《不正常人类科学研究手册》万难

78、连结

　　自那天后，我没有再责怪自己的自杀行为。

　　我接纳它，然后理解它。

　　如果实在难受，那就这么做吧，我说。

　　我还有两小瓶利多卡因注射液。

　　但是一次性无菌注射器没了。

　　所以难受的时候，我没有使用麻药，有人说，刀划开皮肤是不疼的。

　　我当时想……他真变态！

　　结果，令我惊讶的是，正在服用抗抑郁药物的我真的感觉不到疼痛，是药效吗？我不知道。

　　有感觉，但不是疼，是麻。

　　然后我该复诊了，就去调药了。

　　舍曲林两片，碳酸锂早晚一片。

　　第二周增加一片舍曲林。

　　还是两周复查。

　　活力一直在恢复，但是副作用的话，就是我常常健忘……想做的事情，五分钟后就不记得了，走到一个房间后，然后就会愣住：奇怪？

　　与之相对的好处就是，我的脑袋空空如也，安静的很，什么声音都没有。

　　就像是半休眠的状态。

　　每天都是半睡半醒状态，这种微微喝醉的感觉挺好的，什么都不想，只是活着，呼气，然后吸气，放松，休息，和玩儿~

　　大部分的时间都在睡觉，哈哈。

　　冬天到了，冬眠嘛。

　　自杀行为……有。

　　但是，说不疼，其实也疼，只能一点一点的割，那样不太疼，结果恢复了精力之后，我又把劲头用在作死上了。

　　当时，我也不知道我在做什么。

　　想想，挺奇怪的。

　　我没感觉，没想法，也没感受（服用药物后），然后我只是有一个想法，然后我就去做了，一下，然后另一下，没有什么太多的情绪，没有害怕，没有内心波动。

　　绝对的理性，居然是通向死亡吗？

　　也对。

　　如果没有情感，那一切也不再有意义。

　　毕竟让人真正活下去的力气，是连结，是人与人之间的互动，还有随之而来的丰富感受。

　　然后那把刀不够长，太短了，切了大概有五厘米，没切到动脉，我就活下来了。

　　会感到庆幸。

　　虽然抑郁发做的当时并不这么觉得。

　　就像是我现在，也不明白我抑郁发作的时候，到底有多痛苦。

　　现在写字会蛮费劲的。

　　就像是做着梦在写一样，嘛，毕竟神经被抑制了嘛。

　　很难系统的组织语言。

　　就写两件事吧。

　　那天晚上。

　　晚上23:30 先生过来，我起身超级开心的向他伸出手:“太好了，你过来我超级开心，我在等你，知道你辛苦了，没敢打扰你玩游戏，希望你玩的尽兴。”

　　先生:“……”

　　我说:“但是，因为你早上出门洗了个澡……平时你都不会洗澡的，我就觉得，你是不是去见喜欢的人了，因为这个，我生气到现在。”

　　先生：“哈哈哈。”

　　“还有……！”

　　“还有？”

　　“因为…因为，你昨天已经不跟我用同一个b站账号了，我感觉我们生疏了……我们不再那么亲密，我因为这个生了两天闷气。”

　　“哈哈哈哈哈哈。”

　　……一点都不好笑，我是真的生闷气了。

　　然后。

　　他说不是这样的，我想多了。

　　真好啊。

　　谢谢你向这么小气敏感还多疑的我解释。

　　用真正的自己与世界互动的时候，会有一种真实的感觉，我是存在着的，这样一种感觉。

　　那天。

　　我很想被爸爸抱一下。

　　我想问他，可不可以抱我一下，但是又觉得他会拒绝我。

　　最后我还是鼓起勇气。

　　我站在门口：“爸。”

　　“嗯？”

　　我抬起头：“你可以抱我一下吗？”

　　他愣了一下，然后说：“害，过来。”向我伸出了手，然后抱的很敷衍哈哈。

　　我们中间，就像是有一条索马里大海沟。

　　这算哪门子拥抱？

　　我就上前一步抱住他啦。

　　好软。

　　抱完我就跑了，嘿嘿，开心。

　　过了一会，我爸过来问我，缺钱吗。

　　摇头。

　　[黑脸]我真没把您老人家当成提款机啊喂！

　　真好。

　　原来被爸爸抱，是这样的感觉。

　　已经，不在乎能活多久了。

　　因为我活着的每一分钟，都是我自己。

　　我在体会着，感受着，互动着，好开心呐。

　　觉得值得。

　　哪怕下一秒钟我就死了，也很值得。