38、允许自己 ...
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凌晨两点，我给咨询师发消息，我又想轻生了。
我知道这个点他不会回我，我也不想让他回应我，我只是很崩溃，找个人发泄一下而已。
发泄完，我好多了，就睡下了。
这是当时写的东西：
我的病情又开始反复了，它又反复了，稍微好点就反复，好点就反复，我好痛苦啊，边缘真的是不治之症对吧？
我为什么拖咨询，我得给自己一个希望啊，加油，再坚持一下，再多撑一会儿，就看到希望了。
我要是按照正规治疗，我把我仅有的一点钱都花光了，可我孤立无援啊，我治疗到一半没钱就中断治疗那更难受啊，以前是这样的，那段日子更加生不如死，还是咨询师拉着我，每周坚持询问我近况如何，给我指导意见，慢慢往前，一月一治疗，隔月一治疗，就这样撑过那段日子。
你们都说面对现状，是吧，撑不过去就是自己的问题，接纳对吧。
获得不了治疗，就是命运，就特么活该呗。
那行，我活该，我就是积极不起来了，我太累了，我撑不过去了，我不行了，我的生活就是要我死，我周围的人就是要我去死，我有什么办法？有什么办法？我想好起来，我尽力了，我很努力了，可每次抑郁发作，就像一场小感冒。
我不止抑郁，我发作的次数多了，我会情绪崩溃，会不稳定，我特么神经系统已经这样了，我有什么办法？
为什么，为什么要活着，我是这个样子，现状也超级不乐观。现在叫我活着，就是凌迟，毫无质量可言，永无尽头的折磨。
我知道我死了挺打击我女儿，是个不负责任的混蛋，好吧，但我真的尽力了。
然后我发消息也挺缺德的，又占用你私人时间了，我也不在乎了，随便吧，随便怎么想我，反正我都要死了，无所谓。
但我没有放弃
我会有伤害自己的行为，但没有那么严重，我仅仅只是，撞墙，打自己几下，小声嚎叫，哭泣，颤抖，闹到没劲了，就安静下来。
好啦，这个时候就可以思考了，但肯定思考的没那么恰当啊，是不理智且扭曲的，所以不如睡觉。
当然我不是想睡就能睡得，我状态不好的时候，孩子也会很焦虑，我神经衰弱，这个时候就很敏感，她哭泣，她焦虑，她负面情绪，我就承载不住，我会更崩溃更想死，算是负性刺激。
但我也算是有了新的进步，我没有向她发泄，也没有回避我的情感，我在她面前哭泣，告诉她我累了，我病了，现在不能和你玩。我拥抱她，但我没办法回应她的情绪和焦虑，我只能把她暂时交给别人，然后去休息。
她能看到了，我不是全能得了，我是个凡人，我也有做不到的事情，我也会脆弱，也有我的局限性。
就像当初，咨询师对我展示的那样，他没有那么强，尽管他一直在尽力在我面前逞能哈哈，但他最后还是把脆弱的一面袒露出来，展示给我看，让我看到他的局限性。
我总觉得他当时特别不近人情，我很生气，我觉得他在推开我，他要扔掉我了，但现在想来，并非如此，他是勇敢的，就像是我第一任咨询师，他走向我，拉我的手，拥抱我，以勇气闯入我的世界，告诉我世界里可以不止有自己，还可以有别人一样。
他只是亲自做给我看，用行动告诉我，哪怕是父亲，也可以不坚强啊，可以从神坛上下来，活的像个人，因为本身就是人。
而这个起先我理解不了，是没有办法内化的。
后来的这位咨询师，告诉我了一句话：“你可以不用表现得那么强大，可以脆弱。”
我起先觉得他在放屁
每次他这么说，我都不搭理他，他就很着急，还觉得像是在隔着玻璃罩子和我对话，我就觉得，他不是我，没有在我的处境上，才会说出这样的话。
再后来，我看了一篇文章，说可以做60分的父母，展现脆弱，允许子女超越，我幡然醒悟。
于是，这次抑郁发作，我不再逃走，我坦诚的展示了我的脆弱，我的孩子对我是如此的失望，我可真是个坏妈妈，正如当初，我对我的咨询师是如此的失望一样。
我的孩子，是优秀的，她终会超越我，祝福她。
所以，安定感是自己给自己的，我坐在电脑面前，去打字，去写，当我写完提交的那一刻，我平静下来，我不再用头撞墙，不再浑身颤抖，不再觉得暗无天日。
无论是什么，哪怕我住着舒服的屋子，我在冬天可以穿短袖，我吃着好吃的东西，我快乐不起来，内心挣扎又痛苦，当它来临的那一刻，是如此的痛苦难受，最重要的是，它会反复的折磨我，那种绝望感，永无尽头的感觉，那一瞬间被它吞没的感觉，无助感。
所以这个时候，我分析了一下，我陷入到“彻底无助”的阶段了解是特别不正常不健康的心理，所以，要对症下药，去抵消自恋的控制，学会自己给自己力量感，而打破自恋的最好办法就是：实践。
去活着，忍着痛苦，忍着那些不正常的感受，去和社会互动，去创造自己的价值，去做事，无论做什么，只要是自己觉得有价值的事情就可以。
当我这样做的时候，我就从抑郁的状态走出来，我不再无助，内心底里多了一份我可以的安定感。
我相信，只要这种健康的行为，我重复的足够多的次数，我内心底里的安定感就会越来越强，我总有一天会走出来，不再无助，不再害怕，也不彷徨，我会是一个正常人的，不，应该说，我会成为我自己的。
我当时在抑郁发作的时候，给自己写了一句话『即便状态很差，明天还是要赶稿』
然后我就睡觉了
第二天，睡眠充足，状态就好了一些，我一睁眼看到这句话，我就挣扎着去赶稿，我坐在椅子上，我哭泣崩溃，我听歌，我拖延，但我打开了文档，我敲下了第一个字，紧接着是第二个，第三个……我也逐渐平静下来，最后我写完了，现在虽然还没有完全从抑郁的状态回复，但起码我内心底里多了一份安定感。
当然，这一章其实挺负面的，我会想，我为什么要把经历写下来呢？
算是一种激励吧
把弱小无助的我留在这里 把无力的我留在这里
把痛苦和绝望留下
带好铠甲，拿起长剑
然后，便能重新站起来，重新上路，依然昂首，向前迈进。
正如那首歌里所唱到的那样：
虽然不断失去
虽然百般费解
虽然受尽排挤
虽然无法实现
依然拼命挣扎
依然坚信到底
依然昂首
向前迈进
尽管我们的手中空无一物 却能因此紧紧相牵
去你妈的边缘不治之症，老子就是要好起来，老子非要好起来，绝对！
作者有话说
第38章 允许自己
，还差 