73、我差劲 ...
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我今天发现了不得了的东西。
原本，我只是想解决这个问题：当我疲乏的时候，我最讨厌别人摸我，碰一下我都会爆炸，我会异常的愤怒，厌恶。
这不合理的感受是怎么来的？
上高中的时候，我和母亲一起走在外面，她在众人面前说：（具体我给忘了，我身上有啥脏了还是咋了？）结果本来没被关注，大家纷纷看过来，ok这下子大家都知道了。然后她还在那帮我弄啊，我就甩开了，超烦。
我当时的感受是：感到自尊心受损，她碰我的时候，我十分的不舒服厌恶。
噢……被欺骗，我认为她是虚伪的。
我当时可能觉得，她要在众人面前展现母爱，可人后她从不这么做，而且，还让我很无地自容（倒也没那么夸张，我的确十分的尴尬）
我对她有诸多的怨言
我神经衰弱，临近傍晚神经会异常敏感，烦躁，不安，惊恐充满敌意
印象里在家常常挨打会拿擀面杖会拧我
她是一个没什么心眼的人
心直口快想到什么说什么
丝毫不会顾及场合
我那天说：幸好舅妈家老二是一个男孩
（舅妈特别特别想要一个女儿）
结果那天
我妈当着人家的面说了这句话
我脸都绿了
简直就是对我的公开处刑
但她没有恶意
她哈哈笑说：这样就没人跟她比了
从那天起我学会了更严谨的开口
祸从口出
她对我有敌意的时候也很直接
那会我未出世的弟弟流产死了
可能是流了才发现是一个男孩
从那天起
她整天对我辱骂
我每一个行为都是不对的
尽情发泄
她表现的像是全世界都欠她的
那会我惶惶不安，我不敢出门，甚至不敢出门上厕所，我逃学去赚钱，被捉回来，锁在家里，不闻不问，三个月
唯一的问候是辱骂
殴打
由于不敢出门上厕所，尽管厕所就在我房门的旁边
我开始尿床
瓶子里也是尿液
我只敢等他们睡着了去吃饭
我手抖
几乎我不住筷子
还好那会有一部手机我就蹭着邻居家的WiFi，写我的小说，赚我的钱
那会不想死
我只想着
我不能死，我要活下去
会哭
整天整天的哭
枕头一直都是湿的
过年的时候
姑姑回来了
提出没有地方睡，跟我一个屋子不就得了
我妈妈说：不行，她的屋子……
对
我的屋子
床垫被尿液浸湿很臭
她说：我的屋子太冷了，根本没法住人
二月过年不是最冷的时候
最冷的时候确实冷
我屋子的地暖不好
我裹着被子被冻的发抖
就是这样一个直接的人
我想，这样一个心直口快的人，真的会虚伪的帮我整理衣服吗？那真的是虚伪的关心吗？
我当时……并不了解。
她在表达善意的时候，我厌恶的躲开她的那一刻，她是不是即失落又无错。
她的内心大概是委屈的
茫然无措
我不是她，这些都是我假设出来的，我瞎猜的。
她没有恶意
她的善意也直接，恶意也很直接
就是这样一个真实的爱憎分明的人
听她的叙述
因为我是个女孩，奶奶来医院看都没看过我，只好给姥姥那边带，她和丈夫的亲戚起冲突那天，丈夫掐了她的脖子……诸如此类的事情
我推断
她当时几乎疯狂的攻击我。
是多少个日夜累积起来的
委屈转化为愤怒
倾斜而下
也许她觉得，要是当初是个男孩她大概不需要受这么多的苦，她的丈夫会爱她，大家也都会爱她
两人常常吵架的时候
后面
大概内容是母亲表示我为你付出了太多，你欠我的太多了
她被糟糕的婚姻折磨，被生活折磨成这个样子，她几乎要发疯了。
我还记得那张照片
一个年轻单纯的女孩子，笑的正甜
照片微微泛黄
我惊讶于她年轻的时候 真的很漂亮，真的
现在她以憎恶做利刃保护自己
眼神是胆怯惶恐的
有时候，看似强势的人其实是最虚弱的人
与其被攻击，不如变成主动攻击的那一个
她以利刃为保护自己的手段，只有比他们更恶才能保护好自己，但这不是真实的她
那个心直口快的姑娘
那个好心帮我弄头发的小姑娘
那个被我躲开 惶恐茫然无措的小姑娘
才是她
可是我却把她伤透了
当你能真正看到自己的时候，也就能真正的看到别人
于是孤独委屈终将化为愤怒的火龙，在她的世界里熊熊燃烧，将一切化为灰烬。
丈夫不爱她，夫家的人和她也不亲，她需要照顾老人，老人并非她的亲生父母，常常苛责她。
她的女儿也不理她，躲着她
“如果不是因为你，我早就离婚了！”
“我流产坐月子没人管我，可他是个男孩！”
她是深深爱着他的
我为你做到这种地步，你连我小产月子都不照顾我一下，好，你不爱我，你总该爱你的孩子，你难道不愧疚吗？因为你不够爱我，你的孩子没能活下来，他死了！他还是个男孩！
先前我嫂生了个男孩
母亲见到我说：“他爷爷奶奶一定特别喜欢吧。”
语气是那么的不怀好意。
生活把她逼到这个地步
她不愿见到别人好
因为
因为如果真的是这样
那她这几十年的生活算什么
她以愧疚为手段
想换取一点……哪怕是一点点的爱意
她没有很想要控制别人
她想要回她应得的那份爱意
可她越是这样做
越将人逼走
因为这世界上任何东西都能强求，感情却是没法强求的
她像是在问：我要的过分吗？你们为什么这么对待我
人是没办法给予她自己身上没有的东西的
她越来越失望
愤怒的火焰终将熄灭
她开始逃避
躲到手机里面去
她知道赌博不好，可起码这里，有人愿意和她说说话，这里有人气，这里热闹
不像是她的内心一片荒芜 燃为灰烬
那个小姑娘可以在这里得到她想要的，可以不用惶恐不安，这里温暖，哪怕是假的，哪怕是坏的，哪怕长久不了，哪怕只有一小会
哪怕会让她陷入万劫不复
她不在乎
因为她还有什么好在乎的呢
也没人在乎她
……我好难过啊。
但我也不能接受她一而再再而三的伤害我。
我变了。我开始自爱。
我也很值得被人好好对待，我也不想整天被人虐待侮辱打骂嘲讽。
我一般都会有多远躲多远
她需要得到帮助，我也得承认，我的局限性，我承受不了。
就是这样一种淡淡的情绪
这让我想起，当我哀求治病，我想要回我的钱的时候，被拒绝。
让我想起，我指责他不作为（我被欺负了），噢，这回事我不止说了一次，他一直沉默。
想起了，
我在尝试，尽量的尝试叙事，这会使我更快的康复，我也得承认，痛苦加倍
我想起了那天，他为什么说我在逼他
“我体会到了你的感觉，但是我不能。”
大概就是这样一回事
所以我讨厌亲密关系
我在其中的姿态可真丑
那可真是丑态百出
再没有过这么赤裸裸这么疯狂这么傻叉的行为了（行吧，我努力了一下，这真难，很难详尽描写……但起码我有在写不是嘛，总有一天我能完整叙述的）
这种体会让我对拒绝有了全新的认识：
“我拒绝，只是因为我不能/不想这样去做，请不要把它和你被不被爱/被不被接纳/你值不值得……等等挂钩，这完全是我的事情。”
“如果非要我回答，那就是，是的，你仍然值得，很值得。”
“我也仍然会，拒绝你。”
我突然就想起那句话：说，不要管别人的事和课题，做好自己的事情和课题。
起先我似乎听懂了
但现在我有了新的认识
我先前想，人怎么可能不会想要别人的反馈呢，当然都希望是好的了，没有人希望被拒绝。
现在我明白了
被不被其他人拒绝，和我的人格，我的好坏，与我这个个体是无关的。
我用不着为此沮丧悲伤
因为，我仍然值得，我的价值不该由别人来定义。
我可以通过别人的反馈，反思我自己，我可能有些事情做的错了，不好了，更好的完善我自己，但那个先前不完善的我也很值得。
不是别人是被自己爱
我知道我做的不对/我哪里有缺陷，但我仍然是可爱的。
（我的意思是：在对自己有清晰的客观认知上，接纳自己，并不断的完善自己，使其成为更好。）
就是，该怎么说呢……我没有去否认我的问题，我自身存在的毛病，就比如我，我没在工作，这的确是很大的问题，在这方面，我不如别人。
我也不会搞出什么，不工作的一百零八个好处这种鬼借口
（上帝啊 我讨厌心理学，探讨这些东西就像是在对我进行公开处刑……）
我不会说这种行为好，它在我看来，并不好。
只是说，尽管我有着没有工作这样的缺陷，也仍然是一个值得变好的人，值得拥有世界的美好，值得获得爱的一个人。
我，值得变好，很值得。
值得成为一个有工作的人。
（噢，这样说话超蠢的）
我感到非常的难为情
感到会被嘲笑
比如，怎么会有人连这点小事都做不好之类的
但我要说
为什么？
因为我值得啊
我值得拥有工作，我值得拥有它，值得，很值得。
我，值得变好。
还记得我一直没解决的，我根本就无法好好稳定的工作这回事嘛
难道
我潜意识里觉得我不配拥有一份工作？？？
……
天哪，我真是一个自卑的可怜小孩子
[捂脸]我现在有种冲动
恨不得立马开始写
哎不行
稍等下稍等下
进展太快了
目标太多，结果导致我什么都做不好
目标只有一个
其他的都是干扰项
吃药运动就是我的目标
我值得变好。
我没啥信心，接下来我要做的事情比较蠢
就是每天对着镜子说我值得变好[捂脸]
然后该干嘛干嘛
我好尴尬感觉社死了一样
哎一回生二回熟终于捋顺了
我值得变好这回事，也是要慢慢学习的
我做到了
你瞧，我在逆天改命啊。
哈哈
等我做到了，我要去谢谢那位精神科大夫，她曾经说：你值得拥有更好的生活。
时至今日，我才明白她的意思。
我要，送她一面锦旗，写一封感谢信，先赞扬一下精神科，领导什么的，然后点名赞扬她blblb……不知道会不会对她评分有所帮助[旺柴]
OK
今天的进展如下：
①. 省一就诊拿药 ?
②. 去健身馆运动了半小时?
（还没吃是因为它标注了早上服用，医生跟我说了，叫我遵医嘱。我要乖乖听话哈。）
我拿到药到家都晚上了
目前的药是这样的：盐酸舍曲林早一日一次/第一周，盐酸舍曲林早一日两片/次，第二周吃完复查继续抓药。
医嘱：按时吃药，想治病就不要断药，谨遵医嘱，依从性高一些。
作者有话说
第73章 我差劲
，还差 