《分手之后》Mayme

14、夜车 夜车载我归

　　刚出校门就错过了两班车，不禁有些埋怨老师的拖延，意料中的要等上十五分钟才再有一班车。
　　天上偶有红云，天气预报说会有雨，可是在云与云的空隙间，依稀可以找到几个星子，月亮却不见脸。总算，是有星，伴我回家。
　　九点十五分。
　　路上的车不算多，本不该塞车的可偏偏就是塞车了。看着轰隆进行着的工事，飞扬的尘土……该关窗的，可是还是恋风，不愿关窗。塞车了，注定今天回到家的时间会晚了，晚了，就很可能遇不上他了。突然想到很多问题想问他，很想很想缠他，但——知道这些问题我是绝对不会真的问出口的，见到他时他若不理我，我就会沉寂……悄悄地，泪积满眼眶，溢出，一滴泪沿着鼻翼流至下颚，悄然擦去，车上稀疏的乘客没人发现我的异样。第二滴泪流下，我在唇边拦截了它。第三滴泪流下，车进站了，停了下来，门开了，上来一位乘客，坐在我前一排。我的脸一直望着窗外，不知道有没有被看到，深吸了几口气，止住了想哭的欲望，任风把第三滴泪风干。
　　曾和女友们玩过一个调查：如果将来结婚是会要一个自己爱的人还是爱自己的人。选择不一，可是很多朋友倾向于选择爱自己的人，认为被爱比爱人幸福。可是现在我要推翻这个想法，我宁愿去爱人都不想被人所爱。
　　爱一个人很苦，可是我这是我甘愿，我甘愿自缚，询问过他不讨厌后就一直这样放任自己，没再刻意要收回自己的心，就这样陪伴着他。有他的回应可以让我高兴一整晚，他若冷淡，一丝黯然后转头，我依然笑语嫣然。陪着他，以朋友的身份，喜欢这种陪伴。
　　被人爱却很烦。
　　最近才发现自己的感情神经大条得可以，或者说我对自身的事一直是这么忽略。在网上漂泊了快五年，没察觉中竟然欠下了不少人的情债。有些只是玩笑，闹过后还是点头的朋友；有些拼命执着，说断难断地一直对我纠缠；有些本来以为只是玩笑，已经消失，事情过去可以松气，却又突然冒出来，控诉我的亏欠……情债最难还，我还不起，也没想过要去还。心只有一颗，给了人了，暂时还收不回，当初面对他们缠绵的情话，热情的追求我尚无丝毫动心，更何况现在？而未来，我并不想他们等。我忠于自己的心。
　　然后……被人说冷酷，落得一个无情的骂名…………朋友们知道后都说过不在于我，只是欠人的总是欠人的，心里总是有一份亏欠感，于是对他们总是有种过于纵容，任他们利用我的心软来博取同情，不忍心说太过绝情的话。最后——发现其实什么都改变不了，伤害了就是伤害了，即使我柔情以待不过是给他们希望然后拖更久，伤他们更深，只好真的冷漠相对。愧疚被磨久了，就消失了，习惯后就不再去在意了。然后……真正的辱骂来了，特别是当我总是所遇非人……
　　曾说过害怕爱情，可是现在我是讨厌爱情，拒绝爱情了。哥说我有一朝被蛇咬十年怕草绳之嫌。但实在是被这些无端惹来的情债压得好辛苦。从一开始，我就没想过会谈恋爱。刚开始时是因为年轻，学业为重，不上大学绝不拍拖，后来是不动心，再后来，我的心给人了。别人看来，这是不错的桃花运。可是桃花运也不是人人消受的起的。如果可以，我根本不想要。
　　很羡慕一个女孩，已经消失了很久，可是还是有人不停回来找她，打探她的消息，更有人以保护者的姿态出现要人不要再去骚扰她。真的真的好羡慕这个女孩。然后疑惑：她有什么魔力可以让人人都为她牵挂，为她付出……
　　自我检讨一下，自己不会是个这么失败的人吧？可是我的呢？？那个在我烦恼时会挺身而出护卫我的人在哪里？我的护花者在哪里？
　　夜车载我归家，下车后车开走了，留下一串无解的问号……