《在泛滥的海里》白鹤渔夫

18、梦境与现实

　　昨天晚上的梦算是让我彻底梦魇了一把。

　　他的下嘴唇上缝上了一道深深长长的线。

　　他像动漫里笑得邪魅的人物一般望着我，坐在我旁边，问：“所以你还喜欢这样的我吗？”

　　我没有第一时间给他答案。

　　我没有给他答案。

　　因为我不知道给出什么样的回答才能让他满意。

　　最重要的是，不知道怎样的回答让我自己满意。

　　我一度把他看得比我生命还要重要。但是他从来没有这样的体会。

　　因为我从未向他这样亲昵地表达。

　　比生命还要重要的重要，显得别的一切都不重要了呢？

　　所以，我怎么样才能告诉他，我爱他。

　　燃烧着自己的生命似的热烈地爱着他。

　　只是这么多年过去了，我们两团纯粹干净的烟都越烧越浑浊，越烧越远。

　　怎么做才能让我有真切的存在感？

　　他后来再也没有出现。

　　梦中的婚礼是我一个人的婚礼。

　　我的他为了修复他的唇伤，再也没有出现了。

　　我没有哭，我焦急地应付着人情世故，我总想着某一天他会携带着他纯净的爱返回。

　　所以，我依旧没有清醒。

　　我依旧浸泡在三年前的那坛酒里。

　　灌醉了自己，顺便把时间也灌醉了。

　　醒来我的双眼沉重地睁不开。

　　我记录下这段让我沉重的醒不过来的梦里。迷离又冷静。

　　是的，我不高兴了一整天。

　　可是，即便如此，我依旧要接受那些我不情愿接受的事实。

　　脸上长了数不清的小粒，小腿好粗，好黑，懒惰，不愿改变，肥胖，努力健身体重也减不下来，，，，控制饮食又怕自己暴饮暴食，每天刷无聊的消息淹没自己，好不容易拿起书又看不进去几页，书桌每天都是凌乱的，更多的时间只想瘫着，什么事情都不做。看到自己的双下巴就很讨厌。我不明白这种状态要持续多久。我不知道自己什么时候才会做出改变。

　　沉浸在失败的堕落感里面一定是不会好受的。

　　从前相当宽松的裤子眼见着拉链都要努力吸吸肚子才能穿上，内衣都已经把胸下勒出了深深的暗痕，眼下的黑眼圈是日渐深重，每天的情绪都不高，时常需要装作挺好笑的、挺开心的状态来掩饰自己内心的不安。

　　我在反思，这样的我，活在世界上的意义究竟是什么呢？

　　和李泽有什么关系呢？他又牵扯到我什么呢？

　　我总把自己变成这样怪罪给他。怪他，怪他，怪他。

　　他有什么错呢？他从来都没有错。

　　一切都是我自己的选择罢了。

　　不好玩。

　　人间的情谊仿佛都只是意思意思罢了。

　　我只是喜欢找借口让自己好受罢了。

　　我在成长的路上丢掉了许多东西，我以为自己是不会后悔的，但是很多时刻，我都懊恼自己没能在厌恶的时候忍耐一下，再忍耐一下，或许会有不一样的感觉。

　　画画是这样，读书是这样，喜欢一个人的时候也是这样。

　　无论如何，做什么事情，生命最终的目的是找到自己，抵达自己。

　　我憋着气大哭了一场。

　　望着我身后被我丢弃了的东西，为我自己感到悲伤。

　　其实一直都不顺气，对不对？

　　这样的人生一定不是我想要的。

　　怎么只能够停留在这里呢？

　　我的步子一定会迈开来，迈大。虽然这只是开始第十四天。

　　虽然直到这第十四日的末端，我都没有发现自己发生了什么样的变化和不同。

　　我愈加沉闷了。

　　为这从不懂我的世界。

　　为这从不必懂我的世界。

　　三年前的我，没能真诚地告诉他，我真的爱他。

　　三年后的我，依旧没能在梦里张嘴，果断地说出答案。

　　他的犹疑，他的决绝，他的沉默都有了最好的回应。

　　如此，一方的爱归属一方，从未因另一方未接受而消失。

　　那么，意义也便是如此。

　　对于一方的意义深重如山，对于另一方来说不过是清风浮略。

　　世间从来不存在因得不到回应而消散的爱。

　　只有不爱泛滥，和因自私而想要得到对方同等对待的爱的补偿。

　　何其有幸，我竟然都与后两者无关。

　　起码，我也纯粹自然过。

　　未来的自己也会慢慢喜欢上现在的自己吧。