《[暮光]金玫瑰》乌谣

6、我很好

　　夜很快过去，隐藏在夜色下的小插曲没有带来什么更明显的变化。
　　我的生活依旧，只是多了被爸爸严加看管，他甚至在一周前帮我办了休学，除此之外，一切堪称和以往的每一天一样。
　　每一天都很无聊。
　　每一天我都必须呆在华盛顿大学等爸爸下班回家。
　　就像我此刻被迫坐在实验室休息区的沙发上看着角落里的绿植发呆，真庆幸他们还有个单独休息室可以给我一个人发霉，不至于让我和这群高智商人群呆在一起来更加凸显我的愚蠢。不得不说，从我身上可以明显看出来，高智商人群可以改变下一代的智力这个说法只是个无根据的谬论。
　　这么吐槽完自己以后觉得也没有这么无聊了，但是我不能每天都靠脑内小剧场打发时间吧！
　　我换了个手臂继续放在膝盖拄着脸，找了另一盆绿植盯着。
　　经常不着家的科学怪人变身居家好男人，我实在想不通这之间发生了什么奇妙的事情让他变化这么大。
　　为了能让我乖乖等着他下班，他把自己的部分证件塞给我，比如他的图书馆借阅卡。这下我就不能一直坐在那个哥特式建筑里边沉浸古朴历史边看书了，而是借了书就必须回到这里，反正他的卡也不限制还书时间，他的学生如果出门顺路的话，还会热心帮我去还书。
　　但我脑子坏掉了才会借一堆有关平行时空的书光明正大的摆在这里，这简直就是明晃晃的告诉他我在干什么。
　　而且比起华盛顿大学图书馆，我更想去全民图书馆查阅资料。华盛顿大学图书馆确实拥有着丰富的几百万藏书资源，但有关平行时空的东西我更愿意呆在对星空触手可及的地方。好吧，这只是我的个人小癖好，我固执的认为身临其境能更有益于打开思路。
　　休息室的门被推开，哈维太太站在门口轻轻敲门，恰到好处的打断了正胡思乱想的我。
　　“打扰到你了吗？”她是个有点上了年纪的优雅女人，蔚蓝的眼睛时刻都充满了慈爱。以前我很喜欢和她相处，这个实验室少有的女性是我为数不多可以无保留倾诉的对象。可她最近在利用这一点一直在帮爸爸试图撬出我的状况，这让我感到有些不舒服。
　　排斥不能太明显，我只好微微摇头：“没有，”然后耸肩无奈补充，“反正我现在也没什么事可以做，不会被打扰。”
　　又来了，她弯下细眉显得很遗憾，水波蓝的眼睛温柔的注视我，那是她一贯安抚我的方式。
　　难以言喻，我理智清醒的再次中招，心里下意识产生我是否太过分的想法。
　　“可怜的孩子。”哈维太太走近拥抱我，动作轻柔的捋顺我散落脸侧的发丝，“诺兰不久会来找你，可是他太忙了，我想先来陪陪你。”
　　？
　　哈维太太清楚我的家庭情况，我从小父母离婚，之后一直跟随爸爸生活是大家早就知道的事情，不新鲜啊。
　　这突如其来的怜爱是什么鬼啊！
　　哈维太太仍然柔和的同我聊天，但我清楚她又在侧面打听我的情况，我干脆低头沉默。
　　这种相处让我很不自在，我就像和学校最讨人厌的社会男孩坐在一起一样度秒如年，放置在腿上的五指悄悄的在一点点数着时间，仿佛这样能加速时间流逝一样。
　　救命啊，爸爸怎么还不来，我宁愿和他呆在一起，尽管我们之间最近有了莫名其妙的隔阂。
　　所以当经过短短半小时，我看到爸爸的身影落在那扇磨砂玻璃门上后，得救般的呼出一口气。
　　天啊，我最受不了这种温柔的引导质询了。我是个没有很多倾诉欲望的人，很多东西压在心里会比说出来更让我感到安全，而我同时也很不会应对温柔的人，他们温柔的质问我时，我只会在愤怒和抱歉情绪中反复纠结，毫无疑问，这个过程对我们双方来说都很煎熬。
　　哈维太太在这段交谈中没有得到什么有用的信息，她叹气起身，出门前小声对爸爸说了什么。
　　我有些不安。
　　因为我看到爸爸再次皱眉，沉重的目光落到我身上。
　　休息室的门被关上，室内回归寂静，只听到爸爸的皮鞋落在瓷砖上的过路声，清脆的直击我的心灵。他在我对面的沙发落座，弯腰双肘架在膝关节上，垂下疲惫的脸将两手交叉反复揉搓，最后终于下定决心一样抬头看向我。
　　我感到心跳突突的。
　　他的语速很慢，话语间也都是踌躇，可这儿太安静了，静到我听清了他说的每个单词。“茜茜，我想……或许我们可以去看一下心理医生，你觉得呢？”
　　心跳瞬间平静下来。
　　原来这段时间他在想这个。
　　因为发现一些异常而觉得他唯一的女儿心理出了问题，但他又很明白她抗拒一切心理医生而无法开口要求她去医院，只好每天将她束缚在自己身边小心看护。
　　我感到一丝酸涩。
　　没有思考太久，我认真的看着他那和我一样的灰蓝色眼睛。
　　“如果你这么希望的话，我可以去。”
　　我以为我已经足够让步，这或许能安抚到他，可他看起来更疲惫了，“哦……抱歉茜茜，我知道你不喜欢这样，我只是……”他看上去很难过，眼睛里的悲哀仿佛能凝成实质滴下来，落在光滑的瓷砖上，不留一丝声音。“茜茜你不要这样好吗？我可以寻找其他的方法。”
　　“不，我是认真的，如果这能让你安心的话，我愿意去。”
　　抱歉，我不想带来什么困扰的，也不想在这时候陷入对生命的困惑，本身这件事看起来就不应该被我思考，我更应该做的是顺其自然的好好活下去，不要管它，眼下才最重要。毕竟过往的十六年如同铁证一样提醒着我，就算是梦它也可怕的真实。
　　对的，这个思路很对，我明白什么最适合当下的我……可我无法停下。
　　就像因为给爸爸带来烦恼，我会因此而愧疚并重新升起不如好好在这里活着的想法一样。我一想到曾经的父母因为我的卧床不醒而不辞辛劳的四处奔波求医，而我却固执的沉沦在一个真实的梦里，他们会有多绝望。这太难过了，仅仅只是想象一下，我就已经很悲伤了。
　　他们都是对我好到，我无法忽视任意一方存在的人啊。