6、清淡 积极 快意 ...
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人生，由无尽而又有限的当下组成。简而言之，我想，人生其实就是当下吧。如何进行审美人生，即如何过好当下的审美生活。那么我又怎样才能过好诗意生活呢？以下是我本学期学到的、慢慢琢磨的、认同的、并在实践中的一些思考。
做灵性、自然的自己，尊重自己心的选择，回归到最原始的灵魂当中去。父母、老师、社会、国家在我们成长的道路上做了很多引导，这种引导作为普通的小孩子很少会经过思考，会盲目认为高于我们自身的权力就是正确的。例如考高分才是好孩子、考大学以后才能找好工作。小时候的我的快乐原本很简单，玩水能玩一整个下午，读到喜欢的书能上课都在课桌里翻，享受绘画的创作，在傍晚的黄昏中和伙伴们聚在一起嬉戏打闹。越长大越被洗脑——还小吗？你能不能成熟一点？成绩怎么这么差，还想出去玩？下次考好点，带你出去吃好吃的！画画耽误学习，收起来，写几道练习题！孩子的野性、天性慢慢在外界的伶牙俐齿下磨得光滑圆润。自我拷问：我把我的心丢了吗？我是否已经把我在儿时那些倾情投入的热爱的兴趣爱好都丢了？我是否浑浑噩噩度过每一天，没有自己活着的觉知了呢？屏蔽掉耳边嘈杂的声音，找到一片湖泊、站在一棵树下，闭上眼睛，享受阳光拂身的感觉，或是在雨天撑着伞，站在积水洼旁，看着上天的眼泪一个圈一个圈的在同一片水中归入、融合，抑或是能够让我感觉到宁静的地方驻足，站在自然之中思考自然的自己依旧是自然、完整无缺的吗，当我身处于这些环境之中时，自然的触角抵达我心灵中的一方土地的时候，我感受到了一种被使劲拽回来的感觉，也许是震撼也许是平淡，但总归让我感受到自己哪里不一样了。自然给予人自然的力量。有觉知地活着，做到心中有数，每一步都有意识。在苦味的人生中找回自己，找回自己活着的感觉，最重要。
做自信、自足的自己，接纳困苦和悲痛，容许负面情绪，接纳一切。从小被教导如何区分好和坏，善和恶，是与非，对与错，以礼以义以孝以各种传统美德以各种规章制度，我似乎已经习惯了肯定正确的好的这一面，而全全否定错误的不好的一面。其实，这不过都是根据人们的道德观念加上理智分析得出的判定罢了，我们又如何能完全避免黑暗的一面而只让光明存留？个人常常陷入到自我憎恨的漩涡中，例如明明身材标准的女生觉得自己不够瘦，节食减肥，多吃一口都觉得是罪恶；有些男生在变声期前声音很细，被同学嘲笑，不敢在公共场合大声说话，怕被说成很娘；孩子的请求遭到父母的拒绝之后，孩子会自我否定，久而久之，会对自己产生厌恶、做任何事情都怀疑自己；进入社会之后，看上司和同事脸色行事，成为制造氛围或察言观色的机器，不停地压抑自己内心冒出的与周围人不一致的想法。人为什么会衍生出那么强烈的自我怨恨的情绪，在浑浊的人际关系中，越来越分裂，越来越折磨，越来越痛苦。我们没能得到鼓励和赞美，因而觉得鼓励和赞美需要付出巨大的努力；我们没能在平凡的日常中感受到幸福，因而觉得只有获得一定的地位和名声才配拥有幸福。我们因此困顿，丧失生活的斗志，背后绑着抑郁和焦虑的旗帜，负重前行。我们需要这些吗？生活真的如此令人无法喘息吗？人生真的需要经历如此多的磨难和挫折才可以达到所谓的“完美人生”吗？相信自己心的选择，相信自己心的意识，相信自己心的感觉。我们实在可以活得更简单一些啊，顺从自己的内心，想干什么就干什么。干着干着，不就能发现很多自己喜欢的事情了吗？就这样越来越多，越来越多，兴趣爱好不断增加，这样的生活，难道不更快乐吗？人的价值不是别人赋予的，不是别人说你有你就能有的，不是别人说你有你就一定有的。我的价值是自己创造的，我接纳我的优点和缺点，我认同不排斥，我尊重不憎恨，自信且自足，与他人无关。
为什么人总喜欢在过去和未来的畅想中活着？以前的我就是这样的，初中的时候怀念小学，高中的时候怀念初中，抑或者是在未来的遐想里消磨时光，我喜欢逃避当下的生活，因为在我的眼中，当下总是饱含着烦恼、焦躁、不愉快，身边的室友怎么这么八婆，后桌嘴巴怎么能这么贱，为什么好朋友看不到我的难过，这个班主任怎么这么讨厌，然后衍生出的就会是还是以前的朋友和老师好，还是以前的生活好，但其实，现在想想每一个阶段我都有自己的苦恼，但总会不自觉地把以往的生活的好的部分无限放大，来缓解眼下痛苦不堪的情绪。有用吗？杯水车薪罢了。真正釜底抽薪的方法是真正投入地享受当下。无论是快乐还是悲伤，都敞开胸怀地去正视它，面对它，接受它。
放慢生活的步伐，用心去捕捉生活中的美。我记得初中第一篇抒情作文的题目就是“慢慢走，欣赏啊”，那时候，就已经提倡和宣扬“慢生活”的理念。但是，2013年到2021年了，“慢生活”已经成为了一个理想的（有点脱离现实）的口头宣言。科技越来越发达，生活越来越现代化，人们被学历、工作、金钱、地位、权力压榨，物欲生活越来越丰富，真正的精神生活越来越匮乏。各种平台上，人们分享自己的生活，饮食、学习、阅读、出游等等，我们能更轻易地看到别人的生活，真实或虚假，也越容易陷入自己生活无聊、乏味的陷阱里。这一个学期里，我更多地释放了我的焦虑和急性子，走路也比去年更慢，也在各种无法叫出名但却开花了的树前驻足、停留。我还没有在兰溪经历过春天，校园里，一种树开了花之后又谢，另一种树又继续着开了花之后谢。在雨天独自一人坐公交出行，雾蒙蒙的玻璃透着古旧的兰溪城一点一点地往我的心脏里刻出一点一点的轮廓。经过一个叫“云山社区”的站，斑驳的小区楼墙，在绿油油的树叶里，紧紧地攥着我的心。多美，多简单，多感动。后来，在黄昏时经过云山社区又是另一番景色，老爷爷老奶奶在树影和光晕之中坐在小区外的四方石桌上打麻将，一簇一簇，聚着闲谈，淡忘时光。雨天在图书馆里，听着朋友专门为我定制的磁带的歌曲，翻阅着书籍，外边滴答滴答的雨声，桌上还倒着热水，心里被幸福感溢满。在周末的清晨，早起，换上轻便的衣服和舒适的鞋子，绕着学校跑了一圈，大汗淋漓，顺便还看了一场太阳从云层里冒出的精彩演出。很久没见的朋友的会面，在车上的快快期待见面的心情，扑通扑通，无比雀跃。有太多数不清的细微的小触动，震颤着我的心弦，告诉我，幸福的声音多悦耳。快乐，并没有那么难。审美，也并不是困难的事情。
爱。当我学会了如何爱自己之后，才可以对其他人也怀有感恩和爱。中国教育习惯于把孩子和父母绑在一起。“养儿防老”，把自己没能实现的愿望强加在孩子身上，父母是天是地是不能违抗的命令，棍棒式教育、溺爱式教育等等之类的育儿观念让孩子应得的爱没有得到或者过分的多，孩子天性的爱渐渐扭曲。对于父母，要么唯唯诺诺要么反抗到底要么就是表面听话背地放荡，走极端的孩子不是少数，病态的孩子不是少数。我爱父母吗？说实话，有时候是恨。恨完之后是愧疚，愧疚又会转变成感恩，感恩又会变成爱，爱又会变成恨。如此循环。有时候，甚至会冒出，想要断绝父母关系的想法。多不健康的爱啊！再是朋友之间，小气、嫉妒、羡慕、惹人烦、坏心眼之类的念头，有时候也会让我觉得某个朋友的行为很讨厌，以至于那段时间可能会主动地有意疏远。我原以为自己交了那么多朋友，并且倾听他们的烦恼，和他们分享趣事，有时候说说心里话，一起约定做某些事情，在难过的时候也会为他们担忧，我以为我付出的是真的爱。但事实上，有时候其实朋友在抱怨的时候会觉得他们很烦，他们说自己的事情的时候也没认真在听，为他们担忧的时候只是因为想到了自己同感的孤寂。我真的爱他们吗？或许，以往，我根本没有把心放在他们身上过。我爱我，但我不够爱我，我想要更多的人来爱我，而我分享出去的爱，或许只是为了回收爱。使劲爱自己，小我远远比大我更有力量和价值，而后，在获得源源不断的自爱的力量的时候，也试着去爱别的生命，从自己的视角出发，站在它的立场上，去爱。爱，有激发美的强大驱动力。
美的观察与记录。世界对于大多数人而言，是苦难的汪洋大海，是悲剧人生的上演舞台，是深渊万丈和地狱十层。对于以往的我也是如此的。但经过一学期的学习和沉淀，我的内在似乎悄然地发生着变化。世界是完美的，我作为上帝派遣到人间的观察者，我体验世间的种种，一切善的恶的好的坏的都成了和谐的对立，生活中的普通的人的展现，都成了十分可爱的存在。打扫教室卫生的清洁阿姨，食堂打饭的叔叔，整理并分类垃圾的宿管，因为有各种各样的人的存在，因为世界上有各种各样的事情每时每刻发生着，因而世界才是世界。我所看到的也只不过是人间的一个缩影的缩影，我看到了，我心灵发生着各种各样的情感流动，我感叹、兴奋、被温暖包裹、有些失落、平静、愤怒，我觉察着这些美妙的在我身体内发散的思维和妄想的情绪，时不时会有想要记录下来的冲动。虽然，有时候，写下来的只不过是非常简单的一句话，例如“湖边的风是轻盈的”“绿色的树和红色的房屋协调并照应着，阳光为它们感到羞涩”“汗珠从额边冒出，飞快地跑过面颊，咸味的夏天已经悄然而至”。请把美的观察和记录融进生活，不用强迫写出什么，也不一定绝对要以文字的形式表露，绘画抑或是唱歌等等，当我们想咏叹生活的美的时候，抓住这惊喜的时机。
我在悲观的世界当中沉浸多时了，如今要脱身仍旧面临着种种困难，随时都可能会被悲伤淹没，但我在慢慢积攒勇气和能量，每多克服一次就增加一分的能量。我走到今天这一步，每一步都是自己走的，我已经是完整的我了，往后的每多走一步都是添砖加瓦、越来越好。我不会无时无刻都快乐，人生很大一部分就是一滩平静的湖水，无论好事坏事，灵魂的觉知最重要了。未来会有很多日子，和今天一样，不富丽堂皇，但温馨平凡。
作者有话说
第6章 清淡 积极 快意
