《困夏》和月舟几

2、姜彧川我想见你

　　没有爱的产物是很可怜的，姜彧川我早已写不出故事了。

　　今年是哪一年来着，我记不得了也没什么意义，这两年来我对时间的感知愈发低了，时间对我来说不再是计量单位，它更像个血盆大口的妖怪。

　　吞噬着你在我脑子里为数不多的一闪而过的影子，越久关于你越是浅薄，零零碎碎拼不出一个完整的你。

　　我回过头细想你的样子，在那些片段里，你被一层薄薄蚕丝似的东西糊住，我想去撕扯发现根本动弹不得，直到双手血肉模糊我也没能看清你的样子。

　　我的这个世界没有一丝你曾经存在过的痕迹，我该怎样怀念你，又该怎样向别人证明你的存在，又过了些时候我都怀疑你是否存在过。

　　他站在一片圣光里我看不清他，他是我的良夜，是三十三楼的第二根香烟。良夜烧不尽，夜色撩人，于是我甘拜下风。

　　难过的是我忙里忙慌搞砸了一切，也没能看清他最后的表情。眯起眼后的一片白光里故事一遍遍上演。

　　梦魇送来第七个夏天。

　　又是雨天，连续一个星期我都窝在房间写那些发霉糜烂的故事，粘腻感在空气中弥漫经久不散，愈演愈烈。

　　玄关柜子上那株玫瑰已经枯萎了吧。我不该带它回来的，让它像我一样可怜，没人要它。

　　可是我又很痛快不禁想大笑，自残式报复的痛快大概如此。

　　我一边心痛一边迷醉，说不清也道不明的感受，与这世界的大多数人格格不入。

　　如果你看到我现在这幅模样会生出几丝怜爱吗？会吗？彧川，不，你不会！你不爱我！
　　哪怕是我最分崩离析的状态，“你不爱”我这个几个字总能最快将我拉回现实。

　　那种难熬的痛感又袭来了，我想我大概得喝点酒，酌了几口我便裹了张毛毯蜷缩在沙发上听着雨声，因为想到你而暴走的神经平静下来。

　　我现在这幅怏怏的模样看来别有几分病入膏肓的滋味。真可怜!

　　我回味起刚才的酒真好喝啊！说起来这酒还是去年我搬到现在住的东区，林奈带给我的乔迁之礼。是我喜欢的蜜桃味，她还记得。

　　彧川我突然想起你那时对我说“邵寒，你怎么老喝这种甜腻腻的饮料”，我忘了当时编了什么样的谎话哄你。

　　“彧川，是因为我的人生实在太苦了，如果再没有这些能感受到的甜去填塞，那就真的太难熬了，所以无论是学生时代的甜腻饮料，或者是如今排遣消愁的酒都得是甜的”。

　　一转眼大半年光景，终于在想念你的闲暇之余想起别人。林奈是我为数不多的朋友，我和她认识好多个年头了，确切来说从小到大就没分开过。

　　记得上学那会，回家路上，她说我这个人什么都好就是生性凉薄，我顺着她说你这个人什么都好就是太傻太天真。说完她冲我做了个鬼脸又像小孩一样咯咯的笑。就那一瞬间那个笑我真的想付出全部去守护。

　　南方的雨季总是绵绵又长长，糟糕的天气与糟糕的心情，窗外纷縕起了雾气。

　　下雨天又是怎样的特别，时间和空间都扭曲为一种我所厌倦的遗忘感觉。

　　又等来一个夏天，房间里的蛛网结了又结。无论搬到哪里这些蛛网总像我的影子一样，和我永远也不会分开，我看着这些蛛网看的眼睛酸了流出泪来，那些细丝上为什么有一个我？

　　昨天来了一个新的保姆，是林奈替我寻来的，前几天她与我通了电话，她担心我，怕我一个人照顾不好自己，而且她也不能像以前那样时刻陪在我身边，她快要结婚了。

　　我替她高兴，许久都未有过的高兴，是一种别人替我过上幸福生活的满足感，许是太高兴了，我不禁感慨道“奈奈你过上了我最羡慕的生活，真想和你交换人生啊”。

　　电话那头顿住了，隔了会她开口打破这份沉寂，林奈轻笑了两声说道“哪有呀，你的生活才是最让人羡慕的，你现在都是大作家了，花不完的钱，哪像我，这辈子的人生算是望到头了，庸庸碌碌瞎忙活罢了”。

　　我没接话，她又换了其他话题，她总是包容，我就如现在她懂我凝噎的窘迫继而岔开话题。

　　和这个世界打交道的第二十三年，我仍然没学会怎样与人相处，所有人！我没法完整的表达我自己，我只能把它写下来。

　　“曦曦…曦曦”，林奈轻声唤了几遍我才被拉回思绪，好久没人唤我的乳名了。这个名字还是爷爷起的，“宿雾郁乔林，寒曦煦穹谷”爷爷说生下就不讨喜，偏偏听信那算命先生取“寒”，更让人喜欢不起来，换个名字兴许能多讨喜几分。

　　好像也没有，爷爷不知道的是有的，有的人命里有雾注定坎坷的。

　　电话那头的声音继续说着“对了曦曦，我给你找了一个保姆，是个细心的老实人，你一个人我总也不放心，人是我亲自找的背景也干净，工资你自己看市场上算着给，你要多出门走走听到没有呀……”。后面林奈又叮嘱了很多，我忘了话题是怎么结束的电话又是怎样挂掉的了。

　　我还停在最初的话题，她可能真的不明白我有多羡慕她。因为哪怕最普通的平平凡凡的生活，也是我究其一生也不会有。

　　我知道在某个我看不到的地方，我和奈奈的纯粹的感情已经结束了。

　　有人爱你长大后限时的高光，就有人只爱你懵懂时的愚昧无知。长大后的我，比她多了几分在社会地位上的砝码，所以我们再也不能如当初那般。

　　我深知有些东西发生了不可逆的变化，但我也只能习惯并习以为常。

　　隔天我给她转了几千让她买条裙子，我的事让她费心了。我不知道该给多少合适，多了她或许会觉得我在施舍，少了又显得不近人情。

　　没有安全感的人总是把别人想的如自己一样敏感，又自以为是的去呵护那些所谓自尊。

　　彧川我又在世俗里挣扎了，去考虑我厌倦的人类法则，我真讨厌这些。

　　新来的保姆是个很老实的农村妇人，她笑起来真挚又温暖，我咧开嘴角试着学习，像什么呢？对了，提线木偶！

　　她果然够细心才来的第一天就注意到了那些蛛网找来工具要清理，我拦住她，她也觉得很奇怪吧。

　　可是我不能和她说，那些蛛网缠住了我，它的每一根细丝都变成我们的过去，死死的缠住我，我与它们已经融为一体，清扫的话我会很疼的。

　　彧川我被困住了，被这些蛛网困住了，如今是困在蛛网里的第七个夏天，太疼了，太疼了。

　　彧川我想见你！