《抑郁者日记》子甜

4、父母

　　直到现在，看到同事、前辈在朋友圈晒自己孩子的作品，还会战栗。

　　记得以前看过一句话，
　　有风声是因为有山谷，
　　有恨是因为有爱。

　　其实我也挺羡慕那些恨着的、想去报仇的人的，他们那么鲜活。
　　而我只想远离。
　　也许我根本不爱他们，我只是优良教育的悲哀产物。
　　是悲哀。
　　我就是个悲哀。

　　从小学开始，在父母和老师优良的教育下违背了人性的悲哀
　　违背到什么地步
　　甚至到了后天天性即使释放出来也无法扭转教育烙印的僵硬形态
　　在这种童年下我可以像菲菲姐姐、可以像亲爱的一样去恨的
　　可是我恨不起来
　　我恨不起来不是因为爱
　　仅仅只是因为从小被教育长大后要孝顺父母、尊老爱幼这样教育多了
　　我看到那些不孝顺的孩子、孤苦老人的新闻甚至会气愤、落泪
　　我把它们奉为真理并且真心实意打从心底里的认同
　　但我却认同不了我过去十八年的痛苦。

　　有一个朋友有一次指责我，因为我从小至少衣食无忧不像另一个同学是农村的孩子，上了大学还天天为还债操心才会有时间想那么多得抑郁症的时候
　　你有什么资格指责我呢
　　你在享受着爸爸一下子就能给你出首付在老家买房的时候，我永远也不可能获得像你这种来自家庭的back up的安全感。并不是我家没有存款，也不是我爸我妈不愿意把存款拿出来给我买车买房，而是我永远也不会允许他们榨干自己往我身上附加投入更多，并且也永远无法心安理得的享受血缘关系带来的这一切。
　　我害怕他们像吸血鬼希望从我身上得到更多回报
　　我害怕他们以此为要挟来控制我今后的人生大事
　　我害怕他们又念起小时候日复一日对我念的咒语
　　让我把给我报课外辅导班的钱都挣来还给他们
　　让我十八岁后就滚出去打工不会再养我
　　他们不离婚都是为了养我……
　　我妈为了给我一个“完整的家”，忍辱负重受尽我爸的屈辱过日子……

　　我好像衣食无忧
　　我衣食有忧。
　　我的“衣食无忧”每一样都建立在对我的抱怨和让我心生负罪感之上。

　　这个世界上我能拥有的东西只有靠我自己挣的钱能满足的，除此之外我不敢奢望一分一毫。我永远不可能在我这个年纪在同龄人中领先获得什么意外的成就，出国、买车、买房、 因为那都是来自父母支持的。哪个在刚毕业的年纪就能买车买房的不是靠父母出首付自己还贷，我永远也不会有那个“首付”的橄榄枝。

　　这种价值观并没有什么不好
　　相反教会了我独立
　　大学就在外地+毕业后工作两年多
　　有时候也会累
　　累了的时候也会想原来觉得在我性子不烈的时候，最差最差可以辞职回家啃老
　　我爸妈都有退休金，养我让我休息一段时间应该不成问题
　　在外离家七年，七年鲜有联系，也是终于冲淡了以前的仇恨和想要摆脱的束缚
　　也许也是变得自私自利懒惰软弱脸皮厚了被职场击败了罢了
　　不管是出于哪种想法，萌生出了一点点，哪怕一点点我可不可以依靠一下我的家人的想法
　　然后这几年过年回去发现我妈被保健品传销洗脑了没少跟她吵架
　　笑死，就是这真的对于我来说是一件非常可笑的事情，
　　讽刺真的是人生的底蕴。
　　所以我彻底没有岸可以靠了
　　不光你的家庭总是把你拉回水底，
　　你也一直都是一个人。
　　我这辈子从来没觉得自己不幸过
　　我才发现不幸的是我从来都没有离开过我跟你说过的悬崖边。

　　工作的这几年回去
　　因为各种事情没少和我爸妈吵架
　　我还保持的是上学回去的频率
　　甚至因为自己赚钱了而回去的更多。
　　一般工作以后没有了寒暑假只有过年回去一次
　　而我不管是五一、十一这样的国家小长假，还是利用自己的年假，也一直保持还是在夏天冬天各回去一次
　　我妈生病或者爷爷奶奶生病了，也会抽空坐飞机短暂的回去一下
　　我爸妈可能不了解这在同龄人中意味着什么
　　连在上海的亲戚都问我怎么这么频繁的回去，要不要留在上海和他们一起过年
　　可是我妈却完全意识不到，也不懂得珍惜这比平常人多出很多的次数。
　　或许她觉得这是我作为她女儿应该做的
　　在我每一个想回去平静的享受老家的亲情时光的时候
　　最终都以吵架、我搬出家住、互不说话、缺席送机的方式结尾
　　我老家并不在江浙沪一带，
　　这场场吵架价值来回5000块的机票、10个小时的飞机。

　　后来我开始心疼自己的机票钱和职场新人为数不多的假期
　　哦，还有嗓子
　　因为我妈很缠头（方言）
　　除了比她更大声，我无法唤醒她
　　我很少大声说话，也不健谈
　　有一次有一份工作，面试要做presentation，在连续讲了三四个小时近百页PPT之后，我觉得我简直体会到了教师的职业病咽炎
　　每次跟她吵完架
　　我嗓子都直接废掉

　　刚吵完架的时候我在私人微博上写
　　我二十三年来的二十三个生日愿望，没有一个是为了我自己许的
　　我用前二十年许我父母身体健康长命百岁
　　也用剩下的两年许愿我妈早点死掉
　　要么我死她活
　　要么她死我活
　　以前我一直都选前一种
　　现在F说为什么不能报复别人呢
　　是啊，为什么不可以选后一种呢

　　等过了一段时间
　　我又在微博上写：

　　本来双十一想买很多东西
　　想想又算了
　　想的我妈马上过生日给她买一部新手机
　　年后我爸他们要来苏州看我
　　带他们这次好好玩一玩住一段时间
　　那些护肤品就不买了
　　觉得脑子里想到这些场景和计划是灰色的
　　赶紧给我妈买手机
　　赶紧过完年陪他们旅游
　　我还能有多少时间呢
　　我的下个春天是不是可以不用来临了
　　我感觉我好像已经变得
　　可以看见自己头上的进度条了
　　还剩最后1/4不到吧
　　等到明年春天
　　我妈过完生日
　　回去再看一次爷爷奶奶
　　我爸我妈来苏州
　　实现一次长大后带父母一起三人旅游的愿望
　　进度条仿佛也就到了最后一点点
　　只剩下进度条最后的那个弧度那一点还没有满
　　那时候还有什么要做的呢
　　我还有什么要为自己而做的事情呢
　　我曾想过要为自己而活
　　我以为我一直在为自己而活
　　可是好像从来都没有过
　　真的
　　我都不爱我自己
　　不爱自己的人是没办法去爱别人的
　　以前为了报复、为了逃离这个家我能隐忍数十年
　　现在不行了
　　我要死了，我都活不到我报复成功的那一天
　　好像报复也没有必要了，不如让活着的人开心点。
　　我总是这样的人，
　　我不知道是天生的还是怎么回事
　　别人都叫我变坏点、变自私点
　　我变不成诶
　　这点又和我妈总是无条件轻易相信别人一样
　　人之将死，其言也善
　　感觉就是这样的感情，好像也没啥其他感情了
　　既然我都要死了
　　那我再痛苦一点做一个温柔的人又何妨

　　你看
　　我连死也在策划着爱别人，这让我觉得我很可悲。