《深陷》阿竹不发刀子

2、苏惜然视角

　　八月十日

　　星期一

　　天气 微晴

　　搬家，父母的工作总使我居无定所。刚开始适应的环境又一次改变，已经习惯了这种感觉但仍旧感到疲惫。

　　似乎唯一值得高兴的事情是，他们终于同意让我独居。独自一个人的生活，孤独而又放肆。其实与他们同住时亦是孤独，工作，加班，深夜回家，清晨便走，明明居于同一屋檐下，却十日半月才有机会见上一面。

　　不如独身一人，好歹，我可以放肆。

　　九月一日

　　星期二

　　天气 微风

　　同学似乎很是友好？啧，搞笑，自以为是的伪装。我所见过的人，不是你们这些在一个小城镇长大的女孩子们能想象的。

　　但是又怎样呢，谁知道我什么时候就会走，无论她们有何目的，有多贪婪，又是怎样的残忍冷漠无情，这不过是我暂时歇脚的地方，逢场作戏，不必留在任何牵挂，那会使我离开时不舍，自找麻烦。不过，我至少得保持表面上的融入，毕竟，被孤立的感觉，可并不怎么好受。

　　九月十八日

　　星期五

　　天气 微雨

　　一个有意思的姑娘，神情麻木而淡然，不在乎结局生死的淡然。

　　她与我之前见过的那些受校园欺凌的女孩不尽相同，她在远离我，但不是在怕我，倒像是在为我担忧。

　　担忧什么呢？怕与我走得太近，使得我也陷入与她一样的处境中？啧，她应该多担忧担忧她自己，真是一个傻姑娘。

　　十月七日

　　星期三

　　天气 微晴

　　星期三了，她今夜会去买醉，这并不难发现，毕竟每周四早晨都可以看见她一脸疲惫，带着一身尚未散去的酒气，抿着唇，一言不发的听着周遭女孩的嘲讽辱骂，忍受着她们的殴打拉扯。直到上课铃响，她们四散开去，她才沉默地整理好被扯乱的衣服，带着新增的伤痕，回到最角落的位置去。

　　她们总是吵吵闹闹，但也并非全无意义。至少从中我知道她父亲是个小职工，在公司受了气就回家打老婆，她母亲虽有工作，但大部分时间都待在牌桌，每次被父亲殴打后就会打女儿。

　　她们说，她在酒吧卖。她们确信这是实情，因为她并不反驳。但事实上，她从不反驳她们说的任何话，似乎是因为知道争辩并无意义。我并不相信她们的话，一个善良到令人心疼的女孩，即便自己身陷囹圄依旧在为他人着想。她回避着我的示好，因为担心影响我的生活，这样的女孩，这样隐忍而沉默的女孩，这样有着干净到极致的眼睛的女孩，怎么会主动去做这样的事情。即便。不管怎样，我今晚得去看看。

　　她们说对了一半，但她们并不知道另一半。她在酒吧，她喝醉了，她，似乎已经不是第一次被那个男人这般对待。她皱着眉，但似乎只是因为酒精，她的神情麻木，眼睛却依旧干净，透亮得像最澄澈的水晶，不含任何黑夜的意义。

　　许久未动过手了，我握着碎了一半的酒瓶，捂着流血的伤，有些自嘲的想，当一个普通高中女生久了，连打架都不会了。她看着我，眼中染上惊异，但并未反抗我的拥抱。当我抱起她时，不小心扯到了伤口，但比起□□上的疼痛更让我心疼的是，她瘦的可怕，轻得令我险些认为，我抱的是一个七八岁的小女孩儿。

　　十月十七日

　　星期六

　　天气 阴

　　她在闪躲，我可以看出她的犹豫与渴望。不必说她，我近日也在思考我的反常与心理。

　　这是一种很奇怪的感觉。

　　我头一次对一个人产生这种情绪，她的悲喜沟通着我的心，她干净，隐忍，楚楚可怜，让我想起幼时收养的小猫，瘦小，无助，总带着惊恐的黑水晶般的眼睛，对一切事物表现出不信任的警觉。我曾经在一次搬家中，因为路途遥远而不得不遗下它。

　　如今。

　　我不知道对她是否只是源于对它的愧疚，但她的确与它一样，澄净而惊恐的眸子令我心疼。

　　无论如何，我都不会允许这种事情再发生一次。绝不。

　　十月二十九日

　　星期四

　　天气 阴雨

　　她们令人烦躁，更何况她们那般对待我的女孩，收拾一群没见过世面的高中女生简直不要太容易。但也不必太过狠辣，毕竟，过度的害怕与凌辱都不会改变我的女孩被孤立的事实。

　　所以，收买人心，打一棒子给个枣，这种事情，我也干过不止一次两次。

　　十一月六日

　　星期五

　　天气 微风

　　她最近在躲我，与最开始的远离不同。我可以感受到她的委屈与怨气，我不知道发生了什么，但我知道她一定是误会了什么。这种不知从何而起的误解令我心焦，我不怪她，我知道她是受了太多伤，爱与信任对她而言太过梦幻而遥远，她只是想要保护自己。

　　十一月十日

　　星期二

　　天气 雨

　　她的手臂上有新鲜的伤口，或深或浅的口子，像玻璃或者刀片。她不愿意告诉我发生了什么，推开我时神情像是吸毒者，渴求毒品而不得的不耐与凶狠。

　　她又开始饮酒。她身上曾经的淡淡的干净的香气被酒精和发霉的潮湿气息替代，这种死亡一样的气息，我只在一个地方闻到过。荒废，潮湿，阴冷的天台。

　　她白日的神情有着疯狂的意味，我猜到她今夜也会去天台饮酒。我的确猜对了，但其实，我更希望我是错的。

　　她坐在天台的角落，像平日坐在教室的角落一样，死寂的沉默。她头发凌乱，身边是散乱的空酒瓶，她把袖子高高挽起，露出的手臂上伤痕累累。刺目的鲜血混着打翻的酒瓶中流出的酒液，在碎了的玻璃上流淌，令人心惊。

　　她看见了我，仿佛看见什么恶心的东西般露出嫌弃与抗拒的神情，但从她清泉一样的眸子中，我看见悲伤与哀凉。我忽然懂得了她的委屈，她应该是看见了我安抚那些女生的场景，受过伤的女孩总是敏感而怯懦的。

　　真是该死，我明明早该想的。

　　我跪在她的身边，一只手抢过她手中的酒瓶，另一只手握住她拿着刀片的手腕，我自以为是个会说话会安慰人的人，在我的女孩面前，在一双含着委屈，不满，无助，自嘲的眸子的注视之下，我除了对不起，竟是一句话都说不出了。

　　她怨愤的挣扎，想去抢夺我手中的酒瓶。醉酒的女孩力气大得惊人，在混乱中，她手中的刀片划破我的手臂，我们的鲜血混杂在一起，在透明的玻璃上流淌，她眼中闪过一丝不忍，但仍是怨愤。我一把抱住她，眼泪终是忍不住夺眶而出，我的女孩，被我自以为是的善意与作为，折磨得遍体鳞伤。

　　十一月二十日

　　星期五

　　天气 阴

　　今日放学前她的神情平静到令我不安，自那日后，我鲜少见到她这般平静的神情了。

　　即便是回家以后，心神不宁的我依旧是坐立难安，我决定去看看，哪怕只是远远地看她一眼。

　　她家附近平日虽然来往的人不少，但也不应该热闹成这边模样。他们仿佛看热闹似的神情更让我感到心慌，我加快脚步，最后干脆直接跑了起来，到她家楼下的时候，我看见那朵在天台边缘绽放的白色的花，像悬崖边傲立的梅，又似暴雨后不屈的荷，虽然看不真切，但我几乎是下意识的直确信那是她。

　　我冲上楼顶，被守在楼梯口的警察拦住，我无意与他争辩，更何况我已经从她的眼神中读出了困乏之意，她累了，不想再拖下去了。我来不及细想，一把推开拦着我的人，来不及反应的警察被我推开，我冲上天台，在她不远处停下身后，警察已经追了上来，却因害怕刺激到她，而犹豫着不敢上前。

　　我强迫自己冷静下来，妄图安慰她，但她只是望着我，平静而麻木，我可以体会到她内心的绝望，但现在的我无能为力，我不知道该怎么安慰她，我只想告诉她我在，一直在，会永远在。我不是一个感性的人，但这已经是我第二次在她面前流泪。

　　在即将失去她的时候，我忽然明了，我对她的感情。在黑夜跌撞前行的旅人，碰见了她足以同行一生的伴侣。我们彼此需要，彼此救赎。看着面前死寂悲伤的女孩，我想给她一个拥抱，或者说，我想向她，要一个拥抱。

　　我不确定她是否能允许这个请求，但我很庆幸，我成功了，为她，也为我自己。

　　十二月十八日

　　星期三

　　天气 晴

　　她最近越发黏人，我可以感受到她对我的渴求与欲望，这没什么不好，我的女孩，只能是我一个人的，也只能向我一个人索求。霸道而明确的占有欲，只对她一个人。

　　她今夜又去饮酒了，但当我赶到，看见她眼睛亮亮像幼孩索抱般向我伸出手时，我知道，她并不是想喝酒，她只是以此为借口，想让我来接她。我有些无奈，我的傻姑娘，依旧是不敢光明正大的赖在我的怀中，似这般的理由，也只有她能想得出来了。

　　我知道她并不想回家，所以我将她抱回我的公寓。她喝的并不多，但脸庞依旧被酒精灼得泛出粉嫩的红，可爱得让人想要犯罪。我将她放到床上，准备去给她倒杯水，顺便去阳台吹吹风冷静一下。

　　我没想到她会拉我，一时重心不稳，跌到了她的怀中，她看着我，眼睛中闪过挣扎，但转瞬即逝。酒精的刺激使她大胆而主动，她的唇饱满而柔软，她的动作笨拙却霸道，因为我顺从的态度越发放肆，她环住了我的腰，我知道，今夜，她将占有我。

　　十二月二十八日

　　星期六

　　天气 大晴

　　她的神情一日比一日鲜活，她的父母毫不拘束或者说毫不在意她的去向。

　　我喜欢她听我讲题时专注而认真的神情，浮出浅浅笑意的酒窝，想去我家时撒娇的语气，她不再以酒精为借口，用疼痛来释放，她开始热衷于我的拥抱与喘息，即便她有时多少有些不知轻重，但精神的愉悦并不会受身体的疼痛影响。

　　她使我对这世间有了期待与留恋，头一次，我如此不愿再随父母搬家。

　　一月二日

　　星期六

　　天气 微风

　　我不知道他们是如何发现的，就像我不知道该如何面对知晓这一切的父母，身边的所有人似乎都是不支持我的行为的，多方的压力令我心力憔悴。

　　我不想让她为我担心，但我也清楚的知道，我的笑容越发勉强，曾因对我心有愧疚而事事允我的父母，这次却出奇的强硬。但其实这或许并不奇怪，鲜少有父母会接受自己的孩子是同性恋。在这个社会的观念中，我们是异类，是怪物，是不被承认和接受的存在。

　　他们对爱情的定义太过狭隘，令人发指。

　　一月八日

　　星期一

　　天气 阴云

　　我觉得我应是有些神经衰弱了，不知怎的，我想到了死亡，若是与她死在一起，便再也没人能将我们分开了吧。不，我不该如此自私，她的生活已经逐步步入正轨，她好不容易才从黑暗的深渊中挣脱，我怎么能让一朵即将绽放的花陪我一同凋零。

　　已经不记得是多少次了，但这一次父亲是真的生了气，脸上的伤很疼，但却又一次让我想到了她，从小到大她受过多少这样甚至更过分的殴打与虐待，她曾多少次在无人的黑夜中独自流泪，最终麻木到平静，我有些心乱。令人窒息的心疼让我想要马上去抱住她。

　　一月九日

　　星期二

　　天气 小雨

　　我没想到他们会做到这一步。

　　我烦躁地拍着门，而回应我的，只有父亲被逼急后的谩骂和母亲无助的哭泣。许久未回家，不知何时加上的防盗窗，紧闭上锁的房门。他们似乎是铁了心要将我关在此了，甚至不惜以断我的吃食来迫使我屈服，我忽然觉得，有些累了。

　　从未关心过我的父母，在我已经成年过后，以这样的方式“弥补”多年来欠缺的“关爱”。

　　呵，虚伪而可笑。

　　一月十二日

　　星期五

　　天气 阴转雨

　　这是，第三日了，今天的天气很不好，天空的乌云厚的似乎要压进地面。从早晨开始，压抑的窒息感便令我心神不宁，临近上午十点，窗外忽然刮起大风，呼啸的寒风吹得推关的窗户哐哐作响。

　　我不安地盯着窗外，直觉告诉我，一定有事要发生了，不是好事，而且应该与她有关。

　　十点整，笼罩城市近乎一上午的乌云终于化作暴雨。

　　透过窗户，我看见一只鸟儿在空中挣扎着展翅，然而，最终被无情的暴雨砸落地面，那一刹那，我忽然泪流满面。

　　不记得是什么时候晕过去的了，我只知道，在我醒来时，我已经躺在了医院。开着的电视机报道着她的死亡，而我，却看见她站在我的床前，对着我俏皮的笑。我知道我病了，但我拒绝一切精神方面的治疗，我与常人没什么不同，只不过，我能看见永远留在我心底的爱人，仅此而已。