《重生之我的情敌是学业》吹泡泡的小狐狸

4、“咚咚、咚咚” 我在那个梦

　　我在那个梦中醒来，觉得心里发酸。不知道是几点了，夜很静，四下漆黑。
　　街道上弱弱的光影投在白墙上。
　　我忽然又听见自己心跳般，那个熟悉又陌生的节奏。

　　已经忘记了是什么时候开始，父母很坚持和我分房睡。我很不愿意，我小时候胆子很小，一个人呆在和父母相距一条长走廊的另一个房间里，我觉得很害怕。
　　可是还有另一样更害怕的事，就是爸爸的责怪。在我眼中，他几乎没有笑容，现在回想起的童年，有尿床被他按在小塑料凳上打的经历，有他对我的各种行为的毫不留情的揭露和修正。
　　我还记得年夜饭的饭桌上他阻止我插嘴大人和哥哥们的话题时，那个嗤之以鼻的样子。
　　明明我也很相信他没有重男轻女，我是他的独生女，可是那种严厉是无以复加的，无以复加得，让我极端恐惧。
　　小时候放下书包第一件事就是问：
　　爸爸回来了吗？
　　爸爸什么时候回来？
　　有一段时间爸爸被调岗到很远的地方去上班，半个月才回来一次，我简直像升入天堂一样。
　　现在想来，小学的我明明也很好了，可是那时候的爸爸，好像总是觉得我不够好，好像也总是只看见我坏的那一面。
　　他就像一个书记官，拿着放大镜在我身上一次又一次地检阅，我紧张地拽着衣角不让他发现我的错误，却还是会漏掉衣领上沾的一粒灰尘。然后，他把灰尘毫不留情地捏起来，反反复复地跟我讲道理。
　　反反复复地批评我。
　　我甚至怀疑他爱不爱我，怀疑到开了一个QQ号假装是网友加他。然后问他觉得自己的女儿怎么样。
　　他回复的是：尚可。如果还能够怎么怎么样，就更好了。
　　还能够怎么样我已经不记得了，无非又是讲大道理时提的那些要求。
　　有时间观念，讲礼貌，守规矩。
　　我只知道我离他心目中的样子好像很远，可是越是这样，越是可怜地想争取到哪怕一点点的疼爱。
　　为了那个“时间观念”，若干年前我没有在承诺的时间准时关掉电脑，他就走过来，黑着脸，沉默着把电源插头瞬间拔掉。
　　然后再一言不发地走出去。
　　留下我像个罪犯坐在电脑桌前，又愕然，又尴尬，又慌张。

　　所以分房睡这件事，我很不愿意，但是不敢违逆。这是从某个暑假开始实施的，于是有将近一个暑假的事件，我睡不着，晚上老是醒。夜好黑，我就睁着眼听房间里什么声音也没有，只有那个央求再三才买给我的电子闹钟在“嗒嗒嗒”地响着，秒针嗒嗒地走着，每一声都把整个空间衬得更加空旷。
　　我躺在床上，睁着眼，怀念着走廊对面房间那个温暖的被窝，怀念妈妈那个让我安心的怀抱，充满安全感的体温和气息。
　　我爬起来走到窗边，看见街上也没有人，路灯寂寞地亮着微弱的黄光。
　　也不知道哪来的眼泪就冒出来了。
　　很多个晚上我都爬起来偷偷流泪，但是又不敢再闭上眼睛。夜晚总是让人产生很多白天绝不会有的幻想，是痴男怨女们缠绵的旖梦，也是当时幼小的我所有的恐惧与脆弱。
　　不知道哭了几个晚上，又央求了多少次失败告终，我开始恨自己的软弱。醒来的我会偷偷穿过走廊，偷偷爬到妈妈睡的那一边床下，然后把她悄悄拽醒，让她给我腾一个位置。
　　夜深人静下，一个小小的身影又惊又怕地穿过那条长且漆黑的走廊，为了不让爸爸发现，为了对抗那该死的，因为热胀冷缩，踩在上面会邦邦响的地砖，我每迈一步，每做一个动作，都要顿下来听听声响，仔细考虑下一步的动作。
　　这样描述来实在很滑稽，但当时的我真的别无选择。
　　他会打你的，他会丢你出去，他会无比愤怒，认为你一点独立能力都没有。他会更加认为，你又无法达到他心目中女儿的标准。
　　你一边恐惧着最坏结果的发生，一边又真切地渴望睡在那张充满安全感的大床上，哪怕一个角。
　　我一边爬，一边摸着黑。如果成功了，明天一大早爸爸发现，也要赶着去上班，来不及骂我。
　　摸到门框了，我小心翼翼地换成趴姿，趴着前进，床沿比我高，这样爸爸更不会发现。
　　声响一定要轻。
　　爸爸就睡在一米之外。我甚至能听见他轻微的呼吸声。一定不能惊醒他。
　　我心跳如鼓。

　　成功了。妈妈嘟囔一声，往里让了让。

　　很多个漆黑的夜里，我就这样摸索着趴在地上，不断靠近那个床，整个夜里静得连风声也没有，万籁俱静，我趴在地上只听见自己的心跳声，咚咚、咚咚、咚咚，伴着那种每一步都要慎重的高度紧张。
　　后来我习惯了，我终于能够一个人一觉睡到大天亮了。爸爸妈妈一定都觉得他们的做法很成功。
　　可是，很长时间内，比如梦到唐宛照和江望的现在，午睡或者晚睡突然醒来的我，在茫茫的夜色里，恍惚中会意识不到自己在床上，那种高度紧张感会突然侵袭我，我会重新听见自己的心跳声那样的节奏。
　　咚咚、咚咚、咚咚。
　　这种高度紧张的感觉多年未散。我清清楚楚地记得，这个感受，像整个世界如何抛弃了我，像整个世界只剩下我一人。