《遇见后直线曲折》哈密瓜宝宝

47、碎片叠加成生活（韩用番外） 并肩而立的

　　并肩而立的幸福
　　用，我现在就站在丁香树下，呼吸间全是馥郁的香气，洁白的花朵在春风中摇曳，阳光灿烂的挥洒其间，透过枝叶落在脚下的草地上，斑斑驳驳。不知道戴望舒为何说丁香般结着愁怨的姑娘，在我看来，丁香一点也不愁怨，倒是如此的纯洁，如此的芬芳。传说如果有人能找到五瓣丁香，他就能找到幸福，我睁大了眼睛，仔细的在花丛中寻找，我想找到它，我想找到两朵五瓣丁香，帮你也找一朵，帮你也找到幸福！
　　看到了吗？随信附上双份的幸福。
　　——某年春天写给用的信

　　我看到信时，才惊觉春天已到，柳绿桃红，其实校园里也种有丁香树，只是我每日里忙于上课和公司的事，来去匆匆，不曾留意过。看到小宛拍的照片，一簇洁白芬芳的丁香花，在绿叶的映衬下，更显得动人心弦，细看才发现正中的两朵丁香花是五瓣丁香，并肩而立的丁香，并肩而立的幸福。
　　刹那间，我只觉得一股暖流缓缓划过心田，自心中升腾、翻涌，直达我的四肢百骸，直达我的每一个细胞，让我觉得如此温暖，如此舒服。我推开窗，阳光灿烂，垂柳依依，看到花开正盛，樱花粉红，丁香洁白，脑海里不禁浮出四个字——春意盎然。少年时写作文，总爱写四个字，什么春意盎然啊，生机勃勃啊，欣欣向荣啊之类，那时候觉得非四个字无以表达自己的水平，不曾认真的体会过其中的意思。
　　我漫步在校园里，少有的悠闲机会与悠然的心情，我总觉得自己是个不停旋转的陀螺，被各种各样的鞭子抽打着不停歇，所有人都认为这是应该的，甚至我自己也认为自己就应该不停的旋转，为母亲，为外公，为清，为学习，为恒大不休止的转。只有小宛，将我当作一个普通的男生，会对我撒娇，会对我生气，会劝我好好休息，会关注上海的天气预报，嘱我加衣减衣，会告诉我春天到了，花开了，会为我寻找五瓣丁香，为我寻找幸福。只有小宛让我觉得自己也只是一个21岁的男生，也该享有花季男生的无忧无虑的生活，而不是现在肩负千斤重担，每日里面对枯燥的报表、决算和无穷无尽的会议，自己每下个决定是那样的胆颤心惊，那样的如履薄冰。
　　若干年后，任谁提起恒大的韩总都说精明干练，冷静睿智，谁又能想到当初的我会那样排斥商界，曾经那样的惧怕过报表及会议，可见，人终是会被磨练出来的。
　　我在实验楼前发现了株紫丁香，与白色丁香花的纯洁不同，紫丁香更有一种高贵的美，闭上眼睛，用力呼吸，想象着小宛在丁香树下呼吸着馥郁的香气，想象这她在万千朵花中间寻找五瓣丁香时欢悦的心情。我伸出手，抚摸小小的花朵，也想找两朵并肩而立的五瓣丁香，我也想给小宛一份并肩而立的幸福。目光在花朵间逡巡，才知道五瓣丁香不那么好找，更何况两朵在一起？这才知道我的丫头费了多少心思，注了多少深情，已经眼花缭乱了，仍是未找到，我有些沮丧。
　　回宿舍的路上，我不停的问自己，为什么自己就找不到呢？是自己不够耐心？还是自己不够诚心？若干年后，我才知道，原来上天早已注定，我拥有不了并肩而立的幸福，我给不了小宛想要的幸福，原来传说真的很灵验。
　　只是每年春天找并肩而立的五瓣丁香却成了我多年不变的习惯，虽然从未找到过，每年我都会拍一张五瓣丁香的照片，将它们整整齐齐的插在影集里，同小宛最初寄过来的那张一起。可是怎么看，那些一朵的五瓣丁香都是如此的孤单，虽然旁边也有簇拥者，正如我自己一样，孤单的人有怎么会幸福？
　　回到宿舍，又拿起照片，两朵并肩而立的丁香是那样亲密，那样幸福，我忍不住轻轻落下一吻，仿佛嗅得到芬芳。照片背转过来，用才发现照片背后有几行小小的字：我技术不好，照了10张，浪费了胶卷，挑其中最好的一张寄给你，但你要赔偿我的损失，（胶卷0.5元/张+冲费0.3元/张）*9=7.2元，每人3.6元均摊，回信要还给我的哦，不许赖账！！！底下还画了个哈哈大笑的娃娃，我嘴角上扬，终于大笑，这样可爱的丫头，她总能带给你不一样的感受。
　　我觉得自己这辈子最幸福的事就是去小城补习，然后认识了小宛，感谢那个岁月，让我认识了你，我是何其幸运遇到你，我的丫头！

　　两个男人的战争
　　第六感并不是女人的专利。
　　第一次听到魏明扬的名字，我就莫名的心慌，慌到不能自已。小宛其实是个迟钝的丫头，能当众留电话号码已是比较激烈的示爱方式，虽然这并不适合小宛那样的性格，小宛是一条小溪，清澈见底，不奔腾，不热烈，但细水长流，她要的感情也是一样，这一点我们是相同的，所以我才是小宛爱的人。
　　第一次见到魏明扬，是99年情人节，他送醉酒的小宛回来。他揽着小宛的肩，护着她在狭窄的小道上穿行，他小心翼翼，他满眼柔情，小宛痛的皱眉，他轻声安慰。我站在昏黄的路灯下看着他们，心底无限恐慌，慌得我已不能控制自己的情绪。
　　不得不承认，魏明扬和我的丫头站在一起很相配，很和谐，很舒服。
　　我站在原地，嫉妒的毒蛇吞噬着我的心，我心底冰凉，仿佛看见我的丫头在慢慢离我而去。我伸出手，手边虚无一片，怎么也抓不住她。这冰凉比我在寒风里等候6个小时更冰凉，冰的血液都好像被凝结，不能流动，冰的不能呼吸。
　　我很忙，很累，整个春节都跟陀螺一样，被秘书指挥着参加这个聚会，那个联谊的，好不容易赌气、发脾气、赶进度才获得短短一天的时间。我想陪我的丫头过个情人节，我们还从来没有过过这个洋节日。其实我很渴望和小宛去排队看场爱情电影，吃顿情侣套餐，送她漂亮的玫瑰花，像所有热恋中的人一样。我从来没有给过小宛最平淡普通的幸福，我给的只是聚少离多的日子，不能拥抱的遗憾和长长、长长的等待。小宛已经算是坚强的人，她烫伤，她生病，从来都瞒着我，独自面对，我知道她是怕我自责。她只有在我面前才流露出些傻傻的想法，小孩子的天真和胡搅蛮缠的小小任性，这让我觉得自己重要，觉得幸福。
　　我从魏明扬手里接过小宛，紧紧的拥在怀里，填补我因恐慌而空寂的心。暖暖的身躯，温热的呼吸让我一下子又充满了力量，信心百倍，毕竟我才是小宛爱的人，名正言顺的男朋友，比不能诉说的暗恋已幸福了几百倍。
　　我说谢谢你帮我照顾小宛，她向来不会好好爱自己，一句话我既宣告了主权，又说出了亲密，这两年如履薄冰的商场生涯并不是一点用处都没有，最起码让我学会了暗藏机锋。
　　魏明扬眼底的失落是明显的，他那句不客气是多么的言不由衷，多么的惆怅满怀。
　　我看得出来，他已深陷其中……
　　魏明扬转身离去，很快淹没在夜色中。
　　两个男人之间的交锋，我不动声色的完胜。他输在没有立场，我赢在我怀里还拥着的丫头。
　　怎么我所有的付出都被我的丫头抹杀呢？我辛辛苦苦争取的相处怎么能被冠以“召之即来，挥之即去”呢？我那么爱、那么热切的心被完全否决，我心痛如割。
　　可是那一巴掌绝不是我的本意，我从没有想过动手，上海男人从小被灌输的思想都是女人是用来疼的，用来宠的，何况是我如此爱着的女人？但凡牵扯到小宛，我永远都不能收放自如。
　　我呆呆的看着自己的手，我不相信刚才的举动是自己做出来的。小宛也呆着，她也不敢相信吧，可是她脸上的指痕真实存在着，提醒着我们刚才的一切都是真实的，都是不可被忘记的。
　　小宛发疯般的举措让我沸腾的心瞬间冷却下来，我的嫉妒，我的恐慌都在小宛的哭声中消逝无踪，我看到的是小宛红肿的脸，湿湿的衣服，我想到的是她漫长的等待，是她淡然明媚的笑，是她全心全意的爱恋。而我？何尝不是如她所说，时时刻刻都是按照我的计划走，连给她的时间都是见缝插针式的。她跑800米，我没能给她鼓励，没能为她递上一杯淡盐水；她烫伤脚时，我没能为她抹药去痛；她生病时，我没能为她嘘寒问暖；她看电影时，我没能在她身侧陪她哭，陪她笑；她二十个小时的旅程，我没能陪她聊天解闷；她高兴时，我没能陪她同喜同乐；她悲伤时，我没能逗她开怀……
　　小宛何曾说错?我又何必这样对她？
　　水晶地球仪摔碎在楼梯拐角，这是我第一次用心挑选的礼物，它承载了我们彼此爱的承诺。我还记得刚刚和小宛和好时，她寄了两盒喜之郎果冻给我，心形的透明盒子，“水晶之恋，一生不变”既是广告语，也是我的丫头给我的承诺。如今，已碎落一地，再也收不回来。
　　如何让你原谅我，重续水晶之恋？
　　那个夜晚，我疯狂的在街上寻找，省城的大街小巷都留下我车轮的印迹，可是我找不到她。我开始后悔我迟疑的那几秒，我怕她受伤害，她痛的心，痛的身已不能再承载。
　　我终于知道，煎熬的滋味。
　　落落劝我何必太在意，小宛的心里何曾有第二个人的位置？我知道，可是无法控制。
　　在颜颜宿舍见到小宛，她很憔悴，红肿的脸，红肿的眼，可是很平静，她说没关系，她说要好好考虑一下，只要一个月的时间。
　　我的丫头终归是与众不同的，可是我宁愿她跟我哭哭闹闹，宁愿她抬手给我几巴掌，也好过她一个人百转千回的曲折。
　　一个月，30天，720小时，43200分钟，2592000秒，每一秒都是煎熬，每一秒都是折磨，于我是，于她更是。
　　我是审判席上等待宣判的犯人，忐忑的心。若说这世界上谁最了解小宛，毫无疑问是我，我相信我比她的父母朋友都了解她。正因为了解，才更忐忑。我明白小宛，她若说结束，我绝不会有半分机会，她向来是个决绝的女子。
　　所幸她原谅了我，我不知道其间她如何痛苦的辗转不成眠，如何曲折的心路，我只知道那30天她的痛绝不会比我少。她后来的失眠也和这30天脱不了干系，我的罪孽又增加了一重。
　　感谢你原谅我，感谢你让我继续牵你的手，感谢你让我陪你一路朝前走，感谢你，真心的感谢你。

　　成全也是因为爱
　　我一直以为小宛和我分手是因为门第差异，她并不知道我那时心里阴暗的假想。
　　后来，才明白，她比我想象中聪明的多，也比我想象中爱我的多。她不过是成全了我，既得了利，又不落骂名。相反，骂名都是她一个人背，明骏、贺循、对她的敌视，甘氏兄弟的直接断绝往来。而我，一边享受着兄弟们的同情与关爱，一边享受着廖氏家族的帮助，名利双收。
　　女人都是敏感的，小宛尤其是。她很早就觉察到廖康平对我的不同，不过并不表现出来，她心里是绝对相信我的，绝对相信廖康平的强势对我并不会有作用。可是小宛不知道的是，这两年恒大的工作让我殚精竭虑，让我胆颤心惊，让我无数次鄙视我的懦弱与无能，多么渴望有个强势的人帮我分担，让心神俱疲的我休息休息，哪怕只有几天也好。
　　廖康平的确出色，当时廖康健推荐给我的时候，她眼底的自信，她睥睨一切的气势完全震撼了我。省城分公司在她的主持下顺利开业，总公司的业务她也帮了我不少。
　　她并不掩饰对我的好感。其实，我并不知道她为什么会爱上我，一个小她三岁的男人。以廖家的实力与门庭，更不会看上白手起家仅20余年的恒大，虽然恒大的发展确实非同凡响，但所谓贵族与暴发户，说的就是廖家与我。
　　她知道我有女朋友，专程去“雪花”看小宛，而我的丫头却一味傻傻的夸敌人，贬低自己。小宛虽没有廖康平的才干与家世，却有温婉的个性，善良的天性，最重要的是全心全意的付出。她并没有怨过我两地相思的恋爱，每次见面都欢天喜地，最平常的恋人相处方式也能让她感动，让她幸福。她一心一意的对我好，看不到别的人对她的好，即便那个人对她的好比我多很多很多。她说要和我攒钱、买房、结婚、生子，过一辈子。单论娶妻，小宛是最适合的人，不说别的，单她能给我安心，这世间已无第二个人。可是现实中的选择，并没有一个条件项是单一的，都是如此的错综复杂，盘根错节，所以答案也变成非唯一性，多了选择就有了动摇。
　　我以为我掩饰的很好，我以为我做的很好，可是有如何瞒得过我那聪明敏感的丫头。她那么那么爱，那么那么的付出，换来的却是动摇，不管结果如何，这对她已是一种侮辱。于是，她放弃，她说只要是我要的，她都会给我，我以为她说的是暧昧，到最后才明白，她给我的成全，成全了恒大，成全了韩用，成全了兄弟，成全了责任，却唯独亏欠了她自己。
　　8月7日，小宛跟我说分手，我才感觉到疼。以前我为清亏欠小宛，那时候也痛苦，也难过，但笃定她会站在原地等我履行那两年之约。而这一次，我已没有了自信。以前小宛就说过她这个女朋友太没有质感，见人让人，见事让事，我将她一直排在最后面。她虽是玩笑话，却是一点没错，我是将她放在心里最柔软的深处，但在生活中，她确是放在最后，忙完了学业，忙完了恒大，才去看她。
　　8月19日，廖氏与恒大签署合同，廖氏注资与恒大共同在酒店、旅游等恒大未涉及的新领域携手发展，而我与廖康平心照不宣，半年后交往。
　　廖康平的确是聪明人，与她交往，她事事都安排好，晚餐、电影、出游都不需要我费心，连生意也由于廖家的介入变得顺风顺水起来。这个世界就是这么现实，原来你只是个暴发户，而今摇身一变成为新贵。只是在这些顺遂中，我的心却愈来愈疼，我体会不到甜蜜，也体会不到幸福。廖康平永远准时，我没有了那些曾经甜蜜又焦急的等待；廖康平用餐多数是西餐，偶尔中餐也是数一数二的粤菜，我没有了吃火锅时监督某人偷换锅底的乐趣；廖康平看电影绝不吃东西，我手中没有了爆米花纯净水，显得无所适从；廖康平出游从来都是头等舱，来回接送，处处都被照顾的很好，我没有机会看车窗外翻飞的风景，没有机会与身边的人斗嘴……
　　我开始思念，长长的思念，比最初对小宛的痛与伤更难熬的思念，在我与廖康平交往一年之后。我无比的痛恨自己，负了一个，又对不起另一个。我开始不停的想假如，假如我那时没有动摇，假如我那时没有和小宛分手，假如……歌里唱的对，想假如是最空虚的痛。
　　我一直不是命运的强者，我无力改变局面。
　　聪明骄傲如廖康平，又怎会容忍我心底的思念，她离我而去，她说是她太自信，以为每个男人都会爱上她自己，但是她错了，错了不代表要继续错下去，为一个不爱自己的人蹉跎青春，为一个不值得的人放弃自己的原则、骄傲与尊严。
　　与廖氏的合作并没有因为廖康平的离去而变化，商人重利轻情，利益面前，其他一切都可忽视。
　　我虽然想我的丫头，但已没有了回头的勇气。我怕她已不在原地，我怕自己找不到她，想象中的希望总比现实中的失望要好的多。最重要的是，我并没有意识到我已没有了再爱别人的能力，我那时并不认为小宛是无可取代的。
　　可是事实证明，我连留别的女人电话的兴趣都没有，又何来约会？
　　老天惩罚我不懂得珍惜，让我在以后漫长的岁月中，慢慢赎罪，慢慢煎熬。

　　城市的匆匆过客
　　与小宛分开的第一个平安夜，我在省城。
　　绿源山庄选在这一天开业，也是为了迎合市场，这是恒大与廖氏合作的第一个项目，双方都极默契的重视。上午的剪彩仪式，市政领导、各界名流都卖廖家面子来出席，一时间高朋满座，觥筹交错。
　　好不容易脱身已是华灯初上了，我婉言谢绝了廖康平的邀约。
　　这一天只属于我自己，曾经也属于小宛。
　　省城最繁华的街道里有座教堂，这样的节日里并不会带来我要的宁静，所以我在人流中不曾驻足，转身登上城墙。
　　省城的城墙是为数不多保存较完整的古城墙，古朴浑厚，以前小宛老说要带我来，她的什么学会会证可以免费，可惜到最后也没能一起来。和小宛在一起，她总是处处以我为先，处处为我着想，她打省钱小算盘时兴高采烈的声音仿佛还在耳边，只是如今伊人已不在。
　　我不需要她为我省钱，我从来不缺钱，但我缺的东西很多，某些方面我属于赤贫。恋爱时大部分时间都瞒着她身份，她以为我只是个普通的大学生，所以处处为我省钱，吃路边摊，火车都不买卧铺，不曾买过贵重的东西，就这有时她还为我分担些。后来身份曝露，她在经济上就更分的清清楚楚了。
　　某次她偶然看中一款欧米茄的女表，反复看了三四回，纯属欣赏性质，那时的价格她认为绝对是只可远观。其实对我来说并不贵，起先不敢送她，怕她怀疑，后来更不敢送她，怕她误会，所以那款表就一直放在我抽屉的最底层，成了纪念品。
　　小宛买东西很讲究眼缘，老说买东西跟找爱人一样，要讲求缘份的，她大都先入为主，合了眼缘就算当场不买，即便以后看见的再多，也是以那一个做参照物，最后还是会买回来的。
　　我站在城墙上，任冷风吹。北方的冬天真的很冷，小宛是个最怕冷的孩子，每年冬天都穿的圆鼓鼓的，像极了面包，不知道今年她还冷不冷？
　　对着广场的大屏幕正播放整点新闻，我就在屏幕上，是绿源山庄的剪彩镜头，我看见我僵硬的笑，我还真不是个混商界的料，游刃有余这种境界不知道我何时才能达到！一群陌生人仰头看屏幕，事不关己，又匆匆离去，新闻里的人与他们而言，不过是一群面目模糊的家伙，还不如一把青菜真切！
　　我站在城墙上，渐渐生出些倦意。以前无论多累，无论多晚都步履匆匆，或可赶上给我的丫头一个晚安吻，或者只是拨个电话，都有目的，都有方向，如今却什么也没有了。手按住电话上，才想起分开时小宛将手机也还给了我，这个日子，她不会在宿舍，我了解她，只希望她的痛能少一点，再少一点。
　　这个城市也不再温暖与亲切，它变得和所有因公出差的城市一样，只是个名词，A和B并无本质的区别。
　　从此，我来去自由，只是这自由却是如此的无力。我来已无人报备，我走也无人关注，我变成了这城市无数匆匆过客中的一个！

　　有爱才是最幸福
　　那日与莱恩敲定合作细节，进程很顺利，他的产品要进入国内市场，恒大应该是不错的选择，且不论我们几年的同窗情份，就恒大的实力而言也确是不二之选。合同很快草拟，只待双方律师团审批后即可签约。11点提前结束会议，莱恩一脸大赦的表情，我深表理解，这个幸福的男人，马上就要升级做父亲了，珍妮已经住院待产。我不知道一个父亲期待孩子的心情是怎样的?是否每一个都像莱恩这般激动、惶恐、紧张和神经质，我没有机会尝试，可非常羡慕莱恩，羡慕至嫉妒，嫉妒他能与所爱的人一起孕育、期待那个小小的生命，那个爱的结晶。
　　为了不影响莱恩去陪珍妮，更为了我的耳朵不受莱恩的荼毒，我早早告退。莱恩谈起孩子时的滔滔不绝堪比黄河之水，重复水准绝不下于祥林嫂，我已领教多次，与原来沉默寡言的莱恩简直判若两人，爱情的力量还真是伟大，可以改变一个人，从头到脚，如此彻底。
　　还未走出大厦大厅，就被莱恩一个熊抱，那样大声，那样骄傲：“嗨，贝尔，我当爸爸了，我当爸爸了，这是我有生以来最幸福的一天。”看来莱恩确实激动。外国人虽然热情，但这样两个大男人当街熊抱也是少见的，更何况是严谨冷静的德国人。我送莱恩去医院，以他那激动的样子，想来也开不了车。
　　一路上，莱恩像个孩子似的手舞足蹈，兴奋的不知所以。他问我，贝尔，你最幸福是什么时候？
　　最幸福？我一直在思考这个问题。送完莱恩我将车停在公园旁，仰首躺在草坪上，看湛蓝天空，白云朵朵。幸福？这个离我多么遥远的字眼，曾经我觉得有无比疼爱我的外公是幸福，有清那样开朗出色的妹妹是幸福，遇到七剑客的其他兄弟是幸福，与小宛相识相恋更是幸福……可是最幸福的时刻是何时？理智尚未排查清楚，心却早已指引了方向——
　　那年，小宛21岁生日，答应了她一起过生日，也谢绝了兄弟们重在掺和的好意，提前跟东平借了屋子，买了一堆蔬菜水果，想给我的丫头一个温馨的生日。可临时出了状况，分公司的货车在高速上连环相撞，我接到电话时，正接了小宛准备回去。事出紧急，我也只顾得上把钥匙给她，说一句，在家等我。
　　匆匆跳上车，直奔现场。其实这个时候，我的出现并起不了多大的作用，抵不上一个护士，可我知道我来只是表明我的态度，而我的态度却绝对左右着日后事故的处理，所以我必须到场。那一日情况混乱，我也无暇他顾，尽量配合着警方的要求，安抚困在险境的受伤司机，让他的生命消逝的慢一点，为医生的救助赢得时间。
　　筋疲力尽的回到东平屋子时，已是深夜2点多，小宛开门时明显处于迷离状态，想是刚与周公下完棋吧！我一进屋就呆住了，电视开至无声，只画面在不停的闪烁，电脑音箱里清澈的古筝曲在安静的夜晚流淌，餐桌上整齐的摆放着4个菜，用纱网罩着，一角还用可乐瓶子插着束满天星配的玫瑰花，厨房里还咕嘟咕嘟的熬着鸡汤……我觉得自己的眼眶有些发涩，紧紧拥着我的丫头，那样踏实，那样满足，那样幸福。
　　此后经年，我不住的问自己，我要的不就是那样的生活吗？有家，有爱人，有爱。可现实却给了我其他的东西，财富、地位、分离、苦痛。那个夜晚，是我最幸福的时刻吧！在那样温馨的环境，在小宛那样温柔的注视下，疲倦一扫而空，与我的丫头过了幸福又安心的夜晚，虽然我的丫头厨艺并不高明，虽然我的丫头说红酒怎么比葡萄的味道差那么多，虽然没有旖旎的场景，虽然……可它仍然是我最幸福的记忆，最接近家的记忆。

　　结婚是一种策略
　　和小宛分开快5年了，我还是忘不掉她，过去的日子仍能清晰的在心中浮现，甚至能听见她清脆如风铃的笑声。
　　我常常问自己，感情的基石到底是什么？我和廖康平分手3年多，很少想起她，偶尔在社交场合见到她，还能举杯微笑，还能互帮互助。可为什么我唯独对小宛念念不忘？是因为我们相处的时间长吗？可是清比小宛更长，我现在也很少想起清来。
　　那年生日时唱的一首歌《唯一》，小宛真的是我的唯一，我唯一动情又动心的女子。
　　非典过后，恒大运转良好，而我却越来越焦虑，越来越厌烦，对任何事都提不起兴趣，那时还不知道这就是抑郁症的前兆。我自己也觉得自己的身体和情绪不太正常，这几年太累，身累，心更累，我需要休息一下，所以将恒大的重担交给明骏扛。我申请了慕尼黑大学的物理系，有金教授的推荐，很快收到入学通知，凭着那几年帮清做作业的基础，顺利通过DSH考试，以28岁高龄再回到校园，开始和亲爱的、可爱的实验室亲密接触。没有了商场上迫人的压力，没有了旧时回忆的煎熬，我在异国他乡自由自在的呼吸。
　　6月，重因一宗涉外经济案来欧洲出差，我们约在美丽的维也纳，露天咖啡座，白云朵朵，蓝天悠悠，有街头艺术家拉小提琴，琴声悠长曼妙，这是个卧虎藏龙的城市，随处可见艺术的踪迹。这也是小宛喜欢的味道，小丫头虽然无甚鉴赏力，但却是个会享受的人，她能穿过表面直达美丽的核心，并且快乐享受。
　　“案子进行的怎么样？”我问重，这几年他的事业越做越大，行业内风评很好，他永远都是我们“七剑客”的骄傲。
　　“有点麻烦，不过下周就应该能搞定！”
　　我踌躇了半天，最后还是问出了我心底的话，我只知道他和小宛一直有联系。
　　“小宛呢？好不好？结婚了吗？”
　　“你都没结，她又怎么会结呢？”
　　一语惊醒梦中人！是啊！我未尘埃落定，她又如何会幸福的向前走？
　　我开始着手准备结婚事宜，孙予蘅是生意场上抬头不见低头见的人物，她父母也希望找一个门当户对的人结亲。
　　于是，我通过母亲透漏我意欲结亲的想法，很快，各方面条件都相当的两个人就将婚姻提上日程。下旬我们就注册登记，领到了红本本，如同市场上的等价交换，付出1块就可以买到1把小青菜，一切理所当然。孙予蘅留日归来，在家族企业做的有声有色，在业内也得到很多赞美和认同，是孙氏的唯一继承人，我不想和她有任何财产上的纠缠，所以婚前拜托重帮我做了公证，我不需要沾她任何光，我只需要一个已婚的身份。
　　我的婚姻没有酒席，也没有蜜月，我要回德国，孙予蘅要忙孙氏，各得其所。我不知道她为什么不需要盛大豪华的婚宴，但我知道我已不能容忍另一个穿婚纱的女子站在自己身旁。那年和小宛拍的婚纱照我洗出来很多张，各种尺寸，挂满了上海的老房间，那件婚纱也安静的挂在衣橱中，仿佛也在等待它的主人的到来。我在房间的每个角度，看见的都是小宛幸福甜美的笑，娇羞动人，我看得见我满怀欣喜的低头，亲吻，我听得见那时砰砰的心跳。
　　我送了孙予蘅几百万的钻石项链，权作补偿。
　　后来才知道我又走了错路，若是当年我换个选择，我能及时回头，拥我那死心眼子的丫头入怀，我们就不必走那么多弯路，受那么多苦，将那么多大好时光蹉跎在等待上。这也许就是我不够坚强的性格所致，难怪荣格说，性格决定命运！

　　零下20度
　　小宛原就是个决绝的人，一旦她下定决心，就不会拖泥带水。
　　国庆节她就结婚了，新郎是我恒久忍耐的敌人魏明扬，他和我的丫头其实很相配，况且他对小宛的爱也是那样恒久与深厚，小宛嫁了他，应该会幸福的，可为什么我还会痛，还会不甘？这一次我们之间的战争以我的惨败为结局，这一次他的胜利是压倒一切的，我一败涂地，我终于知道为什么第一次听到魏明扬的名字就会心慌，为什么每次牵扯到他我就紧张，原来我一直都在怕他。
　　平安夜，我一个人坐在教堂，不知道她在做什么？
　　也是这年平安夜，东平和朵朵的宝贝儿子在众人的期待中降生，“七剑客”又多了一个下一代，让人忍不住怅惘。关于孩子，我以前和小宛也畅想过，他（她）的眉，他（她）的眼，他（她）是否会有酒窝，可是现在我们的身边站着的却是别人。
　　元旦，孙予蘅居然抽了时间过来看我，如此的难得。她一个女人撑着那么大的家业，也委实不容易，我知道她的压力，她比我幸福，虽说父亲身体不好，也能出谋划策，何况她还有个能干的母亲，可以帮她分担。孙予蘅和小宛同年，但她久经商场，比小宛精明世故的多，这个年纪的女人谁没有过去，谁没有故事？我们平日都相安无事的力撑着婚姻，没想到她居然会抽时间来看我，来为我洗手做羹汤。从实验室回来，就看到她在厨房忙碌的身影，开放式的厨房果然不适合中式餐饮的煎炸烹煮，她的厨艺很好，色香味俱全，比我的丫头强太多了。
　　我开始经营我的婚姻，虽然聚少离多，是我将孙予蘅拖入我的困局，我会尽力给她最好的。
　　事与愿违，快3年的婚姻生活让我明白，很多事不是努力就可以做好的，我们婚姻的冷水未待捂温就变得冰凉，我从起初的努力去适应孙予蘅，到后来的听之任之，她不曾给我想要的，也不曾得到她想要的。
　　冰冷的婚姻让我的病情更加严重，原定回国的日子一拖再拖，虽然恒大也在风雨飘摇中，和廖氏合作的项目除绿源山庄和假日酒店之外都在亏损，当年我急功近利的盲目扩张，却没有后劲增加，明骏扛的恒大物流虽然尚好，但也经不起它们的拖累。
　　明骏来看我，很快联系了医生，做各种检查，在仪器面前，我突然开始担心，我怕我会死掉，我怕我闭上眼就再也睁不开了，于是失眠就成了当然。焦虑、失眠、倦怠，我已经很危险。
　　明骏决定留下来陪我治疗，我变得暴躁，再不是当年温和的韩用。
　　谢谢明骏，这么多年一直鼎立支持我，帮助我。
　　明骏回国安排了工作就回来，我并不知道他将恒大的担子转个了小宛。
　　起先并没有什么感觉，我并不关心恒大如何，甚至心里偶尔还会恶毒的想，倒闭了也可以，我设想过如果没有恒大我的生活，我觉得那样很好。
　　某日，我情绪稳定，看看文件。是与廖康健的合同，将所有与他合作的项目打包卖给他，价钱并不低，我诧异这个与小宛同名同姓的总经理居然有如此魄力，如此能力，她与廖康健谈的价目，我自问我都不一定能拿到，廖康健在商场上是绝对的强者。心下忍不住好奇，拨通电话，彼端却给了我莫大的震撼，原来并不是什么同名同姓，根本就是我的丫头。起初我也怀疑过，只是看过照片才放弃，我以为小宛是讨厌恒大的，她不会来，可是我错了。她肯来恒大，我很欣慰，只是她单薄的肩如何承受如此的重担。
　　我决定回国，我不能坐视不理，是我的担子我自己去扛，不能让我的丫头受苦。
　　办好手续，定好机票，我在忐忑不安中焦急等待，虽然不知道如何面对小宛，不知道见面又能如何，但我不管这些，我就想见她，哪怕是看一眼也好。
　　我们分开这么多年，再没有见过，不是没有机会，只是没有勇气。
　　那么久的准备却没有成行，生活中永远都有你意料之外的突然事件出现。
　　去机场前，孙予蘅突然摔倒，被送往医院，医生通知我她已有50多天的身孕，还有先兆流产的征兆，需卧床静养。
　　孩子？我被这两个字打懵了，我也有孩子了吗？若说我不期待孩子的降临，那绝对是谎言，但此时此刻我却无论如何也兴奋不起来。
　　孙予蘅真的卧床静养，严格遵照医嘱，连文件也不看了，她让我每天弹钢琴给孩子听，音乐是孩子最好的胎教。孙予蘅的肚子神奇的大了起来，我也神奇的平静下来，安心等待孩子的到来，我试图体会莱恩当初的心情。
　　只是孩子也是靠缘份的，到最后原来只是一场空欢喜。
　　我的婚姻，我的病情直接降到零下20度。

　　所幸不曾擦肩而过
　　和小宛分开多年，我曾无数次悔恨当初那一巴掌，当时疼的是小宛，最后一直受折磨的人是我。我对小宛那样我已不能容忍，何况是别人？孙予蘅那一巴掌让我零下20度的婚姻直接解体，再没有存在的必要，我不能给她幸福也就罢了，但决不允许自己再带给她无端的伤害，谁也不行！
　　细数下来，我和孙予蘅的婚姻还真没有多少纠缠，无金钱，无感情，所以手续办的非常快。孙予蘅并没有激烈的反应，从孩子事件之后，她大概就预感到了今天的结局，只是她预言了我日后的生活——要么就孤独老死，要么就去找我心中那千好万好的丫头。她还不曾想的全面，她漏了一个可能性，我还有可能抑郁严重自杀身亡。这几年的治疗对我来说，收效甚微，我能察觉自己的变化，但已无力控制，情绪化太严重，好时一切配合，不好时医生都不能近我的身。
　　我非常非常想念小宛，比我们分开后的任何时候都想，想再看看她，哪怕是短短的一瞬也行，我怕我以后没有机会再见她。
　　于是10月底回国，不可避免的在恒大浪费掉几日，中间偶遇廖康平，她早已为人妻，为人母，嫁了著名的三少，强强联合。她带着已经四岁多的女儿在迪斯尼专卖店挑玩具，小姑娘粉妆玉琢，可爱的不得了，连我都忍不住去摸摸她的小脸，小家伙嘟嘴，大概是深受大人们的荼毒了。廖康平身上的尖锐与强硬淡去不少，母性的光辉给她平添了几许温婉。原想请她们母女吃顿饭，谁知她连摆手，原来家里还有个小子在等她，她已是两个孩子的妈，儿女双全，舒适安逸的豪门少奶奶，这才是适合她的生活。最后只好只给小姑娘买了几个玩具，小人精见风使舵倒是快，飞快贴上来奉送香吻若干，像极了那年的沫沫，沫沫如今应该都长成大姑娘了吧。真是岁月如飞刀，刀刀催人老啊！
　　11月初，我去省城看小宛，打定主意只是远远看一眼就好，不打扰她的生活，可是东平的消息也有失误的时候，她去上海出差，并不在省城。我们也许在上海，也许在天空中，曾经擦肩而过，不曾感觉到彼此。
　　无奈只能启程回上海，然后去国离家，医生已经催了好几次了。
　　11月的天已经黑的很早，暮色苍茫里，车流滚滚，东平送我去机场，我将万般不舍的离开。省城有我太多太多美好的记忆，当初为了和小宛多聚，力主在省城开分公司，车祸后业务开展的不顺利，早被明骏关掉，这里没有了恒大，没有了韩用，可是这里还有我的兄弟，还有我爱的人。
　　原来上帝还是可怜我的。
　　我看向窗外，我看见了我的丫头，事隔多年，我第一次看见真真实实的她，她靠在窗边，也望向窗外，不知道她是否看到我？我还没有反应过来，我只是呆呆的看着擦肩飞逝的车，然后我看到我的丫头穿过高速，跨过隔离带，看见我的丫头追着车跑。我才意识到让东平停车，东平比我更干脆，直接掉头逆行回去。
　　我下车，拥我的丫头入怀，她已经哭的上气不接下气，她摸着心口说好疼好疼，我也疼，我也哭，我也依然像过去一样拍她的背，安慰她，不疼了，不疼了。可是又怎么会不疼？拥着我的丫头，依旧那么熟悉的气息，依旧那么温暖的感觉，怎么舍得放开？
　　再怎么不舍得我也得放开，我双指按唇，与她挥别，我已没有资格吻她，可是我知道她会明白。
　　感谢上帝让我们不曾擦肩而过，感谢上帝让我见到你！