《坎坷》肖宇博

4、生活

　　最近也不想写什么心里堵得慌，就写写生活吧。
　　到了大学才明白朋友多难找，知心真心的朋友几乎遇不到，或许是我性格内向或许是我不够成熟，我也好像有个人能把我宠成小朋友，再也没有了不是没有是遇不到了，或许写这些太消极了，但我希望我的压抑和委屈能在这里得到释怀。
　　你们有没有那种境遇，就是自己把她当朋友但从始至终就没被在乎过，
　　可能是很少有知心朋友，我的口语能力并不像我表面一样好，最近烦心事好多，为什么一个小组活动都能让我痛苦，上台发言对我来说真的这么难吗？过几天还要英语比赛，我到底该怎么办，我的能力真的就只能到这儿了吗？好羡慕那些上台就能流利发言的同学，他们说话平淡，让他们更附上了成熟的气息，原来年龄不仅要成熟，心智更需要成熟。
　　有那么一刻真的好无助，但很多时候我们也不会安慰别人，因为他们没有感同身受，因此会感到这个世界好冷漠，但不好的遭遇不会一直伴随我们，我们有时有很快乐，所以我们也很快乐。这个世界其实很好，很多遭遇都是我们该经历的，因为一个人如果一直一帆风顺那就没有了乐趣和意义。
　　本以为机会会留给有准备的人，结果还真的留给我，但我想说评委老师是不是评错了，我紧张到连自己都不知道自己说了什么，读的那么破还让我进新赛季。
　　果然有的时候不能完全相信这些大道理，都说成绩与努力成正比，复赛我的稿子已背的很熟了，可还是逃不过心里的紧张，我以为我已经过了一次初赛我不会再紧张。
　　我长相平平，成绩一般，我也想有些成就，这一次我大胆参赛了，可现实还是把我打倒在地，现实终究还是现实，幻想就是幻想，希望只能化为泡影。
　　或许等到古稀之年我会感慨自己竟然这么脆弱，因为一个比赛会哭这么久，现在想想真傻，年轻时候竟然这么无能。
　　希望以后的自己不再这么怯场，好想见见阳光，在低谷待久了我自己都不清楚阳光多么温暖多么刺眼了。
　　好多时候也不是特别伤心，可是一段歌曲，一句现实的歌词便会勾起我所有的不甘和心酸，或许说这些。
　　到底为什么我这样放不开，现在才发现自己这么不合群，也许是之前的经历让我惧怕了交流，我还自以为是的认为自己和别人都很好，或许有的时候不应该太好说话，现在总感觉只有我有用的时候他（她）们才会理我，我感觉心里好孤独，之前高中初中明明自己一个人挺好的，只是后来才和别人一起走，为什么现在承受不住了呢？我也好像有人在乎。
　　有的时候真的觉得长相可以颠倒黑白，可以改变一切，即使她错了，但她只要想什么时候都会有人陪她，我也好想有人陪我，不知道是谁说的一个人久了也就习惯了，可是我好像是个例外。
　　我感觉上天不仅把我的门关上了还把窗户锁死了，屋里只剩我一人，那悲伤刺鼻的气味直接让我窒息。
　　如果每天审视自己可以提升自己，那自省就是每天必做的事情了，其实我自己也讨厌自己，我发现我讨厌好多人，讨厌她们的自私，讨厌她们的坏脾气，甚至是我自己我都讨厌，我恨自己不能改变自己，我恨自己为什么这么倒霉这么笨。
　　其实静下心仔细看看其实自己也蛮幸福的，可是感觉她们对我好才更难过，为什么总是这么倒霉，为什么在我最难受的时候让我这么倒霉，为什么偏偏在我在乎的人身上下手，为什么要让我这么痛苦，虽然她不是对我特别好，但已经足以让我在乎了，为什么总是让我出丑，我到底哪里错了，一生下来就让我倒霉，以前还小什么都不懂，就算了，为什么在我都得感情的时候要我这么痛苦。
　　如果可以选择，我希望下一世我化作虚无，既不占用资源，也不会影响别人的生活。羡慕着别人的生活，自己却迷失了自己，我也好想有人爱，可是为什么无论我到哪里都这么倒霉都会让别人伤心，我真的好累。
　　刚刚读了一个短篇小说，读到一句话真的好是感动，也很是伤感，“我觉得自己是宇宙中最暗淡的那颗星，拼命地发光，想要有人发现我渺小的存在，可是陨落的那一刻我才明白没有人会记得我”，这句话虽然很丧却真实的揭示了现在很多人的心里，包括我自己，有的时候我们不得不接受生活中不太好的事，面对这些问题我们需要以积极的心态面对，这是我们通向成功的必经之地，也是逃出低谷的关键时期，因此生活中意志坚定是很重要的。