《风铃Ⅰ》风铃548786759161549

5、愚昧之羊46-60 46.

　　46.又哭了。因为一句呵斥。
　　我讨厌约束,规则。这次寒假，要求作业每天都要发照片，我不。真麻烦。
　　第三天了,作业一点儿没动，没发照片,加上想和雨出去吃米线，于是一两句的呵斥让我回家。
　　照片照片照片，烦死了！切！我说不发就不发！
　　讨厌极了你的嘴脸。
　　呐，呐！什么都好啦，只要别逼我，我也可以和睦相处的,不然，没什么是我不敢做的！
　　任何人都别妄想，限制我的自由，指挥我，谁都别想！
　　我不想发照片，别强迫我;我不想交朋友，我不想吃饭。收起你的控制欲，我又不是你的。

　　47.好难受……好难受……好难受……好难受……好难受……
　　被妄想充斥得快要空白了呢，狂热让我失了智呢。
　　好难受……
　　像是稠厚沉重的海浪一般的孤独感向我拍打过来，不明原因地，发热，犯因。
　　快临近午夜十二点了呢。
　　好麻烦好麻烦。
　　只要是不符合标准的思想，就应该被扼杀，对吗？
　　好想要痛感，好想要大笑，好想要发泄。如同被刺的，大脑，晕眩发蒙。
　　我是病人哦，所以可以任性哦，不允许的哦，不可以惹我哦。
　　啊,放假的第七天,要检查作业。没写，于是换来一副生气的嘴脸和高分贝，啊，好烦，我要走了。
　　还不坏，有意外的收获。

　　48.烦死了……
　　吵死了……
　　吵死了，闭嘴啊……啊，又哭了…
　　我没有嘚瑟,我确实努力了,我辛辛苦苦努力了五十天,结果就是这样了，你从来只看成绩。
　　我啊，连放声大哭的没格都没有,从初二那年开始，我就不允许自己哭了。
　　只是因为想让你们笑,所以做出种种好笑的动作，说出引人发笑的话语。像个小丑一样。
　　就为这种事哭，一点都不值得。
　　女人啊，真可怕。以后我要是成为这样的人，斤斤计较,没点本事，不会理解，只会抱怨的这样的女人，还不如去死。
　　你好烦啊，限制我的自由，连随心所欲的权利都要剥夺。学习学习学习,你被什么遮蔽了双眼？在你眼里我是什么？什么是学习？学习的目的是什么?不就是为了高考考个好成绩吗，你就一定要把又一个纯洁的心灵染黑吗？我不就是在这些言语下,被逼疯了吗!别人说坏话就说去吧，又不会掉块肉！我不会去发照片，我学习是为了我自己，我自己的人生，我的路，我想要做的事，轮不到你来评头论足，横插一脚。
　　你要是想要我以对待外人的方式对待你，那当然可以。你根本一点都不了解我，我已经扭曲疯狂成什么样子了你知道吗！你不知道！
　　唱个歌，还不能有爱好了，你没有还不允许别人有吗；不拍照片，那是我自己的事你瞎操什么心；跟雨出去怎么了，你凭什么要管我，不允许我出去啊！
　　我是我，自己的事我会自己决定。收收你的控制欲,我也不小了，不会事事都听你的,凭什么你管那么多，有好处吗，放手不好吗。
　　这里不需要你，离开吧，不知道抱怨很烦人的吗，絮絮叨叨的很烦啊，我很烦你啊！

　　49.你的眼里只有学习，看不到我的眼泪。
　　可悲的女人,把家人一步一步推远，自作自受，时间一到，自食苦果。
　　我为自己而活，所作的一切不需要证明给他人看。
　　终将走向毁灭。
　　要么她离开，要么她闭嘴，要么远离,要么忍着。
　　学校不是监狱，家才是。

　　50.要开学了。两头监狱。
　　因为不肯发作业，我想，免不了一顿批评吧。
　　无所谓，大不了把自己想法也说出来，大不了直接撕碎面具，露出獠牙。
　　试图阻碍我获得自由者，铲除，为了自由，我可以不择手段。
　　再也笑不出来了啊。
　　笑不出来了。

　　51.不明原因的难受。
　　不明意义的混乱。
　　烦躁，很烦，莫名其妙，心脏不知道，大脑不知道。
　　从开学开始的,和人类接触，很不安，烦躁到快抑制不住内心的疯狂了。
　　对学习的兴趣好像减弱了。
　　在我问她“为什么能轻易原谅我？”之后，她像以前一样了，但至今没有露出一次坏情绪。
　　烦躁，一想到人类的存在就很烦躁。
　　快要压抑不住了，那种难受的感党，真的,已经快不行了,负面能量充斥内心满得溢出来了啊！要哭出来了啊！
　　选科已经预定下来了，而且,基本不会变了,生物、历史，物理。听说物理会很难。但我除此之外别无选择，我按照爱好选的。其它的三科我没兴趣。
　　我知道，我心情不好时，会通过写下文字宣泄,现在,这种方式的作用减弱了。
　　靠近人类会不适。还真是不妙。
　　心脏好难受,好难受。好难受啊!好难受啊！
　　啊！！！！！！！！

　　52.很难受。
　　开始讨厌起了她的声音，甚至是存在。明明没做错什么，却要被我讨厌。
　　为什么还贪恋着？在贪恋着什么？虚假的快乐吗,冰冷的温暖吗，并不需要的陪伴吗。明明周围很热闹,心却如此孤独，像锈了一样。
　　为了实现理想,为了实现他的愿望，再这样下去不行，我会退化的。
　　我必须抹除全部会阻碍我的存在,消除障碍,哪怕,更极端一点。

　　53.大概是我说出实话后,我也有正当理由去做我该做的了,因为这个人，我确实耽误了不少时间，该回到正轨上了。
　　我不应该再这样直接地说出真实，我应该好好藏起未。毕竟生存法则第三条,闭嘴。
　　我终于,终于可以做一直想做的事了,真的太好了,我可以摆脱麻烦了。
　　真正喜欢孤独的人，不是野兽,就是上帝。
　　我是野兽，但是，我真的喜欢孤独吗。

　　54.我什么时候,也变得如此肮脏不堪了？我在笑别人愚昧的同时，别人也在笑我的愚蠢。
　　我现在倒像个人类了。纯洁无知已经成为过去，被欲望和自私所支配。对周围的人或事抱有并不友善的想法,评论个没完。像我曾经最不屑的人,我不再是独善其身的我，像个可恶的人类。
　　我讨厌这样的自己,为太多想法充斥,导致心情不会明朗。

　　55.做梦了。这个梦可能反映了我潜伏的想法。也真是奇怪，半个月未必能做一次梦的我最近竟连着做梦。
　　在一所警校，动物拟人化，画风像我以前看过的一段漫画,猫把鼠活活折磨死，我把猫活活折磨死。在梦里，我使用了一系列连环手法将猫一步步杀死了。啊,绮丽的红色。然后是一些奇怪的东西，山坡，一辆名牌汽车，许多穿警服的动物，还有一个拄着柺杖的老人。
　　后来我回去了。看到一只狗在打一只猫,在我旁边的猫很愤怒,我一下子把它扔过去,它好像没有退路,和狗打起来了。后来好像狗和猫分开了。再后来？我记不清了，应该是起床了。
　　就像战争，有人的,不，有生命的地方就有矛盾。恃强凌弱，强者为王的道理哪儿都适用。
　　上一次班会，班主任也说，追求自由是对的，但首先要有能力。
　　是，我是想要自由，可我的能力又有多少呢?大人是说话不算话的生物，说好的自由尽数粉碎。学习、体育、美术、音乐……我有哪一方面是强的？没有！我只是个自以为是又自命不凡的凡人而己!仅此而己！

　　56.可是我不甘心啊，真的好不甘心，凭什么别人比我强？凭什么我就要比别人弱！
　　我要得到自由！我不要再被管着！我要像信仰那样的强大，我不是弱者，我不是弱者！
　　我能证明，我是不同于凡人的存在，我是风铃，是绝对自由的存在，是强者的代名词。

　　57.明明,本来有很多的话要说的,但是，果然啊,母爱,感情这种东西,我才不需要呢！假装很可怜，装作被害者什么的，自欺欺人，多做怪，自导自演的可怜戏。但是，更明显了吧，更明白了吧，我是累赘啊,他的，她的,他们的压力,来源于我和我的妹妹。我果然，最差劲了。一无是处却骄傲自大，没有底气，没有资格，没有本事的我,在骄傲什么，有多少值得骄傲？
　　好想哭，好想哭泣啊，但是不行啊，我没资格啊，我不配的啊！我要变强，不再是累赘的存在,强大到不会再受到伤害,不会再有流泪冲动的，强者。
　　强者，强者，强者,我要变强！
　　作为一个学生，我只能以——学习的方式，来证明我的强大，包括中午和晚上的计划也一直坚持着，三年后,我一定用实力证明我自己！
　　是强大且耀眼的存在，是旁人难以达到的高度。
　　我想回应她的期盼。

　　58.是我阻挡了他的自由，曾无数次的忍耐,反抗。现如今，悲剧又将重演。我也在无数次重复的悲剧中,迷失了，黑暗了，过去已不存在,纯洁善良的“我”如玻璃一样破碎，像被注入病毒，无法控制“心”和“思想”。想要流泪,但那是不被允许的,“风铃”的信仰不允许我像弱者一样脆弱。就算没有感情浇灌的人类，就算已无法感受情感,我也一样，会继续活下去,因为——感情是累赘,就像其他人不需要我一样，我也不需要！作为软助的存在,决不允许。
　　反正我也已经,无法再使心“活”过来了不是吗，除了那个世界，还有什么值得我为之动情？
　　悲剧的来源,我看透了，当局迷旁观清，自诩旁观者的我,现在要揭开泡沫底下的..…现实。
　　骄傲，一个倔强，一个固己，从男人来说，他正处于叛逆期,尽管他已年过半百，渴望自由,就像沙漠里渴望水的人一样。我也是,毕竟我的血来自他，血缘,血脉，亲人,家人。为了自由，歇斯底里地反抗，一声不吭地反抗，数不清，不想数。一个支配欲过强的女人,但也情有可原,男人并不可靠,还有两个孩子要生活好，里外皆忙，逢人皆笑。死要面子活受罪，一个要打，一个不挨;一个叫喊，一个不理；一个静寂，一个颠疯。这样的黑暗，我的妹妹，真的辛苦你了。从这样的处境下生活,比自由却受苦要难受得多。贪恋安逸,因为自由是除了幸福以外所有的东西。对不起,我没能力做到，把你从这里拉出去。我承认啊，逃跑不如在这里上学产生的未来的利益大。不要被一时的黑暗遮盖双眼,这个世界还是美好的,活下去,幸福快乐地，不论生活多苦多磨难，血缘带来的感情,时间带来的感情，不要像我一样,真的，很痛苦，但是，我更怕，被伤的痛，伤痕己经够多了,所幸应该不会再叠加，总会好的。
　　泡沫终会消散,幻影终会消失，用以血缘之于连结的变质的爱而构成的房子，连房基都是空气，又怎么会存活得太久呢？不肯让步的固执,冷漠的感情，劣质的骄傲，同床共枕却不同心,可怜，可悲。
　　所以说啊,感情这玩意儿,真可怕,不能要。
　　我成为重压，是累赘。我不要！我可不是任人宰割的鱼肉,更不是软弱无力的羔羊，我才是狩猎者，是猎人,我不会弱，食肉动物的獠牙,只是暂时藏起来了,未成形的力量。

　　59.无论紫眸也好了，风铃也好了，我知道我背负着什么,配得上的骄傲，足够的实力。无论哪方面。追随信仰，成为强者，得到自由。我已经答应过他，所以,决不能失信，就算那有些困难，那又怎样，别人能做到的我也能，我比他们，更强。 　—Ray

　　60.被说“背叛”了。
　　不明白,我好像,是个人了,似乎是成为感情寄存的对象了。但是,不对啊，不该是这样的。我已经感受不到感情了，感情注入不到心脏里。为什么这样的我，还是无法摆脱周围的羁绊呢，为什么做不到，明明一个人就好,明明孤独就挺好。空洞、麻木、冷漠，这样的我，早已经“死”了啊。
　　真是可笑！何来背叛一说?我不属于你，也没承认你是“朋友”，从未有过感情。我确实背叛过，但不是你，毫无关联之人。
　　摆清你的位置,靠近我可没什么好事,尤其是会被我刺伤,一个不明白感情的人，又怎会……