72、被打回原形 ...
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我想了想，我觉得这个结局还不错，没有必要接着往下写了。
可是我又一想，万一有病友看了我瞎说八道的文章，脑子一热，也不吃药了，跟我一样瞎搞，那我不是把人家给害了吗？
我复发了。
嗯，其实我双向啊，快乐了没两天，很快我就抑郁了，当然也有现实因素，诸多因素混杂在一起吧。
毕竟我，心不宽，也太敏感了。
其实我也知道，有些事情是在骗我，我一直都知道的，不过我是不见棺材不掉泪的那种。
所以，我一直没花钱的真相就是，我开始花钱了，我办了一个月的街舞班，然后回来就挨骂了，一直骂我花了很多钱，后来我只能找人家退课，当然他们不愿意退了，我也不废话，直接叫他们退，那节体验课按照正式课的钱算，就这样把钱退我了。
是的，我被指责没工作。
然后钱又都被转走了，因为我乱花。
我沉默。
我赚的钱全部都给他了。
我没有说过他花钱哪里有错误。
这令我感到难过。
我说：“那就退了吧，不学了。”
他看了我一会，又哭了：“我不说你了，你学吧，我不说你了……”
我知道，他要养家，压力大。
他有他的苦衷，他才24，他不是个坏人。
可我是个倔强的人。
不学了，就是不学了。
我躺在床上，没什么生气，因为当你心情不好的时候，它们是成串出现的。
我想起了没法治病这回事。
有人觉得我任性妄为。
可是，我也有不得已的苦衷。
难不成，没人给我看病，被人欺负，……发生的种种事，我应该哭鼻子吗？
那样的话，我早死一千次，不会活到现在。
我停药，不是因为药没用。
它超有用的。
看病也是在省一医院看的，医生很靠谱。
当时，医生建议我住院，就差要求我了，我说，我不住院，她说，可这是救命的。
蛮严重的。
我又何尝不知道。
我沉默的看着医生。
医生啊，难道你要我跟你说，别看他们满脸关切的跟着我来了，我若是要真的治病，但却没人掏钱么？
她说：你值得更好的生活。
我说：谢谢。
在我的坚持下，最终没有住院。
跟我去的人露出宽慰的笑容，说，是我坚持不治病的。
我没有说话。
医生早就料到我会自杀。
“她还是住院，你们需要24小时看着她。”
当然没人看着我了。
她这话是白说。
我从她的眼里看到不放心，我不知道她是对于一个病人的关心，还是担心我服用了药物之后，万一死了会不会砸了她的招牌。
我这么写的时候，会感到抱歉。
我不想恶意揣测别人，但我经历了一件又一件的事情，我以为人生可能是起起落落，可这一次又一次的打击，压得我喘不过气来。
我看不到希望，也没有盼头。
这让我想起了一本书，活着。
可我不是故事里的主人公，他能活，我却是活不了的。
我也不想恶意揣测身边人。
但我总觉着，大家在等我咽气呢。
我开始变得不像自己了。
因为，这些想法。
我总想，这些会不会是我的敌意？
其实大家没这样对我。
是不是我错了。
可是那天父亲回家，哦不是我亲生父亲，是我丈夫的父亲，也是我的父亲。
他会来好几趟，会想要说说话。
但是父亲嘛，总是很难表达感情的。
所以，爸爸也不跟我正面说话，他总是在跟我的孩子聊天，是我回答他的。
聊了一些其他的。
后来他看见我养的五彩□□了。
“宝宝，你怎么还养着两只青蛙呢。”
说完，他知道口误了，因为尾音有些尴尬，因为那青蛙是我买的是我养的，这完全的和我的孩子没关系了。
他喊的是我孩子。
我说：“昂。”
他有些窘迫：“把它们炒着吃了吧。”
我笑笑没说话。
他想吃的不是我的□□，是他说的话。
“她又没有吃饭。”
他经常念叨，托常念叨的福，我已经胖了。
“你缺不缺钱，钱还够不够，我给你转点。”
因为做生意，不经常回家，每次回家都给我钱，一开始，我以为偶尔给，结果给了第一次之后，次次给，给我怕了，然后没要了。
因为赚钱并不容易。
尤其是疫情。
其实他也并不富裕。
丈夫一直在努力赚钱养家，话说回来，其实我爸给我的钱被他转走了，因为我乱花……
呃，没啥怨言吧，毕竟他是亲儿子。
没准就是转给儿子的。
就是有时候出去玩，看着卡里个位数的余额，微微发呆。
他难受，他喝酒，他有时候会心情不好。
那天他喝了很多，几乎走不动路。
我也有怨气。
我觉得是我带了一天孩子，还要服务他。
我也挺坏。
挂了他的电话，直接把我爸喊起来了，叫我爸去接他。
美其名曰：我扶不动他。
果然，那一次之后，还没有喝那么多过了。
结果第二天他还理直气壮的要求我按摩。
我说：怎么会有人，让我带一天孩子了，叫我伺候他上床，端水，现在居然还要我按摩？
他哈哈的笑：那个人就是我。
他欺负我，我要是不起来吃饭他会打我，我的钱就是他的钱，他会拿走，会理所应当的让我做这做那……
我们的关系太近了。
近到他分不清他和我的区别。
当然了，钱是他赚，家务是他做，饭也是。
我也和他关系太近了。
近到总是忽略这些。
忽略他是如何爱我的。
他也忽略，我是如何爱他的。
我们双方都有怨言。
很多。
于是后来，我们吵了一架。
很少会吵架。
因为我一般会忍耐，忍不了我会不搭理。
再受不了了，我会眼不见心不烦。
不会起冲突。
可是，当我说要治病，他沉默。
我说别人是如何欺负我了，他沉默。
他一次次躲开。
有时候，我被欺负了，他还是会装不知道，一直会有联系，语气平和。
久而久之，我也就不说了。
我说：“我最讨厌别人骗我，你不爱我。”
他说：“我怎么不爱你了。”
我只是笑笑不说话。
他爱的不是我，是能照顾好家庭的我，是面带微笑的我，是带着孩子消失在他面前可以让他清静的我。
我是这么认为的。
因为当我难过的时候，是独自难过。
只有我在做了这些事情，他才会凑上来，表达一下爱意，然后去做他想做的。
他对此的解释是：他要忍耐，他要出人头地，到时候怎样怎样……
“你不是忍，是因为被欺负的那个人不是你，你只是眼睁睁看着，因为比起你的利益来说，我就无关紧要了。”
那天我再也受不了了，我这样指责他。
猜猜别人为什么这样欺负我。
因为她们欺负完了，你会为了缓和关系凑上去，甚至还和她们关系更好，从一开始你就背叛我了。
我想说来着，最终没有说。
我沉默的太久了。
沉默到语言功能退化，无法表达，无法言说。
如果和人吵架的话，我可能会忘词儿。
可能说不出话。
吵到着急处，我急到汪汪叫也不是什么稀罕事。
对，这病影响记忆力。
我已经感受到了。
他没有再说，他只是哭，哭完像往常一样走了，我恢复理智了，像往常一样认错关系他，他也如往常一样微笑。
就像没有这回事一样。
逃避，他一贯的做法。
老实说，我一点点爱意都没有感受到。
我不愿意相信这是真的。
或者说。
一路我遭遇了太多欺骗。
不要这样，一开始我是持怀疑态度的，我越来越谨慎，但我还是愿意敞开心扉。
然后这个念头。
"骗子。"
让我体会到了什么叫哀莫之心莫大于心死。
他常常做梦，梦见我死了。
喜欢用力的捏我。
“努力的活着吧。”是他对我的期望。
他不善表达。
所以总弄疼我。
他需要我，很需要，虽然我不知道原因。
他和我一样。
觉得说了也没用，很多时候都不会说。
结果真的敞开心扉说了想法以后，我又控制不好情绪指责了他，他好伤心，于是又一个人走掉疗伤去了。
这么想想。
这原本是建立亲密关系的大好机会……
好吧，好在我是一个懂得反思的人。
会有补救措施。
让我梳理一下，"他不爱我，我感受不到爱意"是我的真实感受，但不一定是客观事实。
这个感受是真实的，但不一定事实。
不知道我表达清楚没有。
记得之前，我也被人指责。
他当时是笑着说的：“我感觉你在骗我，你不爱我。”
我不善言辞，没有回答。
我当时一看见他就紧张，一紧张就结巴。
看不见就没事，我正常的很。
我也是醉了，黑历史。
他开始举例了：“拉你的时候，你的手是僵的，抱你的时候身子也是僵的，路过的时候你都不敢看我。”
我沉默。
因为没人这么做，我感到害怕，我紧张，我不知道该怎么做，但我说不出来。
现在细想起来，他大概是对我有所需求。
也许是希望我能有所回应？
我不是他，我不了解，我只能瞎猜。
这句话也许应该这么翻译：“你说你喜欢我，我信了，我想和你更亲密，可是你的举动仿佛在拒绝我，这让我感到难过，还有被欺骗的愤怒。”
第一句话，虽然是笑着说的，但是表达的是愤怒。
因为是一句结论。
有结论就有思考，这句话在他脑子里憋了一会了。
剩下的事情，是令他感到难过的事情。
不过，这并不是主要的事情。
那些没有说的事情，才是真正令他感到难过的，因为最难受的事情，是无法言说的。
表达起来，会有心智困难。
真正的亲密关系是没法想这么仔细的。
所以，不争吵，意味着两个人会越来越远。
这件事令我印象很深。
所以每当我有一个结论后，我气消了，我会停下来仔仔细细的想一想……
我不否认自己的情绪，他不爱我！他欺骗了我！
我的需求：
不希望他继续和欺负我的人往来。
（额，都是家里人，我第一反应是这个需求不可行，但是我也不要急着去否认它，因为实现需求不仅仅只有这一条路）
希望当我情绪不好状况不佳的时候，能够陪在我的身边给予我支持，那个时候我才是最脆弱和需要帮助的。
（呃……感觉也够呛）
看上去都不好完成啊……
但起码，我能更加的了解自己，能够倾听自己的需要！
忽然想起。
那位咨询师说的没错，他搞人格的，说我心智不全，文字里很难把一件事情的经过仔细的写下来，一方面是有心智困难，另一方面证明其痛苦程度很高，我接纳不了。
从那天起，我就试着写这些事情的时候，详细的描写，尽可能详细的描写，写的时候会很难受，但真的，写完了心情会平静许多。
然后现在我就平静多了。
平静后我想，这次的争吵，他告诉我了他的需求，他需要我不要整天有要死了的想法，他需要一个安稳的家。
期望我可以做到：①. 不再去死了让他放心，②. 照顾好孩子和家庭，③. 继续赚钱。
老实说，这挺强人所难……
因为我的病，我几乎没法稳定工作。
我的写作毁了很久了，我害怕见人，病发的时候不想动不想出门，但又要被迫去面对人，心情是十分绝望的。
我常常会感觉到累。
但我知道，需求长期得不到满足才是出轨的必要因素，所以如果我忽略这些，别看我们表面没什么吵架也如此恩爱，他会出轨的。
他会喜欢上同龄/或年龄稍稍大一点的女性，又工作又有家庭的女人，能够给他安定感的女人。
也许早就有了人选，才会有对比。
所以我说他不爱我。
某种条件下是成立的。
因为，我显然不是这种女人。
因为，有了选择，所以嫌弃，因为愧疚，所以放不下……我又在瞎脑补什么。
把这天马行空的想象力用在写文上不好吗，阿西吧！我为什么总想这些坏事。
噢……我知道了。
因为我病了需要帮助，我没法不需要他的帮助，直到我好起来。
有需要就有担忧，他此刻出轨，我会立马GG，但我病好了就不担心了，出出吧，我翅膀长硬了，完全不影响。
我还是想治病，想好起来。
我不能再拖了。
这病没法自己看书好起来。
想快一点好就吃药，加运动，需要精神科医生治病，我按时服用药物。
OK。
接下来就是精神科医生的治疗了。
我还不想死，我有着强烈的求生欲。
我……仍充满希望。
即便很多时候我都好绝望，害怕。
唉，说白了我就是怕了，前两天想吞药来着，我又一想，上次吞药的经历也太……经历过一次就不想在经历第二次。
肠胃疼到什么地步，我就这么说吧，你们都说洗胃难受，我也没觉得难受，洗胃一点都不难受，前面你还想吐，后面你的胃就麻了，它就没反应了，到了今天我也不太会吐了。
当时就洗到这种程度哈。
也没觉得洗胃难受，相反那些药片从胃里出来，我感觉好了一大半，舒服的我光想睡觉。
给了我一杯屎一样的糊糊……
就能把你疼休克，眼前马赛克，疼的浑身冒汗，我当时特别想要一针麻药。
好多时候都在想，唉，不行了不行了，救命啊，顶不住了。
疼到你不想死了，你什么都不会想，没想法，你只想不要再疼了。
所以吧，前两天我就想，能不能少吃两片药然后舒服的去死。
翻了翻药柜，找到了一个致命处方药。
治疗心脏的。
我就把我爸的药拿跑了。
我以为mg和g是1比100呢，以为吃三十片就能送走我，好家伙是1比1000，得吃三百片。
算了吧。
我又给他放回去了。
这些药都太安全了。
这么安全的药叫做处方药，那那些非处方药是不是吃几斤都没事……
真吃三百片，不就又把我疼的受不了，往医院跑了吗。
我指望这些药把我药死，还不如指望试药的时候，把我药死来的几率大一些。
要不我XX药配合西柚？
我又开始胡思乱想了。
因为懒得买西柚，就没这么做。
氮气，氮气难搞到手……搞不好一屋子人都要给我陪葬，进来一个死一个，不好不好。
我用双手捂住鼻子，那就憋死吧，听说会快乐，快乐吗？一点都不快乐……
跳楼吗，我怕高，我怂，我怕冷。
卧轨。
嗯，附近有个火车轨道。
围栏可矮了。
那太刺激了，我想尽可能平稳的离世……
饿死？
这简直是对吃货最大的折磨。
割腕不考虑，麻药没了，我怕疼。
而且即使不疼，后面又吐又拉又喘不上气的，……给我留下了深深的心理阴影，我的意志力如此强，怎么也晕不过去，这对我来说绝对不是什么好的死法。
当然，现在是不那么难受了，所以看上去好像我在半开玩笑的写下这些内容。
可是当抑郁发作的时候。
它们都是挣扎。
生与死的挣扎。
被这股难受劲逼急了，我也会想，即便是十分痛苦，我也要离世。
起先，你不会知道这是生理疾病的，你以为不过是一次心情低落。
后来渐渐的你发现你越来越懒。
你丧失了动力。
你的大脑对自己不停的攻击也没法让自己行动起来……
你不见人，不工作，不想吃饭，连游戏都不想玩，以前你充满兴趣的东西，现在都没意思，无所谓。
你开始睡觉，越来越困。
在床上的时间越来越长。
身上开始出现一些伤痕。
你知道这样做不好，可只有当你这样做的时候才会感觉好一点，你会感觉安定和安全。
你想死。
控制不住的想死。
渐渐的……
你会发现你的记忆力开始出现了一些问题。
你开始头痛。
你感觉大脑发炎了。
这个时候才意识到，也许，这是生理疾病。
你开始停止寻死的行为，不，准确的说你停止了一切的行为……你越来越少的动弹，不去想，不动，不说话，也不吃饭。
……
只能说幸好我是双向。
我前段时间至少睡16个小时，如果不需要接送看管孩子我不会起床，我不需要吃饭，说话，也不想事情，我可以一直这样睡下去。
现在状况好一点，我想治病了。
不吃饭饿不饿？
说实话真的不会饿，没这欲望。
然后运动。
嗯，我讨厌运动。
可是情况就是这样逆转的。
我躺在床上动不了，但周末要带孩子去玩，我被迫运动了一整天。
然后我在床上的时间就变少了。
我不知道是不是转向了，但是目前状况不好，但起码我又没那么悲观，我又充满希望了。
这些事情写一写会好很多。
我是一个特别沉默的人。
尤其是最近。
越发沉默。
这影响到我的表达能力了。
几乎没有发泄渠道。
这样下去，会得病的，好吧已经病了哈哈。
说说之前吃药的情况吧。
服用药物期间，严重自杀两次。
但是，病友，你别看我自杀了，其实我是在往好处走。
不是因为药物自杀的。
是因为我服用了药物，恢复了一些活力，我有力气自杀了。
然后病情对我的影响……
一开始我天真的以为，我写作写不出来是因为我这个了把那个了吧，我心里怎么怎么了，因为咨询师也没有告诉我抑郁服用药物什么的……
好吧有人建议我吃药，强烈建议，我当耳堂风了……见我就说吃药，见我就说吃药，都不是我的咨询师了，还嚷嚷叫我吃药。
我当时真没当回事。
现在我想，他是对的。
抑郁真的严重影响了我的社会功能。
别的地方不说，晋江吧，我一年半快两年了，之前就停更了吧，断断续续的。
不是我不想干，也不是没有活干，都有，可是我已经一个字都写不出来了。
我能接到稿子。
短篇。
千字五十/一百的价格。
同行都知道，虽然比不过那些大神，但我其实混的已经很不错了。
我不敢打开企鹅号。
编辑们在问我，能不能写了，接不接稿。
我不能。
我一个字都写不出来了。
我废掉了……
起初，我还能咬着牙写一点字。
现在是一点点都没法写。
朋友们，相信我，这是生理疾病，要吃药。
对于吃药，一开始我是很抵制的。
当我发现它是生理疾病的时候，我已经在错误的道路上走的太远。
好在我还有的救啊。
唉，实话说，我真不想努力了……太痛苦了。
这完全是退化了嘛。
还不如一年半之前呢。
也不是哈，我储备了很多的心理知识，所以我现在可以说药物治疗为主，药物治疗好，但我要没这些储备呢？
我不知道。
个人建议是抑郁了首选精神科就诊药物治疗（主），配合同院科室心理治疗（辅），两科室联动治疗效果翻倍。
我的话，就先吃药，配合运动，积极康复。
经济实惠。
OK，挺沮丧的。
从头开始，去吃药，去治病吧。
我不想死，因为我目前有良好的社会支持，要是没有，大概也就死了吧。
死就死了吧，也不用再受折磨了。
丈夫他问我：“愿不愿意为了我活下去。”
我沉默。
我不愿意。
活着好累好难好痛苦，好不喜欢，好讨厌。
那现在我又为什么愿意了呢？
可能仅仅只是活着本身的欲望吧。
生的欲望是如此的强烈。
作者有话说
第72章 被打回原形
，还差 