69、摆烂 ...
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外人的批评可以躲得掉，但是脑子里的声音躲不掉……
好烦，好累。
我已经够累了，但它还要求我做得更好。
我永远都在忙碌，我没有办法休息。
我累坏了，可它听不到。
我也不想改变了。
我永远做的都不够好，每个人都轻易发现我有多差劲，要求我做的更好。
我也是这样要求自己的。
我累坏了。
我好难过。
我没法好好休息，即便在没有人的时候。
我茫然又空洞。
坏掉了。
坚持不住了。
但它还要求我做得更好。
更高的期待，然后下一个期待，永无止境的期待……
批评，谩骂，压力，让我不断前行。
我没法说出来我想做的事情。
我就是，什么都不想做。
这个需求被压抑的太久了。
无法排解。
没有人能接受它。
包括我自己。
我累坏了，我憋太久了，我没办法说我不想做一个烂人，我就是，什么都不想干。
死掉的话就可以不用想那么多。
背负太多。
临死前的1-3个月，是绝对自由的。
我这样想。
但事实真的如此吗？
那些已经被内化了的声音，我在自我折磨。
即使空无一人。
逃不开躲不掉。
大家对我好失望，遗弃我，侮辱我，讥讽我……
而我呢。
我不行了，即使被内在的声音骂得再凶，也毫无动力。
我说服了我自己。
为什么不能什么都不做呢？
假设生命还有三个月。
起码这三个月我是在满足自己的需求的。
我因为各种各样的缘故，从未好好照顾过它的感受，包括现在。
它不止一次的对我说它累了。
我一而再再而三的让它再撑一撑。
因为。
大家也是这样要求它的。
而它的需求呢？
它被看不见，我自己都看不到，或者我看到了，我没有勇气承认，我假装看不见它。
我觉得这样的我，不可爱。
我不喜欢它。
我欺负它，叫它快点起来干活。
它越来越难过。
越来越难过。
它哭泣的时候，我还在逼它干活，逼它打单子，逼它做所有它不愿意的事情。
它真的什么都不干的时候，也并不快乐。
因为大家失望的样子，很容易就能看到。
怎样它都不会高兴了。
烦死了。
不如死掉。
这样，不用做事，也没有期待。
世界，……很安静。
我想体验那种感觉，平静的感觉。
作者有话说
第69章 摆烂
，还差 