《圈套（&南塘秋）》西瓜の种子

3、Chapter 3 申命记

　　素年

　　今儿寸了，挨一巴掌，离家出走，不算那位名字没记住的杨贵妃老师，他这位美女老婆是我今儿见的第十一位陌生人，反正要结婚了，叫老婆也不奇怪。

　　美女进门拿了个汤桶，不到一分钟一碗热汤递我面前了。

　　“喝吧，晚上也没吃好，我这儿没吃的，喝碗汤垫底。”

　　“谢……谢了，”说话有点结巴，接过汤。

　　杨贵妃说了句“你先睡”，领美女出门。

　　盯着汤开始发愣，没有人对我这么好过，也不是从来没有，肥肥就是一个，我高中到大学唯一的朋友，高中时她坐我旁边，和同桌一女生一上课就开聊，话题还是倍儿逗的那种，就好比相声，听相声得乐吧？可是这上课老师必然不会容忍肆无忌惮的，结果我们就被请到走廊对台去了，那次我们成为朋友，知己最珍贵么。

　　后来认识的时间长了，肥肥对我的总结是，“素年，你是需要爱的孩子。”

　　我曰：“您还是讲相声合适。”

　　一个小时了，俩人还没回来，看这事儿弄的，平白无故给人添麻烦了，小两口挺幸福的，要不是杨贵妃那高个儿，站一块儿还真是俩美女。看看表，12点了，人没回来必定是顾及我呢，起身决定离开，留了张条谢谢他，表示刚刚说的想在他这儿住一段时间只是一时冲动。

　　人家肯定认为我是个小毛孩子，大半夜闹脾气抽风呢，我难受只能我自己受着，谁能理解，谁又有义务理解呢？

　　夜里越发得冷，从饭店出来匆促，刚发现身上只穿了一件绒衣，羽绒服肯定是拉饭店了，郁闷，在学校里溜达，尽量屡清思路好确定以后的事情。

　　肥肥定睡了，不想她担心，她知道我出来肯定会来找我，女生大半夜的就算学校里也不安全。

　　突然胳臂被人向后拉扯。

　　“呦，您怎么跑这儿来了？”。

　　杨贵妃，我都走这么远了还能追上，光一般的速度，佩服。

　　“你先说说你为什么离开了？”喘着粗气。

　　“我不是留条了么？”

　　“大晚上的你能去哪？睡街头么？穿着绒衣？跟家里闹别扭离家出走，还想再冻感冒么？想给谁看？要折腾也得回家再说。”不知为什么，他说话突然呛起来了。

　　“你管呢？”我想把胳臂从他手里拉出来，无力，估计是因为头还是晕，“你是我什么人？训学生训惯了吧你？爱心泛滥找别人去，大爷用不着你同情！”本来击了一肚子火我就够窝的，行吧，不就吵架么，地球人都会！

　　胳臂终于获得自由，我扭头就走，不想看见那种伪善的眼神，我妈眼睛里有，她男朋友眼里有，现在这个男人的眼睛里也有，我果然还是小毛孩，没有看到这种无奈间带同情的眼神时毫不动容的定力，你们觉得我麻烦了，直说，我JB会走，恶心谁呢？

　　再次被拉回，看到杨贵妃的表情愣了一下，紧接着，一个温暖的怀抱。

　　“操！你他妈松开”，这下双手都被困住了，想挣开没戏，何况我的头还晕着。

　　“梁明。”

　　“哈？”他妈什么语言？

　　“我的名字”，他叹气，“冷静一下，都过去了，什么事情都明天再说。”我发誓，绝对是头晕的缘故，他的声音居然比平时吃的镇静剂还管用。

　　“还有，你哭了。”

　　听到他这么说，我抽出只手往脸上摸，湿的。操，丢脸丢大发了……

　　梁明

　　说到底，孩子还是孩子，容易极端。我抱住他，感觉到他在挣扎，这么一副瘦瘦的身板，这么别扭的个性，还真让人有点心疼。但想必他妈，一个单身女人能把他养大也是不容易吧。

　　把他领回宿舍，换了药睡了。睡着了脸上还有泪痕，我打水给他擦了擦，又给他擦了擦手。听着他呼吸渐渐沉重均匀，我离开了沙发，带上门出去。

　　晚上的风确实是冷的，真不知他刚穿着那点衣服跑出来是跟谁过不去。

　　我知道，素年跟我不是一类人，从成长环境上划分绝对不是；从性格上也不是——即使在青春期，我都从未有过他这样的叛逆和倔强，一群人里，我永远是看起来最平和的。可是，他看着汤碗发呆的神情让我觉得似曾相识，很不舒服。似乎，在一个幸福家庭里长大的孩子，不该有那样的表情。

　　有些回忆，即使跟最亲近的人也无法分享。就像十八岁之前的那段，即使陈玉也只知道个大概。刚才跟她在外面，她就一直问我怎么魂不守舍的，最后带着一脸问号回去。并不是我有意要隐瞒她，只是不愿提起来徒增自己的伤感，我真的无法改变什么，那种深深的无力感并不是每个人都有幸体会。

　　今晚，我实在是无法面对自己说谎。

　　我是在孤儿院长大的，陈玉知道，很多同学和同事也知道，我从未觉得这是什么不光彩的事。一直不知道自己的父母是谁，他们为什么要丢下我，他们现在在哪里，甚至他们是死是活都毫无线索。听看护的丁阿姨说，我也是在一个冬天的早晨被裹在襁褓里扔到孤儿院门口，襁褓里没有任何字条能说明我的身份，也没有任何……我们在电视剧里见到的信物。只是光光的一个小人，冻得全身发紫像是快要死过去。

　　这些细节都是很小的时候丁阿姨口述给我的，当时她看着我直摇头：“作孽啊。真不该跟你说这个。但是别恨他们。”她看着我直到我重重点头承诺才转身离开。后来，随着丁阿姨退休回家，这点细节也被湮没在数不尽的琐事中了。

　　我不恨他们，真的，可不知为什么，丁阿姨的一字一句，甚至她摇头时表情，她叹气的语气，我至今都记得一清二楚。

　　她问过我，“小明，你是真的没有想过去找他们吗？”我依然摇头。但我知道，那是自欺欺人。我想，我很想，却不知道茫茫人海从何找起。我很少逛街，偶尔出门到晚了，总会对着一幢一幢楼上一盏盏亮起的灯发呆：这么多盏灯里，会不会有一盏是我的父母的？会不会他们也在找我？会不会他们并没在这座城市，而是在某个其他的城市或乡村等我？我完全无从得知。

　　随着年龄增大，我看报纸，看电视，听广播，上网，试图去寻找一点点蛛丝马迹，可越找心越冷，越找也越发现，那些能跟父母团聚的弃婴真是少之又少，电视剧里的脉脉温情本来就是赚人眼泪的戏码。而我，能够活下来，已经是幸运。或许，他们真的是爱我的，连自己都养不活的时候，那也是唯一能做的选择。毕竟，我活着下来了。

　　后来，我还经常去看望丁阿姨，直到她去世。我知道在所有的孩子里，她最偏爱我，她总说我厚道，宽容。每次去看她，我们总是小心翼翼地逃避谈起一个人，可她年纪大了有时候犯糊涂，就会问我：“小明，小豆丁怎么没跟你一起来？”我沉默。她就会叹气：“如果他还在，一定也该上大学了，他比你还聪明。”

　　是的，他比我还聪明。

　　他来的时候我有十岁了，他大概三四岁的样子。他很依赖我。别的孩子欺生，只有我会护着他。可他也倔强，每次放学回来看到他身上青一块紫一块都会告诉我说是自己跌的，可我知道……那次我得了“三好学生”，学校发了本硬面抄，我带回去给他，当时他的表情……就跟素年端着汤的如出一辙。可惜，我们的缘分太浅，他二年级就走了，红斑狼疮。不然，他一定能考得上名牌大学。

　　我不是虔诚的基督徒，可我相信《圣经》里的一句话：“没有人是一座孤岛。”人，都该是互相需要的。就像我需要陈玉，我需要他们一家人围坐吃火锅的温暖，那样让我觉得踏实；就像……素年今天也需要我吧。