8、一个一个解决 ...
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老实说，患这个病令我挺难过的。
我保持正常。
我保持理智的办法就是，不会在心底里和任何一个人建立亲密关系，但这挺孤独的。
我时常感到孤独。
可我知道，我不能建立关系。
我将希望寄托于心理治疗，我迫切的希望能从心理医生这里治愈我，重建亲密关系。
他们无一例外都跑了╮( ??ω?? )╭
完全受不了我。
而系统的DBT疗法太贵了，经济条件并不允许，也许我应该试着自学DBT + 稳定适合的我的咨询师，鸡蛋不能放在同一个篮子里。
而前两次失败的经验就是，太亲近了。
破坏了咨询关系。
这一次，我不会再逾距，讲道理，这对我来说挺难的，我是那么的讨厌规则，太讨厌了。
我的本性是会捣蛋的。
保持距离是令我如此难受。
我会变着法的想办法让咨询师破坏规则。
因为这样挺好玩哈哈哈。
不过，保持边界，本身就是一种疗愈。
这是我应该学习的，学习边界。
也许下次我有理智的时候，应该和咨询师一起探讨这个内容。
我总是想一出是一出。
陈老师一直在备案。
然后接起电话的那一刻，我忽然就会冒出其他的问题。XD，不过他是个温柔的人。
“你把我的计划都打乱了……”
喜闻乐见，我就喜欢破坏。
XDDD。
“我比较想知道怎么料理后事？”
“你问我，我也不知道，毕竟我也没料理过后事。”
哈哈哈哈哈哈哈笑死了。
实际上，该有规则的。
该有人告诉我这样的危害。
我的大脑在兴奋的时候，可是没有任何后果的？不会去设想任何后果。非常冲动的。
破坏，打破，我不要，和我现在就要！
以及，我们来一起搞破坏吧！！
也许这也是应该与他共同探讨的东西。
接下来我就要尝试移情了。
我会先询问他的：“我能不能够信任你，无论接下来我是什么样子？”
如果他说可以，那就移情。
如果我不去信任，我因为害怕被抛弃就不这么做了的话，就像是徐老师说过的，“如果你不去做，不去尝试，就始终没有结果。”
我是需要亲密关系的。
我好讨厌孤独。
我要把他假想成为父亲，真实的我开始崩坏瓦解，就希望他能接得住吧。
我确实需要非常稳定的咨询关系……
_(:3 ⌒?)_ 我会耐着性子不打破边界，好好珍惜的。毕竟对脾气，价格又很合适的咨询师难找，光是遇到就已经很幸运了。
先把我的问题记一下好了：
1.在极度害怕被抛弃的时候，情绪会反复的完全的失控，各项指标功能完全丧失。（重度）
2.在害怕承担责任的时候，情绪会反复，（这个激烈程度少一点），但会很想自杀。
3.无法保持边界，过远或过近，我都受不了。
4.无法与其他人保持健康的关系。
（一方面她们离我近了，我的面具容易受损，另外一方面，我有朋友居然会令我感到恐慌？因为我不知道要怎么做？于是我会逃走。）
（导致我有严重的社交恐惧。）
5.我的女儿也属于高敏感的聪明孩子。
（我想她需要特殊照顾，可是我都不能自控情绪？我得先学会，才能交给她。）
_(:зゝ∠)_ 祝我自己顺利。
归纳总结了一下，感觉其实也没那么难。
我要是没有这些毛病，独立不过也就是分分钟的事，我感觉我会好起来的。
好极了！我又开始乐观起来了?(?∪`●)ゝ
就学个技能呗！怎么了？老子学东西最快了！
顺便，我终于知道了，我的标准是不一样的。
我对正常人的定义是：
拥有平稳的心境，和良好的适应能力，丰富的认知，以及清晰的自我认知，快乐，且幸福。
我好想成为一个正常人。
这是我毕生的目标。
定个小目标：100day，我打算先学不怕抛弃。
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啊啊啊，我要发疯了，我真的需要心理治疗，为什么你们都觉得这不是个事啊。
好心情没有持续一会，现在我又觉得我是个智障了。
啊，我好智障，我好蠢。
我知道，这是我的投射，我也知道我无法整合的看自己，但我知道没用啊，真的没用啊。
我好难受。
我就这样反反复复，周而复始的被自己折磨。
还特么的问我：“这是一种什么感觉？”
我去你大爷的！！！
T T ，我好难受啊……
我只是不愿意冲你们发疯。
我真的做不到啊，为什么你们那么云淡风轻？
我要疯掉了，好难受。
我真的很难受。
我好害怕。
我脑袋里现在是关在黑屋子里，惊声尖叫的2.3岁小孩子，它要疯了，它要疯了。
没有咨询师的帮助我安抚不了它。
我真的病了，真的。
我真的自愈不了。
我真的不是矫情，我控制不了。
真的要我表现出攻击性，才会引起重视吗？
我才不要，那太蠢了。
为什么要我这样活着？
我到底做错了什么，老天要这么惩罚我？
怎么可以这么冷漠的叫我活着。
是因为我发病的时候，只会缩起来默默哭泣吗？
怎么了？
你们难道指望我就这样自然好起来。
像以往任何时候一样。
好的一面是对你们的，坏的一面只能自己承受是么？怎么可以这样，我很虚弱了。
我受不了了。
我真的挺不住了。
我错了，我知道我错了，放过我。
老天啊，放过我吧。
我错了，我真的知道错了。
作者有话说
第8章 一个一个解决
，还差 