中发现，我在18岁的年纪里被迫地和自己生命中最爱的人说再见。枯燥与乏味，不安与焦虑也变得昭然若见，虽然不至于再回到从前那般捉襟见肘的日子，但我依旧在这样的生活里感受不到温存。
　　如果我还能再遇见你，
　　你只需要站在我面前，
　　即便你，变了模样，变了声音，
　　但看到你的眼神，
　　我就知道，是你。
　　我笨拙地走在属于我自己人生道路，偶尔会结识一两个可以短暂同行的朋友，但偶尔也要挥手告别。我并不是一个擅长说再见的人，甚至面对你的离开，我即便早已预料到那样的结局，但当这一天到了眼前，我也会变得手足无措，突然间发现，只要是你我就会方寸大乱。
　　我幻想过我未来的那个人，到底是什么样子的，我甚至已经设定好与未来那个人要做的事，要去的地方，要尝一尝那些我想吃的东西。但我遇见了你，你打破了我所有的幻想，以及我给自己定下的条条框框的规矩。我像个愣头青一样，肆无忌惮的去做我想做的事儿。但我突然发现，你在拖着你的身子陪在我身后，我总想拽着你走，拉着你再看一看，准确的说，是陪我再看一看。你一直都在默不作声地忍让我的特立独行，直到你离开才发现，我才是那个自认为已经长大了的“成年人”。
　　和你在一起后我略微的有了家的概念，但依旧模糊不清。可喜欢，这件事对于我而言，就是需要头脑发热，一股脑的去做一件事，因为在这个年纪里，我实在没办法思虑周全的去面对一个我喜欢的人。当然对于其他事我也会保持我本有的理性，但对你而言，对待我和你的这份感情而言，我毫无理性可谈。或许结果会扑空，但如果我不去做，那结果必定会扑空，做了还有一半的可能。
　　张岩安说的话，确实令我怀疑过，但我依旧坚信我对你的态度，就是喜欢，当然这份喜欢里的的确确参杂了其他的感情，但所有的感情都要小于这份喜欢。我是一个依赖性很强的人，乃至于到最后，当你抱着我，对我说需要我的时候我竟然有一种计谋得逞的感觉，因为那一刻我终于能确定，你活着，就不会离开我。
　　我确实没有一个很好的感情认知，我也无法将这个锅让我的原生家庭去背，毕竟这是我的事，我一个人的事情。
　　你可以去像看待疯子一样看待我，当然你也可以如此看待我的感情，或许你真的曾这样看过我。如果我无法和正常人一样去看待生活，那我也没必要去模仿正常人去对待感情，毕竟我是个“病人”，但值得庆幸的是，你并没有因此嫌弃如此怪异的我。
　　我不知道我还需要多久能忘记你，因为你不在我的身边，只留下无尽的思念与孤独给我，这两者对于我而言太残忍了些，虽然我希望你一直都留在我身边，但绝不是以这样的方式。
　　我很想你。
　　很想。
　　这几个字我已经不知道在大脑中说过多少遍了，刘天和小浩能看出我的心思，准确的说，我并没有将这样的心思隐藏起来，而是堂而皇之的挂在脸上，给自己彻头彻尾的披上了个痴情男儿的帽子，还请你别怪我。
　　我对不起张岩安，准确的说，我很认同小浩说的他和你声音很像这件事，我不会奢求你和张岩安的原谅，我知道自己在做什么，用张岩安来填补我对你的思念（这是很缺德的一件事）。在你离开后，我竟然会每天翘首以盼着张岩安的出现，我试图将话题引向我们俩常说的对白，但他只是声音和你相似，那些脱口而出的回答竟丝毫找不到与你有关的影子。或许我是真的疯了，竟痴心妄想着这世上有第二个你。
　　思年，我至今都无法接受我再也见不到你的这个事实。你离开我有一段日子了，每每听到他们说你离开的这种话题，我竟然会顾左右而言他，仔细一想挺可笑的。
　　杜鹃花开了，真的很漂亮，或许你已经见到你的爸爸妈妈了，那你会不会提起我，提起这个让你挂念的男孩，如果提起了我真的万般荣幸。
　　思年，我会用一辈子的时间放下你以及想你，如果你听到这句话一定会笑话我，我自己也会笑，好像有点矫情。在近距离的贴近你的时候，你巧小而又急促的呼吸，真的让我春心荡漾。我的初恋我幻想过很多模样，那个女生可能留着长长的头发，可可爱爱的笑容，穿着碎花裙子。但我怎么也没想到，初恋竟然是个男生，说真的这感觉很怪，真的很奇怪，我没办法接受一个男孩和我卿卿我我，搂搂抱抱，虽然我并不打算结婚，但我也没想过搞基这件事。但依旧很庆幸，能与你谈一场恋爱。
　　你还记不记得我们去海边，你跟我说，我是你活下去的理由，说真的，那个时候我真的有些错愕，甚至觉得你只是害羞，含蓄的表达着喜欢（当然我并没理解错）但在你第一次悄无声息的离开后，我开始质疑你说的这句话，是的我在怀疑你，我必须要追上你问个清楚，甚至想一拳揍在你的脸上，但当我看到病床上痛苦的你，我一句话都说不出来，一点怒火都发泄不出来，虽然我很想骂你（第二次你和我提分手我就更想骂你了）。
　　君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。白居易的这句诗写的真像一把刀子，让我害怕，但在这一刻我也确实想不到更适合的话了。
　　思年，我在人间很好，虽然这是没有你的人间。
　　我有很多话想对你说，但我眼睛看不到了，我只能现在脑海中想出这些话，然后整理思绪，以后在写，但如果你能在我面前，那一定会是再好不过的事情了。
　　我不知道我以后还会遇到谁，甚至会不会再一次遇到和你一样让我方寸大乱的人。
　　思年，一日不见，如隔三秋，可我日后要熬的，也不知还有多少个春秋。古人托鸿雁寄书信，来解相思之苦，可如今看来这办法是必定行不通了。侧无佳人，剪烛西窗，彻夜无眠。我是个俗人，自然是将这些情情爱爱之事，挂在嘴边，我耐不住性子，但如今也不得不忍受了。
　　如果说小人夺君子所爱，那我如今倒想做个小人，可不知该去哪里把你夺回。如今我孑然一身，倒是潇洒了许多，怕就是日后你不在身边，我可能会贪吃一些。
　　我是一个无神论者，但自你离开，我到期待这些怪力乱神是真的。
　　这些话我无法与你言说，你也无法见信如晤。若鸿雁可将此书信带给你，倒也是解了我一丝相思之苦。
　　近些时日，无事能做，只是想你。论爱侣之间，爱之深恨之切，你悄然而去，留我一人受此相思之苦，虽心有怨于你，但今此一别，你我阴阳相绝，看来这此恨绵绵，也必无绝期。
　　我今思之，为君颜色，以无书可送至君侧，亦解不吾之思。若有来生，翼来世汝为吾之所爱。吾欲与汝相见，愿君不忘吾。你我此生缘分已尽也，但愿尝此相思之苦，若尚在上，吾是万万不能堪此苦思之。
　　人虽苦且暂尔，然遇君已属幸。吾知其不能恋于此情，以汝不是烟火人间。今放眼看人间，又有谁能比得上吾心之君。此书不出吾之爱与思，尔永在吾心，吾谓汝能忘爱与思。