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1、序言 ...
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我也不知何时入的这个圈子,每次想到自己的性取向甚至都会有些迟疑。我并不担心自己会喜欢同性,但是我感觉自己深陷其中,总会因一些男孩子太过动心太过感性。
我大概的想了一下,可能是高一结识的一位好大哥把自己掰弯的。他是我的同位,一回忆起往事总觉得他做的理所当然,没有任何举措是在把我推向喜欢男生这一行列。毕竟他是一个海王兼渣男兼暖男的一个人,他的故事或许能用传奇来描述,我也不知道是否是喜欢他,对他时而好感在线,又觉得他比我还烦。可是每当见到他的时候,用有一种说不上的喜悦和快感。他是美术生,高二下半年就没在见过他(因为他要去秘密集训)不能说没再见过,只能说是极其少见。即便我知道,只有我知道他在哪里,但我依旧是活不见人死不见尸。鬼知道他是不是报地点报错了。他就像个傻子一样,嘴上说着恐同的话,结果一到暑假,当我的面就说:“我真佩服你,还得是你。”搞的他好想没做错什么事,却觉得很过意不去似的,他没有讨厌我,我没有跟他表过白,对他只是忽冷忽热。可能,我真的有过喜欢他吧。
第二位是我真真正正爱过的男孩,也是真真正正爱过我的男孩,我们是确定了关系的。网恋嘛,很不靠谱的一种方式,我们却能够用这种方式度过了整个夏天。我不在乎他是否在呼伦贝尔大草原(他在内蒙古),而是想我们有着海角天涯之隔,也能过得快活。整个夏天都是属于我们两人的。可是他到了高三的年纪,我应该是明知他学业繁忙,而我是比他小一届的弟弟,每天他都会在□□上聊天问我干什么,理理我,你怎么样了。我很愧疚,不知道为什么。就是一个即将要高考的人,被我耽误在此天天与我浪费时间,总感觉自己做错了什么,如果他没有考到理想的大学,这会不会是我的错。我逃避了我应该爱他的责任,我做了很多愧疚于心的事情,至始至终我依旧记得我对他说过的那句话,也明白我做的事是有多么的渣。对他来说,我是个需要花七八个月才能忘记的男人,对我来说他是我一生中的初恋,包括女生在内。我删过他很多次,曾经被我主动删好友的人也是唯独他一人。有一天我加回了他,或许也可能大概,我也不知道会发生什么……
第三位。大概是我一开始就错了,我最大的错误就是遇见了他,我们可以做很好的朋友,但是对于喜欢的人怎么可能忍得住只做朋友呢。他一开始因为一个同级部的女生心烦意乱,已经有很长一段时间了,但是他们俩人其实从未相识。而我呢,就做了他们两个人的中间户,专门用来打探消息,因为那位女生所在的班级我认识的很多。我打探到那位女孩分了手对他来说是好事,可是不久之后再次去询问,发现她已经又和前任复合了。对于他来说是心灰意冷,我那时候并没有什么感觉,没有喜欢他的意思,只是觉得好朋友有了烦心事就要安慰安慰,况且这件事还是我亲口告诉他的,我应该负责。我并没有主动找过他去帮他弥补这段感情,只是有一天晚上他叫住了我。他放起了自己最喜欢听的歌,我陪他在讲台前看着大屏幕,看着歌词,他小声嘀咕的唱,还说可不可以让我唱给他听。那天晚上很晚了,是放学的时候,教室里只剩下几个人。与我天天回家的朋友还在等我,他却问我“可不可以陪我回宿舍?”,因为他是住校生而我是半走读,晚上的时候我并不会在意回家晚一会,反正回了家也是玩手机打游戏,他问了许多人,问到我的时候我同意了,于是让我朋友先走了。我们一路上聊了很多,聊了许多小秘密,我告诉了他我唯一的秘密,只给他一人说的。那天真的很晚,晚到宿舍都吹起了集结号,那是熄灯的前兆。那天真的很晚,晚到我回了车库骑车已经没有光照,连大门都已经关了一半。之后的故事,我想会很曲折,我都不明白一个直男做这些的用意是什么。我总不可能刻意去做表现喜欢他的事,让一个男孩感觉到有一个男孩喜欢他吧。无论是谁,我想这都是难以接受的。即便他会说,我不在意。
我想有人是爱我的,即使我不知道他是谁。但是下意识的我会感受到一些对我来说,仅仅是对我的那份爱,不是刻意为之,不是习以为常的样子,就是和我在一起才会表现出来的模样。我曾想有人在撒谎,有些爱是说不出口的。我至始至终从未明理,不明白那些人所说的我喜欢的人到底有多喜欢,到底有多坚定。
我成功的在经历了这群人之后变得没了棱角,我已经不在乎一些有的没的,只是这些感情都是我倾注的,我必然会记忆犹新,或许,深刻的只有我一人罢了。
故事,从那年的暑假结束开始。
从那个炎热的夏天,也是最美好的夏天开始。