《茶靡》沐米丫

2、你可曾听过，在这个世界上，深情即是一桩悲剧

　　认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。
　　小七。我愈是揣摩这些令人欣喜的字句，愈觉得应该把它们送给你。
　　你也曾说，我们这一生，会遇到多少人，缘分皆朝生暮死弱如露水。唯独与你，像是一条生生不息的河流。
　　自那以后，每每读到这样的句子便想落泪。
　　在这些简单洗练的字句里，我所能体味到的深情，宛如在某个海风习习的清晨兀自想起某个值得挂念的人，内心涌起的潮湿与暖意，让人只在顷刻间，便想要越过千山万水，只为轻轻致上一束馨香如荷的问候。
　　小七。你才是如此令人欢喜的人。

　　不知道为什么，每一次想起小七，都会觉得自己像个要挤眉弄眼才能勉强故作深情的拙劣诗人。想要在每一个吞咽哀伤的黄昏，把对于生命的千般流转与无尽忍爱，都付与一段令人情动不已而在宁谧静美的世界里深邃流淌的对白。
　　就像一直以来，小七试着以这样决绝悲怆的姿态，来艰辛背负的不悔承诺一样。

　　读小七的文字以后，常常会在宁默一片的黑暗里安静地发呆。偶尔会想起故事里那些散发着干净青草味道般青郁莞尔的恋情来。想起曾经在显得如此凉薄的生命里出现过的像七号桌球这样干净温暖的礼物。想起远方有三色堇泫然开遍的忧伤西域。这些，都是关于小七的，如此单纯透明的记忆。

　　小七啊。
　　七堇年呐。你都不认识的么？
　　用了难以置信的表情。
　　……
　　额，好像……是没有听说过呀。
　　怎么会这样。
　　怎么可以这样呢?
　　你知不知道……
　　如果这个时候肖怀予在我身边一定又会很没好气地把我拎到一边，狠狠地瞪着我一副你接下来是不是又要说小七的文字是一种心灵的信仰没有读过她的书简直是一种对生命的亵渎之类的嫌恶表情。然后扭过头去一副大义凛然的样子说那个谁谁你不用理她这个家伙一提到七堇年就跟一脑袋进水的小怨妇似的。

　　肖——怀——予！
　　沐——小——米！！
　　……

　　拜托。
　　你想跟我比谁更大嗓门难道不是死路一条么。
　　……

　　很久以后我都还记得，那时的他一脸轻蔑潇洒地拍拍灰转身走掉的样子，让我险些当场背过气去。

　　而那时的我忘了告诉你，肖怀予。
　　就算是这样的沐小米，也依然是快乐的。
　　如果，可以有你一直在身边的话。

　　你会相信的么。

　　一定不会相信吧。
　　热爱劳动中规中矩一心想做社会主义好青年只有跟我在一起的时候行为才会显得比较脱线的大笨蛋肖怀予，一定又是一副很欠打的表情假装很认真地对我说，沐小米你是不是发烧把脑袋烧糊涂了，小米都快煮成浆糊了。
　　是这样没错吧。

　　而你也不会知道，在那些清冷得让人自怜的微凉深夜，我是怎样将一直盘桓心中无法隐去的痛楚与所能感到的苍凉一一陈列，再去反复掂量你我之间这份不可思议的深情。
　　知道么。
　　以前就算是很不开心的时候，依然想起你来便会微笑。
　　我甚至曾以为，你就像是我如此平淡无奇的生命里唯一的光亮，是大片大片日渐枯死的黑暗里唯一得以出现的传奇。
　　我承认我一直都只是一个孤单的孩子。所以原谅我，关于生命的意义我一直都没有办法找到更多。
　　在那些单薄得并不能够知晓天高地厚的日子里，我就曾以如此决绝的姿态鄙薄过自己年岁尚浅的生命。分明还是鲜嫩幼弱的年纪，却愿意那么笃定地，去相信那些所谓在世界的角落里肆意滋生的黑暗与毁灭的力量。
　　曾经试着用足够从容冰冷的姿态呆呆凝望远方落泪便以为就是这个世界上莫大的绝望。而这样的眼神，对于一个还应该抱着漂亮的芭比做做白马王子美梦的小女孩来说，是不是太过意味深长。
　　记得有人曾用清澈的眼神认真地看着我说，沐米，知道么，有时候你看起来如此恬淡美好，但我却觉得，你好像一直都不太快乐。
　　我想，即使是很多年以后，我都不会忘记那样清澈的眼神，看起来如此从容静好，却可以明晃晃得直入人心。就好像世界里一直安静存在着落寞无息的荒芜街头，因为终年不散的阴湿而散发着死亡诡谲的气息，有一天却突然被人狠狠撕裂而渗进久违的阳光来。
　　你知道哪里，会被隐隐刺痛。

　　不快乐的小孩，现在听起来该会显得多么平常无趣，似乎烦恼和不幸已经繁盛到足以遍布整个星球，有时候你走在那些为了生活而在街头嬉笑怒骂的人们中间，看着他们有的目光涣散，有的眉头紧皱，哀恸之情溢于言表，便明白一直觉得孤单的你拼命想要诉说的不快乐，在这个每一秒都有微茫的希望在死去的世界，该会有多么的苍白与可笑。
　　你看，原来我一直都是这样喜欢自寻烦恼把伤感当作自己存活在这世上唯一方式的人。
　　只不过是难过的时候一个人疼痛难忍，自觉内心磅礴丰富生命微涌感动时却无人分享。便觉得人生苍凉寂寥也许并没有所谓温暖而让人有所执念的意义。
　　这样的我，在这个世界上那么多因无法把握自己的命运而觉得不自由的人中间，是不是也显得太过太过于普通。

　　可是我的生命中还有你。
　　肖怀予。
　　我常常也会以为这是冥冥之中的奇迹。你是否也曾体会，为何一直跌跌撞撞才能勉强前行那么轻易便觉人生无望的自己，只是听到一个人的消息便会莫名地觉得开心，想起他来便会微笑。
　　你知道我一直都只是是一个惶惑得不知该往哪里走的人，不喜喧闹并与光相悖。然而在这个世界上，却还有一个人可以是那一束纤尘不染的光芒，他只是站在那里，温暖便会从他的身上缓缓蔓延开来，尔后你看着每一份潮湿的空气都被点亮，也并不会因为对前路莫名的恐惧而担心在大片大片的光亮里无处躲藏。
　　这样，我才发现自己，原来也可以如此笃定地拥有继续前行的勇气。

　　肖怀予。我今天走路不小心踩到钉子了。
　　……
　　诶，你想让我说你什么好呢，是正常一点提醒你别忘了去打破伤风，还是建议你先去傻人街傻人店买彩票呢。沐小米你能不能不让我每次都这么为难啊，真是头痛……

　　怀予哥哥~~
　　……
　　我发现你越来越像个小孩了！说吧，这次是把公车坐反了还是又一个人乱逛把自己给逛丢了？
　　……

　　这样的短信似乎总能在不经意间就悄无声息地淹没我小容量的收件箱，我常常看着看着就突兀地笑出声来，感觉有一天把断断续续的它们一一连接起来，就可以当做是编了个粗劣的手机小说志也许还能拿去卖钱试试也说不定。
　　题目就叫做，大笨蛋肖怀予与沐小米二三事。
　　不过也许会被人误以为是笑话锦集……

　　我记得那时只是一直安静地把自己淹没在一本厚厚的《小时代》里并不理会我看起来有些不可理喻的自言自语的京林，这个时候却突然抬起头来，一副撞见幽灵般惊愕的表情对我说，沐小米，你，让我受到了惊吓。
　　我被京林这句没头没脑的话弄得发愣，然后瞥见她怀里已经被揉捏地乌七八糟的《小时代》，突然明白过来。
　　我把手里的抱枕扔过去，熊京林，你这几天《小时代》看多了吧，学什么唐宛如。
　　切。
　　京林这时却突然像个重出江湖的师太一样刷刷地把我丢过去的小熊抱枕稳稳接住，潇洒的表情如气吞山河不容有失。有那么一瞬间我又差点忍不住笑出声来，心想京林这孩子虽然名字奇怪了一点看起来也不太正常有时候倒还是蛮可爱的。

　　不过说真的，沐米。
　　不知道什么时候京林把我最喜欢的小熊抱枕拿去垫在屁股下面双腿勉强地盘起来坐在凳子上面歪歪扭扭地做起了瑜伽，丝毫没有发现一旁已经怒火中烧的我。
　　有时候我是那么的不懂你。好像你悲伤起来心中有一个王国，快乐起来是另一个王国，旁人只能驻足只能赞叹，想要伸手触摸却会发现那样的世界似乎太过盛大而让人无法走近。

　　但我还是喜欢那个快乐的你。至少这样的你，让我感觉是真实的，可以靠近的。

　　这时京林微微转过头来看着我，眼神安然而清澈。
　　我只是突然微感惊讶地察觉到某种熟悉。

　　而此刻的我，也一如多年以前那样，呆愣在原地，说不出一句话来。

　　哎呀，沐小米，你的小笨熊真的好舒服哦，晚上可不可以借我抱抱？
　　我从往事中回过神来，看见京林正眯着眼睛正开心地把我心爱的抱枕亲昵地揉捏成让人癫狂的形状，顿时觉得胸中有一口气提不上来般的虚弱。
　　熊京林！你想死么。
　　我狠狠地把抱枕抢过来装作很重的样子砸向京林的头，跟你说过了，不许叫它小笨熊。还有，以后它没有答应不准你碰它！
　　这时的京林像根蔫了的小黄瓜，因为刚刚混沌的场面浅浅束起来的长发看起来有些凌乱，楚楚可怜的样子整个像是一被人欺负的小媳妇。
　　那些人是不是神经都搭错了，沐小米你究竟哪一点温柔了，这个世界上哪有什么“安静地沉浸在自己的世界里执念于浅浅悲伤的温柔女子”这么喜欢用纠结的恐怖表情对别人一直吼你是不是想死啊！我看大家都被你散发小女人忧郁的俗烂文章骗了，你应该给他们看那个什么肖怀予与沐小米二三事，嗯，一定会颠倒众生的。
　　我习惯性地用只为京林发明创造的被她描摹为“充满威慑和死亡讯息的腐烂眼神”狠狠地瞪过去，然后轻蔑地挑挑眉毛说，俗烂？
　　然后我满意地看着京林像是突然被噎着了一样默默地转过身去汗涔涔地继续翻她那本已经面目全非的《小时代》，背影落寞地像是被划上了三条黑线。

　　我忍住笑，却又忽然莫名地觉得惆怅起来。
　　这样才算是行为正常肢体健全的熊京林吧。又或者，京林在不正常的时候才可以勉强算作是正常的？
　　可是，刚刚她那么认真地看着我跟我说的话，对于乐此不疲地到处乱用成语高中作文据说从来没有上过四十分的京林，究竟算是正常还是不正常呢。
　　想不太明白呢。

　　京林，就像你说的，也许是因为我心中藏匿的某个世界过于盛大而让人无法走近。然而你看过更真实的我，知道那个远远看起来安静淡然会写出茉莉花一般味道清冽文字的所谓温柔女子，其实只不过是一个心怀种种无奈的破碎残像，落寞无比，却又清晰万分。
　　你看过我因为夏日高大的梧桐温柔漏过的美好光影而突然开心地拉着你一路奔跑，看过我因为喜欢路边摊的小肉串吃得太撑硬是在那里多坐了两个小时才勉强可以站起来走路的狼狈样子，看过我厚脸皮地半夜爬起来给肖怀予打电话只是为了发发小脾气，就算很小心但依然很不幸被我吵醒的你那时第一次惊诧地睁大了眼睛对我说沐米这样小孩子甜腻的语气还真是不像你呐，自那以后我们便很自然也很张皇地彼此变得十分亲密。
　　而你也知道我常常会一个人静静地躲在角落里翻一些以前看过的书，习惯长时间不说一句话好似有意在没有温度的喧闹中用沉默逐渐消磨自己的存在，也知道闲下来的日子我总会挑出大片大片的空白来安心地发呆，眼神变得深深浅浅让人看不穿也望不透，也知道，只是在某个冬日冰凉的黑夜里蓦地发现遇上了这一年盛大的初雪便可以感动地在原地望着天空安静地流泪就这么一直站到学校的路灯熄灭。
　　你看，究竟哪一个才是真实的自己，就连我自己也没有办法可以想得明白呢。
　　只是京林，这么多年，我越是行走越得以发现，这个世界上每天有那么多人可以相遇相识，你和她们一起上课，一起早起抢占前排的座位，热闹的日子一起开心地聚餐，或者是开始见面时还客气地打招呼再后来就只是浅浅地微笑最后可以彼此心照不宣视而不见又心安理得地变成互不相干的陌路人，其实一直以来有那么多人在伴你前行，甚至你抬起头来就可以看见她们在一旁说说笑笑嬉笑打闹的亲密样子，但你走在她们中间，竟还是会觉得自己是孤单一人。

　　原来并不是每个人，都可以真正深深地走入你的内心，哪怕是彼此朝夕相处，执手以待。

　　所以京林，我一直都觉得能够遇见你和肖怀予，也许能够算得上是我今生的幸运与莫大福祉。
　　因为你们，都可以轻易识破我并非只是安于忧伤静好的女子，尔后便会怱容打开我心中隐匿的另一整个丰富磅礴的世界。
　　那里面，有一个更想让自己以如此方式被世人记住的沐小米。

　　你可以了解的么。