《坎坷》肖宇博

5、走出阴霾

　　希望我接下来能真如标题所言正视延期啊一切走出阴霾。
　　今天遇见一个暖心的人，她是个瘦瘦的长发女孩，她无意的举动吸引了我，她看到我拿了不少东西，她为我举着重重的门帘，待我出来后她才缓缓放下，这暖心的一幕把昨日的悲伤大大降低。
　　抑郁症为何物，看着网上的字，一点一点的侵蚀我的思想，看到抑郁症的年龄越来越小，我担忧了，我们的社会明明有很多暖心的人，为什么挽救不了他们，我们到底该怎么办，
　　为什么人类都这样，在你需要的时候都躲得远远的，在你被需要时却一个个像舔狗似的过来找你，我真的好累，我也想在我难受困难时有人陪我，在我难过时给我拥抱，在我快要倒下时扶我一把。
　　傅首尔的话真的好现实，童话从来没有骗我们，它真的好真实，王子为什么爱上公主，因为她美，灰姑娘为什么能成为王后因为她美，童话从来没有说王子会爱上一个丑的人，七个小矮人为什么会帮白雪公主，因为她美，所以一个长相平平的人为什么没人爱，其实之前我也认为“爱人者，人恒爱之”，但现在我发现这句话有漏洞，不是所有的人都是有爱的，人类真的好自私又好善良，他爱你时能让冰封的心解冻，他不爱你时，能把你折磨的心脏骤停，有的人爱你是一生的爱，是不求得失的爱，有的人爱你只是一时兴起，（男女都包括）。
　　我的心声只能我自己感受到，我的痛也只能我自己承受，在稠人广众之中，感得的这种孤独，倒比一个人在冷清的地方，感得的那种孤独，还更难受。终古常新的皎日，依旧在她的轨道上，一程一程的在那里行走。
　　忽然发现有的时候电视剧里说的都是真的，人们在看到美好的东西时才会想要靠近，在看到灰暗的东西时都想要躲避，就不能有人拉我一把呢。
　　我感觉我现在应该算是能接受孤独了，有一群好的室友真好，只是大学再也找不到高中那段感情了，我的成长道路我发现了自己的好多缺点，我看不了自私，可是当局者迷，旁观者清，我自己就不是很大度的人，又有什么资格要求别人呢。
　　现在好担心，自己克服不了的心魔，我也想快乐一点，但就是开心不起来，我也想乐观的生活，但真的做不到，我感觉我的身边每天围绕我的都是悲伤和嘲笑，
　　你们有没有那么一刻，感觉自己活得好卑微，感觉身边的人都在利用自己，但是生气后却又得自己太自私了，他们平时也很好，可是自己还是好伤心。现在感觉自己越来越不合群了，是我性格太孤僻了吗？要是我没有亲人是不是可以抛下一切，我明白我现在的情况就是个混世魔王，既不好好上学，也没有好好生活，就是一个没有任何价值的人，如果可以我真的想把自己的寿命给那些建设国家的科学家们，至少好可以为国家做一些事情。
　　母亲还因为这个数落了我好久，我明白生命是父母给的，不能这样不负责任，有那么一瞬间我想通了，因为我看到了母亲的无助，我看到处在黑暗中的很多人，那句话真的点醒了我“你生活在光亮里就觉得全世界都是光亮的”，我知道我还有用，但是最近情绪越发不受自己控制了，低落的情绪布满了我的全身，侵蚀着我的头脑，每到黑夜罩住天空我就不由自主地心痛流泪，都说遇到一个爱自己的人就好了，可能这辈子我的病永远也治不好了。
　　有的时候我也好佛系（此佛系非比佛系），但是这恰巧也是个弱点和痛处，如果你的伴侣做了什么让你痛苦一辈子的事那你会选择怎么办呢？这个问题其实没有标准答案，因为氛围很多情况，而且也会很纠结，有的时候不是只有情伤会让人痛苦一辈子，原来有的病是一辈子的疼，这或许是一个劫难，也或许是一种惩罚，或者说是一个教训，血的教训。
　　有的时候发现自己蛮可笑的，明明自己没有感情却能劝慰别人，明明自己明白自己谈的不过是人生百态，很普通，世人都懂由圣莫可说的，谁没有个伤疤呢？但还是忍不住每天把心里里的事写到这里，还会傻傻的等待会有人能够来安慰自己，人短短一世不过就是同一个剧本由不同的人来演罢了，都能看清的事还是纠结希望有人同情，同情怜悯不过是人生最卑微的一种渴求了，可是在一部分人眼里却变得格外珍贵。但在世人眼里不过是个笑话。
　　最近看了一部比较有意义的电视剧，非常有感触，对比历史放眼如今真的感觉不如过去，特别是人们的格局，《觉醒年代》真的是我所看的电视里感触最大的，刚看几集就感觉我们现代的一些青年人真的要好好学习了，当然青年人不是所有，刚刚看到新文化运动时期，我感觉到了舆论的重要，放眼当下影响力真的很厉害，网络科技很发达，但是舆论逐渐变了味道，成为了攻击他人的工具，我想表达的是当下我们处在最好的发展时期我们就要把握时机发展自身，提升自身的涵养，有句歌词就诠释了当下的我们，“得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。”现在怀念过去不仅是对历史的尊重，而且更是我们发展自己最好的榜样。总是提醒我们努力，我想这是每一个家长做的最多的了，我也是个孩子，我也明白青年的无奈，每天听着父母在耳边唠叨着“你要好好学习，这样才有出息，这样你以后才能找到好工作。”作为青年人我们何尝不想过得好一些呢？面对父母每天的嘱咐我们有时可能会力不从心，可能会烦躁，但最好的办法不是去解释，不是去沟通，最好的办法是让父母看到曙光。
　　本以为我可以，我可以不在意他人的看法，但是现实被舆论笼罩，我来时委屈自己迎合别人，曾经曾许诺要做自己，到头来却成了过眼云烟，我以为躲避他们可以扭转局面，却没料到自己耐不住寂寞，可是最令我伤心的却不是寂寞，而是世事无常，为什么在我最难过时连游戏都欺负我呢？
　　是我格局小了，心智太不成熟，只想着自己开心，从来没想过对自己和他人负责，缘来缘去周围人越来越少，我才发现要生活没有人会等我，他们在奔跑可我还在傻傻的等待，愣在原地，哪怕再好的朋友我想真的也不会等我，或是拉我一把，其实我早就知道自己的生活已经破败不堪可是我不想走出我的舒适区，我还在幻想美好的未来，别人已经活成了想要的样子，所以有的时候真的不能抱怨世界不公平，其实每个人的人生起点都是一样，没有谁生下来就是天才，只是在走向未来的路上我们选择了不同的路，不能说每个人都要走一样的路，但是每个人都需要努力。
　　我现在越来越不理解大人的世界了，特别是父亲的性格。感情这东西太奇怪了，它的感染力太大了，一件很小的事情他们都能纠结很久很久，其实我好像也是如此，不过我更加相信基因遗传，毕竟我也不是自己决定的，更让我发愁的是既然两个人都不爱为什么还要在一起呢？既然感情不能长久稳定，那为什么还要一起生活呢？
　　不知什么原因我越来越讨厌现在的自己，现在的自己再也不像以前一样自信了，最令我厌恶的是自己的懒惰，对任何事务也提不起兴趣了，只会把事情浪费在吃上，我好恨好狠自己为什么什么事情都做不好，无论是学业还是兴趣，没有一项让我自己满意，连我自己都不满意，恐怕别人也不会看得起我，现在的我就行一个蝼蚁，一只为了让父母让老师满意的蝼蚁，我本以为偶像是一道光，但是我忘了我们本来就是两个世界的人，他的光太耀眼，我仰望他时被他灼热的光烫伤，我明白了，离开深渊只能靠自己摸索，没有任何的捷径，毛毛虫要破茧后才会变成蝴蝶，直到得到结果的那一刻，我身后空无一人，我只有自己站稳才不会摔倒，既然运气是最差的，那就努力把结果做到“最好”。
　　最近听了一首情歌，虽然是情歌但歌词却很是有理，从歌名来看就很有感触，彻悟或许是最好的一种状态，何必让眼泪伴随这段旅途，微笑应该会更有风度，没有爱的我感受不到这首歌下的爱而不得，但听着听着就会渐渐听出另一种感受，很苦很苦。
　　一首时光带我回到童年，我的童年虽然看起来并不是很快乐，但也算是没有什么遗憾了，只是带点苦涩，但那时单纯的我过得无忧无虑的日子，其实“什么人办什么事”这话一点也没错，还是趁着年轻做一些让自己开心的事吧！长大了就需要把快乐丢掉了，早熟看似是好事，看似对家庭和自己都好，但所有的不开心只有自己知道。所以一定不要把自己弄丢了哦！
　　现在总想学一门专业，走一条属于自己的路，可是我似乎真的有点像“朽木不可雕也”，一开始我还在默念着“每个人活在世上都有自己的价值”，我傻傻的等了好久，我以为它会出现，但是我忘了上天也会有失误的时候，所谓“人非圣贤，孰能无过？”我的出现在我记忆中真的没做出什么有意义的事，无论是对我还是对他人，反而给身边人带来困扰，我的作用可真是特别。
　　想继续爱好，可是想到自己什么也做不好还是默默地把它留在原地，想发展另一项技能想为家里分担，可是自己真的什么也做不好。