66、目标 ...
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我没有写的是，因为当初吞药数量多，种类繁杂，那家医院不肯收，要求转去上级医院，但是上面的医院太贵了，我基本上是准备被带回家等死的，当时没什么想法，反正本来也是想死的，只是我没想到，会这么痛苦，唯一的想法是，再给我一次机会，我要换个办法。
后来，换了一家医院，本地的，收治了。
我不想知道，如果仍不肯收治的话，我会不会就这样慢慢死去。
因为我已经有答案了。
从我哀求还我五千块钱治病的时候，从我频繁自杀漠视我，默认我去等死的时候，从我状态最糟的时候，丈夫将双方家长叫来，把我告诉他的事情告诉所有人的时候，从那一刻起……
我当时考虑了一下，想想还是算了。
我没有说起，最开始，我是因为什么原因去的，我将关于他的部分隐藏了。
因为我深知人性的丑恶。
这不在于他家信奉天主教，即便不信也一样。
如果真的要找个人来承担后果，就像是大旱天不下雨，被钉在十字架上烧死的女巫，一个就够了。
之后，我便被管上各种名号，被侮辱，被嘲讽，我没有反驳，因为，真相并不重要，从来也不，他们需要一个这样的角色，这一点比较重要。
所以，理所应当的，如果留我一条命，已经是恩赐了。
就像是后来听到的那些话：
‘她找了一份工作，但是她没有干下去，还不是干了几天就不干了。’
‘像是村里人，如果有病，都是不治的。’
‘她成天在家里什么都不干。’
……
我躺在救护车上听到的第一句话就是：‘你知不知道你死了，别人会怎么看我儿子？会说我们对你不好了，你才会这样的。’
我沉默。
世人皆活在虚妄之中。
我挣扎过，扛着压力坚持过。
因为我想把钱要回来，所以微信已经被母亲删过一次好友了。
到现在基本上杳无音信了吧。
从当初连五千块都不肯还给我，我的命五千也不值得时候，我就该知道答案了，真就欠钱的都是大爷呗。
基本上是边赚钱边成长，努力想好起来。
一边努力，一边被骂我就是看不起他们儿子，我就是图钱，我只喜欢钱。
我也想不明白了。
难道我脸上写了这些字吗？
难道我花过什么钱吗？
或者我做什么事了。
为什么大家总这样说。
后来我明白了，真像不重要，只是大家需要一个人扮演这样的角色，我再合适不过了。
我被咨询师反复问过，为什么不离开？
每次我都沉默。
之后我说，我已经没有家了。
他好像不明白我的意思，还在劝我走。
我没说的是，我觉得，在那都一样。
没有信仰，没有努力的意义，没有牵绊，就像个局外人，看着大家忙着生，亦或是忙着死。
我不知道我要怎样做到这一切，我白天带孩子，中午写稿子，晚上要打工，如此一天只休息三个小时，最多。
后来弄了一个赚钱的游戏，现在有点钱了，我也没留，因为我要这些钱也没有用，当初的钱，我能还一点是一点吧。
说来，这笔钱我一分未用过，也不曾在我的手里，却要还，真是的，真他妈的倒霉。
不是被逼的，是我自愿还的。
事一出，所有人都着急的站队和我撇清关系，嗯，我就是道德的最低值，被众人谴责的对象。
凡论事，必有对错。
总要有个人。
我坚持不下去，我太累了。
我做不到，我已经不想好起来了，因为太累了，我没那么勤快，我可懒了，我就想死得舒服点。
被骂的话，倒不是无所谓，以前我倒是和人开过玩笑，我说：希望我去死的人太多了，要是有新人，得排队。
我把别人逗笑了。
然后，我背过身去，哭了。
经常的被急救的人劝，你就是想不开，你这么年轻有什么事情非要去死的。
怎么又是你？
是啊，又是我，真巧。
经常被当成小孩教育一顿……
之前，我一直怀疑自己有什么毛病。
现在我想明白了，我不是感受不到，也不是有什么毛病，是别人跟我说那些话的时候，
我，根本不信。
我被骂的太多了，说我活该的人也多，所以在多一点的骂我，也无所谓。
我就是活该。
是的，一切都像是你们说的那样。
我正如那般不堪。
大家开心就好。
我无所谓。
至于什么亲情至上，感情至上，我没体会过，人间自有真情在啥玩意的。
感到无聊。
然后，每次我都想不明白。
大家既然这么讨厌我，又要我活着，……？
我不想活，没兴趣，对什么都没兴趣。
死不可怕，可是，如果连临死都不能善终，连最后的记忆也是痛苦的话，那太糟了。
没有什么是永恒的。
但我希望我最后的体验是好的。
另外，我严重怀疑…安乐死其实，并不安乐。
网上能尝试过的办法都试过了。
四个字：都不靠谱。
为了达成我的目的，我得先说服自己的求生欲，也就是说，理解死亡，这样最后时刻它就不会挣扎。
求死是门精致的艺术活。
跳楼那么粗鲁的事情，我可干不来。
至于那些劝别人活下去的人，讲道理，我不会感恩，其他跟我一样想死的人也不会感恩，因为我们并未处在同一个世界。
在温水里的人，并不比我们在开水里的人高贵多少。
同样的。
也不能够要求我们在开水里起舞。
这狗屎游戏，谁爱玩谁玩，反正我是玩不下去，成天里研究退出按钮放哪了。
智者说，我可以和癌症并存，它说的挺好，但我做不到也实属正常。
作者有话说
第66章 目标
，还差 