《不正常人类科学研究手册》万难

70、完结撒花

　　我什么也不想干，这就是我。
　　所以，我什么也不干了。

　　然后，饭有人做，卫生有人收拾，孩子有人带，没人带就让她自己去看电视。

　　我唯一会做的就是，睡觉。

　　并没人嫌弃我，先生每天赚了钱就打给我，NB，比我巅峰时期赚的还多。

　　前两天刚给我打了一万一，叫我随便花。

　　“真的吗，你要把赚的钱都给我？”
　　“不要乱花。”
　　“嗯？”不满。
　　立马改口的先生：“随便花，想怎么花怎么花。”
　　“嗯。”

　　满意。

　　然后他开始给我买衣服……
　　嗯，品味真是一言难尽，于是我都退了。
　　举个例子：上世纪的白色小蝴蝶鞋，JK碎花抹布还死贵死贵的裙子……〔黑脸〕

　　秋天了，天有点冷。
　　我仍旧穿着短袖。

　　我立下豪言壮志，我要穿短袖过冬！！

　　我是真的不喜欢穿衣服……啊呸，

　　所以多叫我买两件衣服，叫不动我，出门逛街，没兴趣，叫我去吃好吃的，不想去。

　　我唯一感兴趣的事情，是睡觉。

　　所以我可能睡了，一天清醒8小时左右吧。

　　大部分时间都在睡觉。

　　睡觉……

　　嗯，我又娇气，又没用，吃了睡睡了吃，不知道先生喜欢我什么？

　　好了，先前玩笑归玩笑。

　　有几千块钱的旅游。
　　也可以徒步丈量地球。
　　有上万的服饰。
　　也有干净如新的衬衣。

　　美食固然好吃。
　　美食是真好吃啊……哈喇子都下来了。

　　先生给我转钱不折磨我呢么。

　　只能看，不能花。

　　倒不是不让我花，也不会管我花在什么地方，只是我想起了他有一辆心爱的车。

　　想要好久了。

　　车和我之间，他选择了我。

　　啧，没眼光。

　　我自己又懒得赚……emmm。

　　懒和美食之间，我选择睡觉。

　　我是真的懒。

　　啊，睡了这么多天，气色越来越好了，果然不工作，天天睡觉才养人。

　　还是不要自己PUA自己。

　　怎么舒服，怎么来。

　　如果问我抑郁好了吗？
　　我不知道，但我停药已经三至四个月了，还算稳定。

　　会特别难过，特别害怕，特别人间不值得。

　　但是不需要药物。

　　也不需要运动。

　　不需要做心理咨询。

　　我花了好久好久的时间，才学会了放松。

　　放松就是，享受这一切。

　　可以不带感恩亏欠的享受旁人的照料，接纳自己，我不想工作，也不会带有谴责性的强迫自己干活。

　　我想慢一点，那就慢一点。

　　这看上去很简单对吧？

　　可我，是在不惧怕死亡后才逐渐学习到的。

　　对于死亡，不恐惧，也不急着投胎。

　　我只是提起它会蛮平静的。

　　它就是生命的一部分，然后，我有权利决定自己什么时候去或留，这令我感到安全。

　　这本书大概到这里就结束了。

　　回顾一下。

　　我学会了什么是爱，然后又从死亡那里找回了我自己，坦然接纳并做自己。

　　我爱自己吗？

　　我不知道，我只是在真正的活着。

　　但没有什么是真理。

　　所以其实，也没有真正的活着这一说。

　　这一切原本也是无意义的。