《靠近死亡的每一秒》安渡余生

9、断发

　　“结发为夫妻，恩爱两不疑”头发也是一种对感情的期盼吧，在夫妻生活中，对于相爱的两个人，有特殊的意义，有一句话，去年不是很风行吗？待我长发及腰，你来娶我可好？我今天能平静的诉说这件事情，只是因为我现在没有什么心好痛了！昨天是2021年12月2号。发生的那件事呢？也就是他在这两个月之内又开始了，他总是喝酒，只有晚上睡觉，才回家的生活。我已经认清，我管不了他的事实了。对于未来，也没有什么期盼！我很清楚，即使我现在为孩子付出了很多，可能将来也不一定收到1/10的回报。但是我知道，那是我的孩子。作为一个母亲，我可能真的没有办法放手。很多人都对我说，你可以离开你的丈夫，然后再找一份普通的工作，自己供养孩子学习。这个可能很多人能做到，但是我做不到。我不是做不到，独立完成一份工作。我是做不到，让我的孩子失去他的爸爸！让我的孩子失去这个家！有很多人会告诉我说畜生不如的男人，其实就不是一个爸爸。他已经尽不到一个父亲的责任了。但是没有办法，孩子会记得他是爸爸。永远记得。可能在他们小的时候，真的就需要这份陪伴吧。长大了，他们也会嫌弃我说这样的父亲，为什么你当初没有跟他离婚？但是现在，我只想维持这份破碎的婚姻。他昨天喝醉回来，我并没有跟他争吵！我问他，我说真的是不能就不喝吗？或者少喝一点，不要天天出去喝。他说他愿意咋滴就咋滴，我管不着。我可能是一时气愤吧，然后正好看到镜子里的自己的长头发。整个人都疯了吧。你瞬间明明眼泪流下来了，但是就是想笑。不停的笑。拿起桌上的剪刀，就把自己的长发从根儿上给剪下来了。剪的跟狗啃了似的，一点儿都不美。而且也修不了了！太丑了，除非剃光头，不然理发师也没有办法，再不就剃寸头吧！我不是说想自残，或者是怎么样。有一句话不是说的好吗？女为悦己者容。值得我为他梳妆的人，已经不在了。他现在也就是酒色二字了吧！我对他能有什么作用呢？一个免费给他睡又不收钱的女人。给他整理家务，带孩子！他又不花一分钱，可以随意的对我进行辱骂的人！人这一辈子最可恨的就是活成自己最恨的样子。十年前我嫁给他之前，我绝对想不到今天会是这样。有的时候，每天睁开眼睛，我都觉得迷茫。就像行尸走肉一样。昨天，今天，明天感觉都一样。我也好想死，可是我理解不了那些有勇气结束自己生命的人，可能我胆子小吧！其实我写的这些，没有人看。我知道的，从来都没有人看过！我昨天把剃头发这件事情，发在了他家的家庭群里。我对他家人说，我说我管不了我的丈夫，我求你们不要再找他喝酒了。我知道，在别人的印象里，我可能现在就是一个神经病，一个疯女人。但是我控制不了自己，我不知道该去找谁说好像没有人可以倾听。我进了死胡同，把自己锁在一个密闭的房间里面。现在谁也听不到我求救的声音了。我就这样安安静静的，在这个小角落里留下自己曾经生存过的。心里头想说的那些话。我之前听别人说，现在如果有人突然死亡了，警察会从他的手机里头翻倒他所有的账号。要是有一天我忽然间死了，他们能翻到我现在写的这些话。就是不是有人也知道曾经有一个女孩儿，她也是对生活有期盼的。但是后来他抓不出那些希望。不是无缘无故死啦。不是平平安安的，家庭和睦才死了。是他把所有的苦都吞进了心里头，没有对别人说。然后总有一天，他安安静静的走进了死亡。这就相当于我的日记了吧。我的死亡日记！真开心，这世界上有一个地方能让我发泄。然后别人还不知道我的秘密！也许就是因为在这些文字里的自由，我可能才会撑到现在吧。每次觉得要崩溃的时候，我就会拿起手机，打开这个文件。然后在这里写下我的秘密！我不会对别人说的，要是我死了，我就把这些秘密带进坟里。好像也带不进坟里了。因为我已经把我的遗体都捐出去啦。我不会为难我的娘家人，但是我也不想进婆家的坟！等我死了，让我为这个世界上做点儿好事儿吧。我这么没有用的人死了，要是有一点点用处，我也很开心。把我的器官都捐出去给需要的人，那些想活着，努力活着的人。然后把我的遗体捐给医学院，做大体老师，让那些人去拯救一些拥有生活希望的人。你说这多奇怪呀。这世界上想活的人活不了，想死的人死不掉。今天就这样吧。