《第三次沉浮》蝉晓

4、春天 你站在桥上

　　一场轰烈的春雨在睡了一个很难醒过来的觉之后带来久违的生气，一声雷声与四面欢呼的声音，雨滴狠狠打在树叶上，树负隅顽抗风的呼啸，好像垂危的生物都生气与死气并存。
　　室内闻得到春草泥土的气味，好像是封楼以来第一次感受到春天，在春末的雨下的这天。
　　今天早上我在课桌面前上网课，天气真的挺好的，凉快不闷热。
　　外面的风声很悠长，想象得到外面熟悉的春景，还有清脆的鸟鸣，翠绿的树叶，应该是有阳光的，在白云的隙里偏出，下成了淅淅沥沥的小雨，阳台的门虚掩着，时不时有徐徐微风吹入，这气味和昨日又不同，是淡淡的青草香，不沾泥土也不沾暴雨。其实是没味道的，我只感受到风。该是适合生活的天气，我却喘不过气，思绪紊乱。
　　你发现我在说什么了吗，这是我在上海第一个春天，我并没有机会出去看四季的序章是什么样的，以上都是基于我去年在贵州的春天的想象。所以当我再次闻到这样的风，我下意识地想起那个春天，记忆是有味道的，一缕缕风虽然没能拼凑成那完整的三个月，但日复一日同样的微风，那会儿下的春雨，雨后的一抹暖阳，那时候睡了一觉起来听到的雷，淋到的雨，却是三个月的每一天。就没了吗，不是，太熟悉了，我想念你的时候不一定顺带想念暖阳和长风，可当我想到长风和暖阳的时候，我便开始想念你，因为是你送了我一整个春天。
　　你是我记忆的断层，却与我现在的生活交织。我本就不敢回忆那九个月具体的某一天，我好像只是单纯的想你，我以为我已经忙得没时间去想，可总能见缝插针似地流眼泪。
　　我总觉得现在的我和我的前十六年都不一样，我的记忆凝固了，我好像是重新在活，我好像逼自己有孟婆汤一样的疗效，好像是一直发朋友圈或多或少提过从前，其实我从来没自发的整块回想，这真不是我的风格。
　　那天语文课上老师讲了一首诗：“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”
　　熟悉吧，难受来的可真是很迅速，一声招呼不打，一点渲染也无。
　　别人在听这首浪漫的诗，这首浪漫的诗却在盯着我，随时随刻要将我淹死。它给了别人表白的招式，却是我疼痛的标本。
　　怎么就八百个字了，高三写作文是硬挤都挤不出来。
　　我从未借酒消愁，喝个烂醉如泥，也从未找朋友痛哭，眼泪不干不罢休。但曾旁观朋友喝醉抱着垃圾桶吐完瘫倒在酒吧卡座上然后失去知觉，也曾在无人的楼道里陪朋友喝酒，听她喝醉给前任打电话，她又哭又笑，我一旁坐着，明明没醉，却也默默地哭。
　　好像每个人都是青春疼痛文学的主角，怎么不是呢，我从来不觉得拥有或是拥有过爱情的青春是幼稚，爱情出现的时间本没有对错之分，只是世俗限制了它的长度，你是世俗，我也是世俗，每个人都是，可爱情从来不是三维的产物。
　　能在那么美好的时期拥有过，是我的荣幸。而你太过深刻，让现在的我变成一潭死水，是我的执念，不是你的错，更不是我们曾经决定在一起的错。
　　青春，我说是什么就是什么。
　　十七岁没有十六岁快乐，马上就要十八了，别人眼里的泥沼，我只看到开得盛大的花。我何其倔强，不愿用泥沼形容失恋。
　　我的初恋结束了。
　　我即将写下被人嗤笑幼稚中二的一段话。
　　我少年时期的作品，早就消失在高考完那个夏天。从此我写的东西不属于我的青春，剩余的残渣配不上它。
　　我说过了，那些文字在青春的前提下完胜我往后的一切推敲。只有写在当下才叫青春，追忆青春早就不属于青春，我知道我还是青春的年纪，可我身上现在唯独称得上青春二字的，只有叛逆和倔强。
　　我不是没想过假如哪天时间抚慰了一切，也许会碰见谁。我难以想象我要删掉所有痕迹，那是我唯一的留恋了，我不敢删，我不敢面对所有暴烈的爱和快乐尽归尘土，只剩下这点东西了。

　　我做过一个梦，你说你也很想我，你也不想离开，让我放心睡吧。明明已经清醒了我却费了好大劲才努力把眼睛睁开，眼前却是一片模糊。我知道你已经开始新生活了，过去这么久了你早就放下了，那就让我做会儿梦吧。

　　其实呀我早就和解过了，这条路上的人大多只是经过，只是没想过这么短暂，我对你的喜欢，本来就是明知道会结束也要开始的喜欢。
　　在阳台坐了一个晚上，明月装饰着我的伤痛，你即将装饰我的梦。
　　In my dream you love me back.

作者有话说

　　我才华有限，相似的笔触，留在我每个文章中。从此以后，你只在我意识中说爱我。