《不正常人类科学研究手册》万难

79、尽管还是害怕

　　我被大家保护的很好。

　　不缺吃的，也不缺喝的，不高兴也有人哄我，现在是冬天，在家里想全脱了，因为有点热，开着窗户凉快些。

　　想要一个一心一意的恋人，有了。
　　想要个爸爸，有了。

　　什么都不用我做，天天睡觉也可以。

　　这令我感到恐惧。

　　我，对好的情绪一片空白。

　　我不明白，闲聊、聚齐、等等……大家脸上洋溢的好的情绪。

　　完全空白。

　　在我的认知里，完全没有用的东西，就应该被销毁。

　　而我，不想努力了。

　　我拿起刀：'没用的东西就该死'。这是理所当然的信念。

　　当然我并不会这样对别人。

　　只是我而已。

　　我可能只是觉得，当我一点价值都不再有了，比起被大家抛弃的痛苦，在幸福中死去的感觉也不错吧……

　　尽管大家一直告诉我，你不会被抛弃。

　　那种情感，很陌生。

　　“就算你死了我也不会另娶的，我是一个有信仰的人。重婚是重罪。”

　　“不要离开我，不要丢下我，我不要你死。”

　　……

　　“为什么？”
　　“什么为什么？”

　　“我已经把我的东西都按照遗嘱留给你了，我已经没用了。”

　　“谁要你的破东西！”

　　“只要你不走，什么事情我都愿意做，求求你……”

　　“你不会觉得我很烦很能折腾么。”
　　“不要走好不好？”

　　“我现在什么都干不了，已经没用了，你不讨厌我吗？”我看向他。

　　“不会！”

　　我被人紧紧抱在怀里：“我爱你啊。”

　　可是我，害怕啊……

　　“我害怕。”我说。

　　他问我怕什么。

　　我没有作答。

　　自杀后，大家会额外的照顾我。

　　我感到生气。

　　我并不是想被照顾才自杀，被特别的关照，让我很难受，对……可能是伤自尊了吧。

　　我好得很。
　　我不需要别人的帮助。
　　不要小看我。
　　我，是堂堂正正的战士！

　　行吧……

　　但我也得承认，我现在离开家里并活不下去，我……不讨厌未独立的自己了。

　　想想大概是这么一回事，其实我很无助，需要帮忙，但是害怕给我希望又把我抛弃，所以，索性就不需要了。

　　是，失望。

　　我在尽力照顾好他们。

　　每一周，都当做生命的最后一周。

　　就这样，我的生命延续了好几个轮回了。

　　因为太多事情想做。

　　目前药没变了，我们石家庄疫情太重了，没法去换药，就一直先这么吃着。

　　托国家的福，
　　三年来一次病毒都没得过。

　　谢谢。

　　也没很想活着，只是有些想做的事情。
　　尽可能的多做一些事情。
　　这样死亡的时候，会很释然。

　　我这么想的。

　　在任何时间段死去，都能够感觉是一个句号，这样就可以了。

　　OK，疫情过去，我再去调药。