《风铃Ⅰ》风铃548786759161549

4、愚昧之羊31-45 30.

　　31.是征兆吗？昨晚梦到血了,在狭窄的连着的三个有门的房间，依记的是杀猪所用，很像阳台的那绿白的地板上，有红迹。
　　圆圆的小点，小红圆，就像花一样的，那样散落飘零的痕迹，像曼珠沙华一样的开满地板。转来转去,转啊转啊的不停息。
　　可我，就算醒来，就算身处现实，就算灯光的照耀，那种恐惧，于血于死亡的恐惧。人类的本能，逃离死亡，为了生存。
　　死亡，血液，恐惧,害怕了。

　　32.真是讨厌啊，真让人火大啊。啊，好烦好烦，好想捏死他们啊。啊，真是。
　　因为在省钱,再加上那大叔没来,食欲下降。
　　鉴于之前，在我前面插队都会被赶走这一惯例，我们班有些人在我后面排队,还有故意□□前边的。
　　我没赶，一群乱糟糟烦人的声音“你怎么不去撵他啊”“你上啊”像这样的话。喂喂,把我当什么啊，供你们开心的戏码所以排我后面只是为了看我生气？
　　那些明知道我前面不允许插队的，一边插一边看我,想看我什么表情啊？真不好意思，并不会去生气。所以我扭头就走，让我同桌帮我打两个馒头。
　　真,真是的，好烦啊。我要多努力抑制想要打架的冲动你们知道吗？真的超想揍上一拳的。
　　是我在生气的时候，样子很好玩吗是我在撵人的时候像个笑话吗？
　　你以为是在看猴啊,想看就看还吆喝两声。想骂人,不，不能生气，要心平气和。深呼吸，呼，呼唔。

　　33.想不到啊,就算是这样的我,也有资格说出“护短”一词啊。
　　想想也的确，极其地护短，对外冰冷，能让我护着的人很少。我感情缺失，实在有限，冷漠无情，不轻易拥有，一旦拥有不轻易失去。
　　我的新同桌，这家伙，的确像以前的我,难怪我会护着她。
　　但我，并没有感情，也还是喜欢孤独，喜欢一个人的安静。
　　我的活泼，被戳了，于是我说，我恢复正常。一上午的冷漠，语言极少，表情极少,被说“呆”。
　　原来这样的我，很呆吗？很怪的吗？
　　那句很对啊,“人家不给就别稀要”。我一直坚持自力，迫不得已才麻烦别人。我讨厌麻烦,讨厌别人麻烦我。
　　自由，真好呢，我想要的。
　　可是，缠绕在我身上的线太多，剪不断理还乱的。只有几根深深嵌入肉里,绕在白骨上,扯出即会死亡的那种。其他的，脆弱如履冰，不费力即可弄碎的风干僵绳而已。
　　我想缀学,我想宅在家,我想出远门，我想一个人游览世界。但不行。就是这些线把我弄得像牵线木偶一样地受人控制。烦，厌，恶。他们是爱着我的，我有义务回报。

　　34.啊,这种被学习束缚的感觉，可真不像我啊。
　　想说出“请对我完全放心，我会用实力证明一切”这样狂妄的话。啊，狂妄吗，很嚣张吗。
　　人说,年轻人,锋芒毕露,不懂社会凶险,不懂圆滑处世。
　　那就至少，在我不得不戴上名为“虚伪”的面具前，再多狂些日子吧，我会戴上面具？机率很小诶,除非我想这么做。
　　风铃。
　　很高雅的名字。曾经有人这么说。
　　可她是疯狂的象征啊！

　　35.人说，以铜为镜，可以正衣冠;以人为镜，可以正德行。我的成长，多亏了你们呀。
　　现在又出现了那种苗头，还好我不是怀着幻想的少女,也对这现实的冷漠了如指掌。
　　现在的我，是最佳容器了吧。我已经是她了且再不会剥离。
　　我就是风铃，风铃就是我。
　　我要活下去，我要变强！

　　36.之前的两周，因为那大叔换楼层了。再加上想省钱，饿了两个周。但现在已经吃了一个周的饭了，不知怎的，还挺喜欢这种饥饿的感觉。
　　只有饥饿才能激发野兽的本能。
　　说起来，之前因为强行换位，再加上本来就和班主任约好了,一定要过优一线的这个约定，风铃从不轻易承诺，但我已经给出约定,就一定会去实现。
　　一共为期50天左右的时间，日语也没学。正午学晚上学。小台灯四五天充一次电。这样再考不好，那也太打击我了。不过这不可能。

　　37.因为还有十几天就期末考试了嘛，也加紧复习了，但是但是，在宿舍的时候还真是吵啊。真是啊，不懂礼貌嘛，烦死了。
　　我，为什么会变成这样……
　　我，到底是从什么时候开始扭曲的……
　　我明明，不是这样的.………
　　我……
　　因为什么？为什么？怎么会这样？
　　以前的那个我，天真烂漫，腼腆善良，懦弱的我，也伴随着风铃的出现而消失了吗？
　　风铃，是我创造出来保护我的。
　　扭曲到无可救药,黑暗,冰冷紧紧围绕我。
　　我到底做了什么才会变成现在这样子！
　　是外界的伤害太多使我不得不竖起屏障吗？
　　这样不近人情,冷漠自私，如履覆冰的我，根本经不起伤害，只能竖起刺来保护自己。
　　是这个世界逼得我！
　　白纸终将已染黑。

　　38.不一样了。
　　这次大休回家,发现爸妈开了家早餐店,不去上班了。
　　那我在一瞬间的恐慌，是怎么回事？
　　我恐惧的，多方面的，很多很多，他们可能会做不好。
　　如果出事了怎么办，这个本就脆弱不堪的家，还会再添一道疤痕吗。一败涂地，站不起来。对于未来的想象，已是犹如噩耗绝望降临般的境地。
　　恐惧，退却，害怕……懦弱。
　　明明之前还挺想让他们从商的,却对于未来感到恐惧,这就是固守吧，很难退步很难进步的安全模式。

　　39.总觉得,高中的好多事物都有以前的影子,和以前好像。

　　40.唉啊,又来了,所以对此感到不屑啊。
　　啊呀，养尊处优的孩于就是好啊，就是到社会上不受待见罢了。
　　在孩子时期，其他人生病难受撒娇粘人的时候，我已经学会忍耐了。
　　只是表面上是未成年人，其实已经是个成熟的大人了。
　　所以大人是这样的吗,失去了天真美好,纯洁善良的冷漠机器。
　　还不明白吗,这个学校是一个社会的缩影，你的热情也只会让别人更讨厌你而已。可悲,可怜。你以为会有人在乎你吗？不,就算死了也不会有人为此所动。你可别以为人人都像你家人，生病还要照顾一下。
　　内心毫无波动甚至有点想睡觉。

　　41.开始厌烦了吗？我的平静还是被打破了吗？好烦，好烦。好烦。我极度讨厌，别人和我关系亲近,我明明更应该孤独的,我讨厌人类，讨厌陪伴，更讨厌朋友！
　　我不想和任何人维持朋友关系,好麻烦,好烦,好烦啊！
　　不要，不要，我不要感情。
　　感情就是这么麻烦的东西，烦死了。
　　还好还有一个周就结束了,我要离开……

　　42.烦，好烦，我开始厌烦了。果然啊,只要和一个人熟悉了之后，厌恶感如同暗网那样的连绵不断。
　　我果然应该孤独。孑身一人。
　　我果然最讨厌人类了。
　　厌恶感抨击心脏，撞击我的脊骨，被心跳加速，呼吸团难。同前一任一样,呼吸，声音，眼光，只是存在便足以让我的脊椎尾颤麻。
　　我讨厌了我的现同桌，但还好快要放假了，两天而已，我应该还能忍住。
　　我还有着不想失去的东西。
　　所以我会尽力去忍。
　　但是,但是,好难受啊，真的好难受啊。
　　厌恶极了所有，一切的一切，都深深地厌恶着。
　　心就像空罐子一样,只是个空壳，只是个空壳。已经感受不到任何感觉了，就算发泄也一样,能感受到情绪存在游走却无法注入心脏。
　　空虚的心。空虚，支架。
　　啊，讨厌死了..…烦死了啊！
　　能明显感觉到，我的行为，加上期末成绩的打击，我们之间的线正粉碎，不，本来就不存在。
　　那成绩就那么重要？抄得好厉害。诚实的人要疯，撒谎的人正得意。要疯的疯，要魔的魔，只有我一个毫无波动。
　　我的后路多着呢,所以不在乎成绩，心情至上,那才是我。
　　可怜的渣滓。

　　43.这次考试，据说很重要。所以，班里大部分人都作弊了。本以为我五十天的努力会有成果，这样啊，不滑到二十名就不错了呢。不公平呢，还以为终于可以凭实力考试了。真糟糕，诚实的人快要疯了，不诚实的人猖狂如魇。同学们很在乎那成绩啊,都想回家过个好年。

　　44.想哭泣,流下眼泪,但是不行,还有人在呢。我的眼泪不能被别人看到，任何人。是不是，只要我痛痛快快地哭一场，心脏就会好受多了？
　　明明要回家了，为什么反而感到悲伤呢？孤寂？悲伤地快要哭出来了啊。
　　只有番和零食才能开心了吗。

　　45.我哭了。
　　放假的第一天,家里,下午,只有我一个。
　　奇怪，明明很悲伤啊,可为什么，眼泪却寥寥几滴落不下来呢？停止哭喊反而想流泪呢？
　　为什么为什么为什么！我不知道啊!不知道啊！难过地快要哭出来了啊！
　　想要流泪，内心的泉水已经干涸了吗,再也流不出眼泪了吗,却心跳加快了吗。
　　内心的空洞,拥抱解决，不愿意的,任何一方。
　　阳光，手捧一杯咖啡，像虔诚的信徒一样凝望着虚幻的不知明，饮下苦涩的同时,落下来自内心的钻石。独孤如同远方的星球,那样的孤独。蓝色。