《[猫鼠]恋情宣言》火鹤鸟

2、下篇 白之情

　　我叫展昭，展示的展，昭雪的昭，出生在……一个漫天飞雪的季节。

　　成名之后，不断有人对这个名字做出新的解释，比如日明为昭，昭昭日月，晴朗光明之类。他们说得都很对，但并非父母为我起名的本意。

　　父亲去世得早，虽然家境宽裕，却没能留给我什么东西。多年以后，我关于孩提生活的最早印记，就是煞白煞白的丧布魂幡，和枯叶落败的清冷院落。母亲不愿我为这个家庭的过去承担太多，不等三年守制期满，便请人送我去拜访名师，学习武艺了。我清楚地记得，走的那一天，她在坟茔旁的草庐边，遍身素服，执着我的手，殷殷嘱托。

　　昭儿啊，外面的世界很大，但是你不用怕。

　　母亲的话向来很简单，使我有生之年都不会忘怀。在那样苍白的日光下，她憔悴的面孔却显得温暖而美好。她带着疲惫的微笑，恰似那日被江风拂过的一丛芦花，看似摇摇欲坠，却倔强地蛰伏着。待得风过，柔缓起身，不经意间，竟也婆娑。

　　于是我被忠叔拉着，慢慢走在江边的路上，扭回头，恋恋不舍地望着结庐守制的母亲。她轻轻地向我颔首，掩去了割舍不下的挽留，只剩下坦然的信任。那一瞬，我恍惚感觉她在送别的不是我，而是一个成年男子，像是……像是我父亲。

　　于是母亲淡然的微笑，温暖的神情，随着我的脚步，一步一步，远了，远了。

　　当我再次看见她的时候，竟也是在这个熟悉的坟茔旁。她对我的最后的笑容，如今已根深蒂固地生在了我自己的脸上。孩子模仿父母本是天性，可是上天根本没给我什么时间去模仿双亲。唯有，让那深入心底的浅浅一笑，伴随我终生罢。

　　因为母亲的缘故，我对白色并不感到无助，也不会觉得扎眼。芦花的颜色，辟芷的颜色，是生我养我这片土地的风景，就像母亲简朴的孝服，零落苍茫，微带凄楚，却宁静温和。

　　……直到，遇见那个人。

　　潘家楼上的一瞥，那家伙纯净的衣饰乍然入眼。很久，没有看到心仪的白色了。于是目光不自觉地多停留了片刻。见他与那小人为伍，暗自一叹——毕竟，毕竟……心底那一番别样情结，又怎能从别处寻得。

　　听他一番对话，片刻之后，这武生还真倔强起来。他那凌厉的眉眼，让我第一次发现那梨花般的色彩是如此晃眼。那时的自己，几分释然，几分怅然：释然的是他终究没玷污这美好的颜色，怅然的是……过刚。过刚易折，强极则辱。记忆中那刚柔并济的色彩，不是他。

　　不过缘分这种东西总是奇特的。苗家集夜探，树影后那个嚣张的家伙，是谁？……我目力本是极强的，虽然我明知是他，第一眼却有些恍惚。也许是夜色柔化了他身上的光彩，也许是夜晚容易惹出新奇的思想，有那么一瞬，一个念头闪过脑中：

　　他何不也攀到那边柱子上，我二人来一个“二龙戏珠”呢。

　　一个游戏般的念头，不禁微笑起来——过去了，便没了。谁又能捕捉悠悠时空中忽闪而过的火花，或是茫茫苍宇中昙花一现的流星？一时的情愫，哪管得那么多。错过之后，他是他，我还是我。

　　然而我却做了件错误的事——看到桌上的银两，既没全部取走，也没大方相让，而是鬼使神差地留下了一半……还多一点“利息”。致使后来那白耗子已经天天“猫儿”、“猫儿”挂在嘴边乱叫的时候，还半开玩笑地提起这个事，说我体贴。体贴？我说，也许那是我的习惯罢。他却如冷水浇头一般地丧气起来：是么，原来只是习惯。

　　是啊……的确只是习惯。他来挑衅，我对答，是习惯使然；他来索战，我应战，是习惯使然；他盗三宝，我去取，是习惯使然，乃至于浇灭他傲气的那句“我与五弟荣辱共之”也不过是一句顺其自然的话，罢了。

　　奇特的是，当这一连串的习惯作为之后，我忽然不习惯……他这个人了。

　　原本那个嚣张的白色，柔了，轻了，安静了。敛了光华，褪了锐气，散了刺眼的壳儿。

　　他天天在我身边，忙时帮忙，闲时“帮闲”，呆得越久，越是让人不安。那抹白，与遥远记忆中芦花辟芷的颜色，渐渐模糊了界限……怪了，怪了。我明明是否定他那过于尖锐的色彩的啊。却怎么……区分不清，自己也变得迷离起来。有时他一挑眉，明明是邪邪的一笑，倒让我恍惚间看到了多年前母亲望着我的温柔：那么地坦然，那么地信心十足，似乎下一刻，我的那个“昭”字，就要从眼前这清爽的人的口中，唤出声来一样。

　　乱了。乱了。

　　于是我想，也许我只是……习惯了他了。习惯了明亮，便不再觉得耀眼；习惯了傲气，便觉得那不过是顽皮。用习惯来解释，其实蛮好。

　　可是，这种解释，持续的时间并不久。

　　有一次，他收去平日里玩笑的表情，很诚恳地问我，既然当初受封是被迫，为什么不辞官。我一时竟不知怎么回答。他抢先指着我，说：别再说又是习惯啊！

　　第一次发觉，当别人认真地揪住你的心，要你一五一十剖析个玲珑剔透的时候，还……真是麻烦。于是，我闭上了眼睛，溯源从头，像是被包大人判了铡刀之刑的死囚一般，急速地回忆着自己的过往，倏忽之间，竟又忆起了母亲那句话：

　　昭儿啊，外面的世界很大，但是你不用怕。

　　我便把这句话告诉了他。又说，父亲走后，母亲告诉我：“昭”这个字，并非明亮在外，而是从内至外的一种彰显，表示“明白事理”。母亲说的话我总是记得特别清楚，于是……明明可以离开官场一走了知的，竟拖沓起来。久了，也就惯了。

　　……没想到我好容易剖析出这么个理由，自己释然了，他却郑重起来，认真地点了点头。当时我只觉心中一凉，一股失落感生在心头。忽然发现，原来并非是我习惯了他的嚣张，而是他，的确自己掩去了光华。他渐渐地又露出微笑，拍着我的肩膀说：记着，以后官府的事，也有白爷爷一份儿。——那一刻，倒像他是兄长，我却成了他的五弟似的。

　　这种感觉，不好。很不好。

　　终于知道，我宁可他还是那么嚣张，我习惯的东西，我心系的那抹白，变了。不再是素色的母亲，不再是江畔的芦花和辟芷，不再是悠悠白帆，淡淡梨花，而是……

　　玉堂。

　　他挑了我的官服来戏谑的一个清晨，不知怎的，陡然就这么叫了出来。也许……是清晨的缘故吧。清晨，是能让男人证明自己心底渴望的时间。

　　自那之后，反而平静下来。恰有要务在身，正好排挤了一些东西。他也许发现了什么，我虽然能感觉到，却也不便明言。要知道，这不是什么危险与不危险，而是该与不该。也许是离开双亲早，自小，我就极不愿意让别人来插手自己的事。何况，是这个家伙。

　　始终还是觉得他掩去自己光华只是暂时的。如同苗家集我那个“二龙戏珠”的念想一般，谁能有持久的耐性呢。他这个家伙，他这个家伙……

　　虽然不是有意避开他，却终于忙得不必再揪着自己的心剖来剖去……哪料到，不早不晚地，他终究被我言中了。果然失了耐性，还是那么狠辣，竟然，私自去了。玉堂，玉堂，你这家伙，偏偏在这时失了耐性又算作什么！你要证明什么！是证明你自己，还是证明……

　　耀眼的白色得意地立在高处，痛饮烈风的那一刹，我看到的却是二十年前高挂的丧布魂幡。

　　雪白的衣裳在狂风中翻飞，似是巨帆在白浪中扬起，云波翻滚，明亮的白剑如同闪电划过，映着遥远的银河，映出他眸子中不容侵犯的某个底线，也映着我的心，我的脸。

　　他平素最是喜好洁净，白剑不会轻易染血，此时却是杀得性起，如同朝阳初升，白云立即染上了烟霞，晕染得绚丽斑斓。那一刻，忽然就读懂了他的意思——他知道我要来，他根本不是负气。他需要发泄，他在等我。

　　于是，来吧。

　　哪里有热血，哪里有火光，哪里就有你的心跳。如果这是你证明你活着的方式，那么我这个“昭”字，便为你实实在在地点亮一次，又何妨？

　　此时，与其说是敌我之争，不如说是红白之争，是他与我的决战——如果玉堂赢了，我将看到一片泛着血光的火海；如果我赢了，我将在他身上重新看到那些曾经远去的温和的白色，还有水乡的岸芷汀兰，芦花远帆，再加上一份属于玉堂的净，属于玉堂的纯粹。平日若是相争，我虽不与他过于礼让，却也不必当真分出个高低上下；然而这一次，不能有如果，不能有退缩——我必须赢，非赢不可。

　　……哪里敌人多，剑就指向哪里。平素谨慎持重的剑，此刻也完全放开。巨阙多解决一个，画影那边的就少一个。玉堂想要的红，偏偏不能给他。不论剑下的血是活人的还是死人的，如果有机会，多抢得一份是一份。

　　那个人终于放缓了杀戮，主动前来汇合，笑得嚣张，笑得满足：猫儿，看样子你真炸了毛的时候，倒比白爷爷还疯狂几分。

　　下一刻，他支持不住，痛苦地捂住了伤口。

　　……

　　他的伤养好之后，曾提出要供职开封府，与我同进退。我缓缓地摇了摇头，理由很简单：那四品武官的红色官袍不适合你。玉堂就该是雪白明亮的才对。

　　他笑着说，白爷爷爱的却是红色。

　　我也笑了：既如此，请你为了那份红，保留他所爱的那份白吧……

　　洲白芦花吐，园红柿叶稀。水云间，山月里，双色总相宜。

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