19、我永远不会和你争吵 ...
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其实我特讨厌细节描写。
但我重读一年前零碎写下的文字，大多都是对事物非常细碎的描摹。
我没有什么创新性。
也没有什么想象力。
好像只有事物从身边出发，才可以显得比较真实。
譬如：我现在坐在车上。头有些晕，有点想吐。胃里好像在搅动风云。窗边因车内温暖而产生的雾气，模糊了渐渐暗淡的黄昏和街边明亮的店铺牌。
譬如：我重新和她牵起了手。我们在很久很久之后，竟然约定再也不要淡去了。我在很长一段时间里都在审视这段无疾而终的友情，没有喧闹的吵架，没有明确的告别，就突然间失去了联系。
再譬如：我拍了张模糊的窗户照片给她，和她说坐在车里，闷得想吐。她回我说，天呐，我也不喜欢坐车，感到窒息了。
这几个月，我并没有对生活丧失信心。或者说从很久远开始，我只是对自己没自信。
我的确少了很多表达。在别人看来可能是从不发朋友圈开始，然后不发微博大号，到注销两个微博账号。到不怎么和别人聊天。
事实上，不是我不想说。是一直以来，很难在现有的人际关系里，得到我所需要的认可。这种认可，我描述不上来它具有怎样的特点，不带严肃的，生气的，怜悯的，悲壮式的认可。
只是需要一点点真心。
有不少人和我说过：我喜欢你。
也有不少人对我说：我不知道我是不是喜欢你。
有更多的人对我说：你还是挺讨厌的呢。
我的人生中，几乎没有遇见过这样的人：用我所需要的那种语气对我说，你知不知道有很多人觉得你其实熠熠闪光，有很多人喜欢你，你真的很好，勇敢，自信…
哪怕不再和我说一句贬低的话。
我其实一点都不害怕别人的批评。
因为我知道随时下一句都可能是：你这样不对，你写得好烂，你好丑，你好肥，你好黑，你脾气好差，你为啥总把情绪摆在脸上，你好傻，你怎么这么没脑子，这样不行，求你和别人一样行吗，能不能别擅自做主，为什么连这点事都做不好…
我在这样的环境里长大，无论是父母还是遇到的老师、朋友、同学，无论是对我的差劲的表现表达失望，还是对我优秀的表现表达嘲讽，各种各样的语气，我确实是听厌了，烦了。
的确，我总是会去怀疑自己，做法是否正确，哪里有所不妥，说话是否太重，情绪是否摆在脸上，画得很烂不要拿出来，写得很烂干脆不写，长得丑就不出门，好傻就不说话，别擅自做主就不出头…
我以自己的方式对抗着比我强大的敌人。
但却让我陷入更深层的焦虑。
其实我很焦虑，我不面对，以为我就是在对抗了。
但对抗，往往耗费自己的气力，还散发大量的戾气。
我拒绝对人完全真诚。
或者说，我无法对人真诚。
别人将片面的生活呈现于我，而我仅仅以我的视角去解读。只是说了半句话，让我说出下半句。我真的做不到。
我不是神，无法完全揣测你到底想从我嘴里撬出什么想听的话。
我在说这话的时候，心中满是无明火的怒气。
啊…我不想说了。
啊…其实我的意思是：其实我很脆弱。
我一点也不坚强。
我不喜欢别人因为我的优秀喜欢我。
我把我所有的糟糕精心地摆出来，如果你不能接受，我就把你筛选掉了。
可是，真相是其实你并不需要忍受我的任何糟糕。
因为你永远也没机会见到我的糟糕。
因为我足够爱你，珍惜你。我永远也不会需要你来承接我糟糕的一面。
但是，你匆匆地走了。
不带任何的挽留。
我是说，生命里的大多数人。
当我不再主动地去联系对方时，对方也不会再联系我了。
无论是我爱着的朋友，还是爱着我的朋友。
在过去的岁月里，我就这样，把每一个曾经用力爱着的人都一一弄丢了。
我是说，抱歉，我是真的真心爱过你。
欢迎你的回来，我又继续爱上你了。
我是说，当你重新出现在我面前时，你那天然的吸引力又让我重新爱上你了。
你带着如水的柔情回来了，带着动人的真心回来了。带着Leo和亲人，带着你生活的琐碎，带着我们拥有的共同的过去，重新又来到我身边。
我要怎么描述我这几天的心情？
完满？美好？充实？
更准确地可能是：我空虚无一物的心情消散了。我坚定、踏实地踩在每一寸土地上。
我轻易地将自己撕碎，轻易地说出和别人无法说出的每一句话。你温柔地裹蚀，我沉寂地沦陷。
我那时候其实哪里是喜欢李wei和谢忠清，我只是不希望在你被每一个男生困住的情感里失去你。
我是说，我想成为你。
我是说，我想永远和你一起。
那时候，我总思考上帝让我活着的意义，赋予我生命的意义，我想不明白。
看着你总是露出满脸忧愁的样子，我想，也许你就是上帝让我所见到的最完满的意义。
我是说，其实我不愿意失去你。
所以没说告别，也没有和你吵架。
你的没有回应成为回忆的鞋子里非常硌脚的小石子。
我把你收藏成独一无二的宝石。
我是说，在什么都不懂得的年纪里遇见你，真好。在叛逆时期错过你，真可惜。在我逐渐想逃避的岁月里重逢你，真幸运。
眼泪好凶，我好幸福。
原来，我是如此，这样，深刻地爱着你。
作者有话说
第19章 我永远不会和你争吵
