45、没担当且懦弱 ...
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这一周并不好过，我开始考虑药物治疗（仅中药调理），不吃西药是因为，它直接破坏了我的内分泌系统，这和我想调理好身体是背道相驰的。
在此之前，我从未像这般关注身体。
它与我的情绪和想法息息相关，最重要的是，我不再与我的内在本能相抗拒，它就是拥有各种各样属于人类的渴望，愿望。
与此同时，我开始试着去信任它。
把饿和渴的权利递还给它，把困的权利还给它，把冷热的权利还给它，允许它疲惫，允许它拥有那些渴望。
最开始，我变得分外疲惫。
什么也提不起劲头，我休息下来的时候，就像是突然垮了一样，我就是什么都做不了了，也什么都不想做了，甚至，我连好起来我都不想！
当我哭着对自己说：我已经尽力了，我现在就是不想要好起来了，太累了，太疲惫了，活着，真是一点点意思都没有。
它这样问我的时候，我深有此感。
我再也无法用任何语言去安抚它，我认可了它，它尽力了，我看来眼里，它分外疲惫，我也是，我毫无斗志，深觉人性的黑暗，和自身的渺小。
我甚至产生了一种想法，处在下游的人是不配活的，这种想法直接否定了我整个的存在。
我开始自杀。
我直面了人生最灰暗的一面后，灰心丧志。
我开始觉得，不如一死了之。
我做了万全的准备，这次自杀，如果开始实践，被救回的几率会无限接近于零。
我不必担心死不了，不必担心会终身残疾和变傻，绝对必死无疑，就是在医院的手术室门前实践，也抢救不回来，而且也并不痛苦。
我终于，找到了一个好办法。
但是，我迟迟没有行动，这很奇怪，我不知道为什么，它不想活，却也是不想死的。
我放弃了。
但它仍怀有希望。
哪怕是它最疲惫，奄奄一息，最绝望的时候。
它开始休息。
它就这样睡啊，睡啊，睡啊……
我起先不知道它在做什么，那段时间里，每天都活在煎熬里，我想死，但我却没有，我只是哭泣和睡觉，我骂它，疯狂骂它，逼它自杀。
它没有这样做，也没有回应我。
它只是睡觉。
它在等……
即便是我放弃了，它仍旧在等我，期待着我，它没有否认疲惫，也没有否认想死，更没有否认被伤害，和我遭遇的种种黑暗。
后来的一天，我恢复了一些元气。
人是不可能完全静止的。
于是，我开始鼓起勇气面对：
就在那一瞬间，我忽然就明白了，我为什么选择死亡，我为什么不要努力了，为何疲惫，我所做的一切的种种行为。
我骨子里还是渴望依附的。
即便我不愿意承认，但我确实想当一颗藤蔓，我也对此感到不耻。
因为这样就可以规避我本该承担的责任。
我没有担当，也懦弱。
我一直觉得，我自己是一个勇敢有担当的人，所以从来都没有接纳过自己的这部分人性。
一直都是否认。
我不需要，我没有，我不是这种人。
导致我后期反弹的也很厉害，这便是我那强烈的倦怠感的来源，它从未被发现和接纳过，也从未被看见过。
我承认，我没有担当，我承认我没有自己想象的那般优秀，我承认我甚至在享受着家庭的滋养的同时，不愿意付出，我是冷漠的，毫无人性的。
我不愿意照顾孩子，我觉得她占用了我大量的精力，拖累了我写稿，我心底里是对她有怨和恨意的。
我不愿意与家人生活在一起，不愿意承担房贷，学费，我什么都不愿意承担，我觉得这房子既然没有我的名字，就跟我一点关系都没有，我是没有义务承担的。
我生病了，BPD可能大家没听说过，PTSD也有可能陌生，但抑郁总很常见了吧？
我觉得，我花了一年的时间，没有吃药，在咨询匮乏，且屡遭二次伤害，这样一个状况下，我把自己治疗到现在的状态，我已经做得很不错了。
可是大家会觉得，我没有病。
不知道我为什么痛苦，也不知道这有多严重。
当然，这样的好处就在于，我知道，唯一一个该对这个病负责的人，有义务让自己好起来的人，是我，除此以外没有其他的人。
它教会我，承担责任。
现在BPD最大的问题，不安全和被抛弃感。
在我和身体达成和解，并充分信任它的时候，在我尝试外出工作，与人互动，我并不是除了写作其他的什么都干不了，离开家也是可以生存下去的，问题就大大的下降了。
只是我更想写作一些，如果条件允许，我不会一边工作一边写作的，我只想专心钻研这一部分。
现在条件允许。
我开始走出咨询，将经验运用到生活中。
也就是说，我现在开始尝试去信任身边的人，这对我来说无疑是冒有极大风险的。
起初我颤抖，我怀疑，我感到不安全。
但接着，我问了自己几个问题：
[丈夫他凭什么就应该帮助我，不离开我呢？
凭什么？
我凭什么理所当然的享受并拥有着这一切，就凭我是他名义上的妻子？ ]
一切的痛苦，都源自于“应该”。
没有什么事情是应该发生的。
别人没有义务替我承担本应该属于我的责任与义务，只是说，我现在能力很弱，我的确需要一个安定的支持，我需要时间来成长，我就是很弱，我暂时承担不了本该属于我的责任与义务，我没法不需要。
当我这样思考的时候。
我不是怨恨的，而是心生感激的。
PTSD发作，有，类似于惊恐发作，但它是个好信号，它告诉我有哪部分没有被我接纳和发现。
所以，它是一个使者，我接纳它思考它。
抑郁是伴随症状。
我更倾向于，把症状表达为某种需要。
是我需要通过抑郁来表达自己，我没有办法通过别的手段表达的时候，那么就会抑郁。
总结一下：
①. 我很弱，我暂时承担不了责任，我需要一些时间来调理好身体，照顾自己，需要时间来成长。
②. 我面对黑暗与真实的生活，有我懦弱想退缩的一面，这是我，我需要时间去准备和面对。
下边是我当时的思考：
『我不是一个喜欢承担责任的人，也没有什么追求，很多时候也不知道为什么而活着，甚至于，常常会不想活了。
我是一个小人物，很清楚自己几斤几两，我常常会想，小人物，其实是不配拥有人性的，不配哭，不配笑，不配愤怒。
这便是我懦弱的部分，我看到了这世间的黑暗，可我却退缩了。
“每个人都会死的，死并不可怕。可怕的是，没有尝试过，为自己的生活而奋斗。”
“哪怕是最微弱的一束光，也象征着清晨很快就要到来。”
那么，在全部的信念尽数被毁后，我是否拥有了面对生活，承担压力的勇气？
生活确实不公平。
扪心自问，我是否拥有直面它的勇气？』
作者有话说
第45章 没担当且懦弱
，还差 