40、生存与表达 ...
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有时候，我会羡慕同年龄的女孩子。
因为她们有梦可做。
“你有没有理想中的生活？”
“以前有，现在没有。”“你能不能想象一下，假设一下。”
“我不想。”
咨询师时不时的就会劝我，想象一下吧，想象一下好不好，别那么现实。
每到这种时刻，我就会沉默。
“你知道你自己有多需要依赖。”
“……”
老实说，我不喜欢被人这样揭开伤疤。
我是掉进地狱里的人，走出来烫坏了我浑身的皮肤，我还没有变强大，光是挣扎着爬出来已经废尽了我全部的力气，我还没有长出尖刺和厚壳来。
我很虚弱。
我快要没有力气了。
我知道自己有多需要得到帮助，可知道有什么用。
我正是因为常常做梦，才被人耍，被人骗，被搞到这般田地。
在我反复自杀，谁都知道我可能会死的情况下。
我说，稍微还我一点点钱，月月拖，我说，哪怕一百块，五十的呢，就不理我了。
我说，我真的病了，没有人觉得我有病。
想死，就去死吧，治病是不可能的。
想想也是，出了这么大的事情，还留我一处住所，让我活着，就是对我最大的慈悲了。
我也不知道是怎么一回事，所有人都把责任怪在我头上，后来我想，因为我活该，因为我够弱，因为我异想天开对吧，这所有的一切都是我自己造成的，全部，全部都是我一个人的错误。
就这样，光喘气都很费劲，还要在我身上踩上几脚，无他，因为我最好欺负，也最心软。
就这样的现实，你叫我想象一下？？？
想象什么？
我被众人唾弃，我是令人失望的女儿，我是不要脸的小三，我是不称职的妻子，工作稳定不了的废物，神经系统失常，一个大家随时都可以利用再抛弃的玩偶。
可这就是现实，弱者是没有话语权的。
到哪里都一样。
要么，咬着牙，忍着痛苦，羽翼丰满。
要么，也就只能去死了。
四顾茫然。
依赖，依赖谁呢。
伤我最深的人，都是打着爱我旗号的身边人。
所以我想，可以依赖，不是别人，而是依赖自己，照顾好自己，如此黑暗的时刻，更应该照顾好自己的身体，吃好睡好。
无他。
因为，我选择了活下去。
要说，成长，是怎样一种成长，唯有经历。
我见识过了最黑暗最丑陋的人性，要怪，也只能怪自己不够强，屠刀都是挥向弱者的，他们是真不知道我有多痛苦吗？
我想是否定的，之所以漠然，皆因我最弱。
他们真的是想害我吗？ 不，不尽然，更多的原因是，他们也自顾不暇了。
族群里，为了保留再生力量，最先淘汰和抛弃的，是最弱的那一只。
这是动物的本能和天性。
灾年吃人，互换食子，迫不得已，如是而已。
靠自己，活好自己，照顾好自己，努力康复，如此才有余力顾好身边的人。
因为经历过黑暗和绝望，才更应该强大起来，成长为家人们背后最结实的一堵壁垒。
为家人，也为自己，为了活在文明社会里。
为了我不至于那天，为了自保，而弃我孩子于不顾，让她尝尽人情冷暖，任人欺辱。
后来的一次咨询，我们共同分析了我痛苦的来源，是指向生存的。
“好像是这样，我最痛苦的时候，是失控感，感觉不安全，与其不确定的死去，自己主动选择死亡，还能选择死亡的方式方法，似乎更舒服一些，更能令自己接受。”
“我尽力了，我暂时做不到自立，我累坏了，我好绝望。”
话题到这里，我基本上就明了了。
于是咨询之后，我一切从零开始，每三天或者每周只增加一件事，这周是：要求白天至少睡上一觉。
就这么简单一回事。
但我放弃了严要求，对自己宽容，可以从头来，而且环境允许。
一年两年三年，时间不重要，只要在向前走，在进步着就可以了。
治疗到现在吧，基本上抑郁好的差不多了，PTSD有，发作也只是哭泣释放一下而已，事情在我心里也处于一种释怀的状态，我感觉也快好的差不多了。
至于边缘啊，我不知道什么叫做好起来，它就是一种人格特质。
我现在呢，可以准确的表达我的感受，并进行现实检验，积极社交，可以更多的去理解别人，很容易让别人对我一见如故，更少的进行自暴自弃自伤行为，对自己的容忍度，接纳程度都有所提升。
精神疲劳的时候，情绪会不稳定，我会注意休息，照顾好自己。
但日常生活中，我虽然现在还没有做到自立，也承受不了高强度的工作压力，没关系，我先接纳，先去尽可能的休息，调整身体状态。
我感觉，在资源匮乏的情况下，没有依赖药物调节，这么快的改善，算是同疾病的人中，做的比较不错的了吧。
身体是最重要的，因为它影响着身心健康。
我跟着这位咨询师学会了：如何作为一个人，通过反移情去理解别人，如何合理的表达出感受，并与人积极交流。
最重要的是，尽管我不好，尽管我浑身毛病，但我没有带面具了，我与其他人表达真实感受，并询问他们的想法，是在用我真实的人格做交互。
作者有话说
第40章 生存与表达
，还差 