《遐思》召十三

1、我们

　　他实再是不够讨人喜欢，连葬礼都在一个周末的大晴天，这样的天气让人很难感到悲伤。他的人缘很不好，来得零零散散的几个人，除了他的母亲，脸上都是敷衍而虚伪的悲伤，甚至不愿意送给他几滴眼泪。我想也不能怪他们，毕竟，我也是如此。
　　他的母亲紧紧地抓着我的手，可能是因为在她看来，我和他应该有好几年的联系；也可能是因为，她只是单纯地选了个离她较近的人。他的母亲抽泣着，哭得像是快要昏过去，可我真的忍不住想说：阿姨，你抓得我好难受。
　　我不懂得为什么一定要在他的墓碑前摆上白菊花，在我印象里，他一向讨厌这花花草草这些软弱无能的东西，所以我来之前去花店想买一盆仙人掌，可在店员惊讶的目光中还是作罢了。毕竟我是个正常人，正常人不应该在葬礼时送仙人掌，早知道就不告诉她是出席葬礼用的了。不过算了，毕竟不是我的葬礼。希望在我的葬礼上会有人送我玫瑰花，我想我会开心一点。
　　这个葬礼有点浪费时间，我本来可以用这个时间处理我的文件，可惜今晚又要熬夜了。出席葬礼的人都是表演给活人看的，他又欣赏不了。我感到一滴雨打到手上，我茫然地抬起头，下雨了吗?哦，原来是他母亲的泪。噫，有点恶心。他的母亲含着哭腔喊道：“我多好的孩子啊……”我忍不住想笑，在我的印象里，他从来算不上大众标准的“好”。

　　在学生时代，我花费大量的时间观察，获取大量信息，以满足自己的私欲并确保自己不被同学排斥在外。
　　他是我的前桌，他平平无奇的成绩、外貌、性格使他的存在感接近透明。可和他偶然一次的对视让我兴奋起来，他那种蔑视周围所有的眼神太熟悉了！
　　我开始关注他，几天后在他打扫教室时，我用目光紧跟他，他捕捉到了，他扭头看向我。他发现了!他面无表情地和我对视几秒后，移开了视线。我知道，这是放纵的意思，只要我不干涉他，就与他无关。
　　他成绩不是很好，但他从来不在课上睡觉。哪怕再困，也只是打个哈欠，躲着老师的目光，偷偷地在课本上乱图乱画。我注意到，当他画完一个图案，都会用橡皮擦得一干二净，然后才会继续画下一个。
　　他不想留一点痕记，不想被抓到一点把柄。很聪明。可是无论我们做什么事，总会被发现，比如我，就是一个很好的摄像头。但很可惜，我是个坏掉的摄像头，只能摄像，不能播放。
　　班里有个爱欺负人的男生看他长得既瘦弱又内向，嘻皮笑脸地调戏他，他只安静地坐着做自己的事。后来好几次我看见那个男生骂骂咧咧地淋雨冲出教学楼，手里握着一把坏掉的伞。而恰好每次在教室，我都看见他有各种理由走过那个男生的座位，又像是浑然不觉地踩到男生的伞，他会选择人少的时候，如果不幸被看见，他就会怯懦而瑟瑟发抖地道歉。
　　学生时代总会发生各种各样的霸凌，或大或小。无论大小，都不该被忍耐。他真的很聪明，用懦弱保护自己，太有趣了。
　　一天我在楼梯间遇见他，那是我们之间少有的对活。一个女生红着脸颊低头将情书塞给他，没等他回答就飞快走掉。他看都没看一眼，直接扔进了垃圾桶。
　　“就扔这?”我突然出声。
　　他没有半点惊讶，应该是一直知道我的存在，挑眉：“不然回去收藏？”
　　“有道理。”我点点头，眼神瞄向垃圾桶，“不喜欢？”
　　他嗤笑一声，不屑道：“多可笑，都没见过几面的人。”
　　我想也是，那个女生可能根本没有多喜欢他。其实送给我也行，至少我的态度比他好。
　　学生的爱情，大多是青涩而天真。有人出于荒诞的错觉，有人出于炫耀的目的，有人不甘落后于旁人。在这个时间里，爱情本该只是学习苦海的调味品，一碰就倒，脆弱不堪。却有人当了真，捧在心上，如护珍宝。
　　后来我们分班了，想见他只能在学校附近的小巷子里。那里有许多野猫，脏兮兮的，偶尔会有好心的学生喂，可我没想到他也是“好心”的学生。
　　校门口有个烤肠的，他每天买一根，他一半，猫一半，非常和谐。
　　直到一天，他愣在巷子口。我隐隐看见有个女生正在喂猫，用的还是正儿八经的猫粮，果然是不能比。野猫吃得乐不思蜀，浑然没有发现站在门口的他。
　　他“啧”了一声，小声说：“喂不熟的野猫。”转身离开。
　　后来我倒是去过，即使野猫冲路过的他喊得撕心裂肺，他也没回头。
　　我对着野猫浅黄色的眼晴，它眼巴巴地看着我，我看着它白黄相间又发黑的杂毛，一阵嫌弃，他眼光真差，这猫好丑。我两口吃完了我的烤肠，走出去，既然他不来了，我也没来得必要。
　　我不知道那个女生后来去过没有。也许会有几次，为了心血来潮或施舍无处安放的同情。我也不知道那只猫有没有饿死，应该没有，毕竟我们没去之前它也活的好好的，世上也不缺好心的人。
　　至此，我们的交集全部结束。

　　后来，或多成少有意无意我听到过他的消息，可却没有想过再见面会是他的葬礼。
　　我们在某种程度上一样的，除了自己都不会在意。不过我惯会隐藏，因此不谦虚地讲，我过得比他好一点点。
　　人们很奇怪，他们声称自己不会歧视，可却把与自己行为不一致的人归于异类，而异类，所受到的目光，绝对是带有不一样的色彩的。
　　我看着他的遗照，他也没有笑，我觉他应该再聪明点，至少要有一张好看的照片，哪怕是P的，毕竟是留给别人看得。我想他不在意，可我在意，我是要好看的，否则就会在他母亲抓住我的手时失态地甩开她。
　　等到这场虚情假意的表演结束后，我闭上眼，太阳留下的是眼皮上的红色，我并不为他感到悲伤，死亡对我们来说并不可怕。我只是为此感到遗憾：我失去了一个同类。
　　恍恍忽间我想起我的同桌，她发现我看他的频率极高，于是捧着一脸暖味问我：“你是不是喜欢他？”我笑了笑，说：“我们不一样的。”
　　我太孤单了，所以发现同类后像咬住猎物的狼一样紧咬不放。
　　他也很孤单，他知道我是同类，却不愿意把我当作同伴。他对我最大的宽容是放纵，放纵我的观察。他不需要同伴，也可能是我还不够格。
　　我们是一样的，也是不一样的。