《十八岁》梵鹤xxa

2、2

　　（六）
　　我们的高中是寄宿制，四人一间，但因为我是多出来的那个，就恰好分到了自己一间。
　　我很满意这种安排，不需要多余的社交，也不用认识那些所谓的同学。
　　直到某一天晚上我回到宿舍，打开门就看见对面铺上那个正在收拾行李的背影。
　　“你回来了。”梁谕回头冲我一笑，“我主动申请搬过来的，怕你一个人太孤独。”
　　梁谕这家伙…
　　我没说什么，坐到自己的床位上撑着下巴看他。
　　梁谕身形偏瘦，皮肤总泛着一种病态的白，像件美丽又脆弱的瓷器。
　　“有夹子吗？”他问道。
　　“有。”
　　我拿出桌上的夹子递给他，梁谕忙着整理东西，没有回头，只是把右手伸到背后，掌心朝上。
　　我把夹子放进他手心，他拢起手指，刚好握住我还没来得及收回的指尖。
　　梁谕的手很凉，隐约透着潮湿，不是多舒服却依然可以令我心动。
　　他的动作顿了顿，状似无意地轻揉了一下我的指尖，才反应过来似的松开手。
　　“抱歉。”
　　“…没关系。”
　　我想我此刻注视他背影的目光一定贪婪极了，那是炙热的、滚烫的，包含着我疯狂欲望的目光。
　　他知道我的秘密，他一早就知道。
　　在他眼中我无处遁形。
　　（八）
　　从小我就很清楚自己和别人的不同。
　　我冷漠、压抑，对任何事物都无动于衷，他们无法吸引我，更无法让我感受到那些最基本的喜怒哀乐。
　　直到遇见梁谕，这一切才有了转机。
　　我几乎是立刻就对他产生了无与伦比的兴趣，我沉迷于他，执着于他，带着近乎极端的爱意。
　　所以当他一声不响地离开后，我完全做不到像常人一样豁达放手，恰巧相反，这成了我余生的心结，让我不断地崩溃绝望，歇斯底里。
　　我有时会觉得这样活着很痛苦。
　　我想哪怕在我死后，也要化成一缕风，拼命撞进他怀里，再用力去亲吻他。
　　我这么爱梁谕，这都是他的错。
　　（九）
　　十七岁那年的夏天，雨季来得如此猝不及防。
　　我望着窗外的倾盆大雨，又低头看看自己身上那件单薄的校服衬衫，还没想出个解决办法，就被梁谕拉到了教学楼外。
　　他脱了外套，披在我们两人的头上，一手撑起这唯一的“伞”，一手揽住我的肩膀，就这样带着我冲进了雨中。
　　雨天特有的潮湿泥土气味和他外套上干净的皂香混在一起，几乎夺走了我所有呼吸。
　　独属于梁谕的那份温度一点点覆盖住我全身，像种温柔的束缚，让我不受控制地心跳加速。
　　我无意识地被他拉进寝室房间里，停下脚步才发现自己早已浑身湿透，梁谕也没比我好到哪儿去，我们都狼狈得很，像两只可怜兮兮的落水狗。
　　我被自己脑中突然出现的比喻逗笑了，刚想说些什么却被他一把拽入怀中。
　　“你很冷吧。”梁谕的声音钻进我耳朵里，带着温热沙哑的喘息，“抱一抱就不冷了。”
　　衣服黏在身上的感觉并不好受，但我不想推开他，我试探着把手放到他背后，他也没有拒绝。
　　他把我被水浸湿的碎发撩到耳后，嘴唇擦过耳尖，我浑身颤栗，求饶似的抓住他的衣角。
　　我想我会溺死在这个雨夜。
　　“梁谕…”
　　我打赌那一刻他想要吻我，但我们谁也没有动作。
　　不是谁都有勇气跨过那一条界限的，我也好，梁谕也好，我们都只是普通人，即将用最平凡庸碌的方式过完一生的普通人。
　　可梁谕他是会蛊惑人心的塞壬。
　　而我会仔细聆听他的歌声，在虚无中沉沦。
　　（十）
　　其实我也并不是没有尝试过打破暧昧更进一步。
　　那是十七岁的最后一天，十二月三十一号，我约他去郊外放烟花跨年。
　　他答应了，但他没有来。
　　我一个人坐在郊外的荒地上，从黄昏等到深夜，守着一堆乱七八糟的纸壳箱。
　　那天真的好冷啊，北风呼啸着刮过，像把锋利的刀，划得我鲜血淋漓。
　　我一遍遍地按亮手机查看消息，我不信邪，却又不得不信，梁谕确确实实没再给我回过一句话，一句也没有。
　　是不是我哪里做错了？还是这场邀约太过格，超过了他对朋友的接收限度，所以才不肯来见我？
　　我点燃引线，面无表情地注视着这些怦然炸开的绚烂烟火，有那么一刻我突然很想要成为他们中的一员，在短暂的美丽中结束自己的一生，热烈疯狂，不顾一切，为我所爱成为最忠诚的殉道者。
　　我觉得自己就像是一株濒死的花，从根就烂透了，我注定得不到任何人的爱，我所以为的那些好，那些被我视若珍宝的回忆，都是见不得阳光的、一触即碎的泡沫。
　　可是我不想变成泡沫。
　　手机屏幕上的倒计时缓缓跳动着，最终归于四个空洞的零。
　　我划亮火柴，把手指伸入那簇小小的火焰之中，疼痛是一根刺，细细密密地沿着指尖扎入血肉，留下狰狞的创口。
　　尽管是如此我也不会放手。
　　只要你愿意给我一点时间，等我把刺拔出来，再等伤口愈合，等我攒够了勇气去爱你。
　　那过程不会太久。