7、第7章 走马灯 ...
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这件事发生在我离家出走的第二天。
当时我整个人的状态非常不好，在和姑姑通过电话以后，我关掉了电视自己一个人在客厅里发呆。
我也不知道自己还有什么可以做的，我只能紧紧的抱住自己，好像这样就可以给我一点力量，让我不至于倒下。
除此之外，我没有精力再做任何事情。不过我的大脑，却不受我控制的开始持续回放一些我已经遗忘的小事。
比如有一次父亲心血来潮说要带我去游乐园，结果后来莫名其妙去了以后，什么也没玩又把我带回来了。我后来听说好像是本来他小学同学在游乐园工作，送了他两张优惠卷，结果去了才发现优惠卷已经过期了。
还有一次，母亲因为父亲过年还出去打牌迟迟不回非常生气。本来是要在奶奶家住几天再去新房的（大概在我7岁的时候父母买了房，但是因为他们一直在外面，所以只有节假日才会回去住几天。）结果她决定要直接带我去新房。也不在奶奶家住，也不等父亲回来。
我因为新房什么都没有，主要是没有电视信号，就不是很想去。现在还要提前去自然是不乐意，结果母亲察觉到我的态度更生气，然后就在马路边抛下我。
我一个人在马路边嚎哭了很久。她才出现，然后边嫌弃我丢人，边带我去了新家。
那时我只有8岁。
像这样的小事一直回放让我根本睡不着，大概到天蒙蒙亮的时候我才勉强睡去。
可是没有多久我就被我奶奶摇醒。她仿佛是被阎王爷索要性命的罗刹，格外慌张的把衣服往我身上套，不仅是套，还用她那大嗓门惊慌失措地埋怨我
“你怎么没和我说你今天还要补习，我还以为你今天放假。刚才你爸还打电话过来问我说你怎么还没去补习？肯定是你老师跟你爸说你迟到了，你真是害死我了!到时候你爸肯连我和你一块骂……”
看来父亲是阎王，我是被她毫不犹豫献上去的亡灵。
不过确实还有补习这回事，我彻底忘了。虽然上了高中但是补习从没缺席，只不过因为我选了文科，所以就只补数学了。
补习的地点在我学校附近，从奶奶家过去起码要半个小时。补习时间是从10点到12点，现在已经10：34了，等我过去课都快上完了，就只是折腾我罢了。
一切和我预料的差不多，等我过去已经11：13大家正好开始休息了。
因为连续上两个小时注意力会下降，所以不间断会有休息时间。当然休息了之后下课时间会延长，毕竟是按时间收费的。
因为是休息时间到的，所以我还不算太突兀，甚至还可以抽空去上给个厕所。
那件事的起因是，我在抽屉里发现一把不知道是谁遗漏的美工刀。它很小巧是椭圆的形状，中间有个可以向前滑动的白色开关，只要你把开关打开，就会有又薄又小的刀片从最前端冒出，如果你不向前滑动开关刀片又会缩回去。
我研究了一下那个精致的美工刀，并没有要把它上交给老师的打算。我也不知道是怎么想的，在瞄了一眼墙上的时钟，确定离上课还有段时间后我攥着美工刀去了厕所。
我看着镜子里的自己，又看看手中的美工刀，突然产生一个奇妙的想法。
我滑动白色开关，将冒出的刀片竖着和我的手腕垂直，然后轻轻地拉出一条流畅的红线。
我看着零星的血液从伤口溢出，有一种熟悉又陌生的感觉。
想到昨天晚上在脑中回放的，以前因为好奇将刮胡刀的替换刀片拿在手里，结果刀片却把手给割伤的画面。
和现在如出一辙。
划开的时候，其实只能感到刀片的锋利和冰凉，并没有多大的痛感。之后又会被初次见到自己体内血液的惊奇和震撼包围，所以顾不上隐隐约约的疼痛。（刮胡刀那次是初次）
那次之后，好像是因为害怕被发现自己受伤了，所以我躲在被子里。等我奶奶发现我的时候被子的一角因为被我攥着都染红了。
我从回忆中清醒过来，才惊觉自己刚刚是自残了，还是在补习班的厕所里。
总之不能让人察觉，否则会出现奇怪的流言的。不过好在伤口不深，我简单地用纸巾缠绕一下，然后再将伤口藏在衣袖下。
就和以前每次奶奶叫我做的一样。
美工刀则是被我放进了口袋，一直到补习结束也没有人发现任何异样。不过这也有可能，是因为我本来就没有什么存在感。
等我回到家我先找了绷带还有碘酒想要处理一下伤口，可是一只手其实并不怎么方便包扎。
就在我和那个绷带较劲的时候，突然响起了门锁的声音。
有人回来了。
可是这个时间家里一般都是没有人的。
管不了那么多，我立刻开始销毁案发现场，将作案工具一股脑塞入抽屉，同时放下自己的衣袖。其实还有一小段绷带，因为没有绑紧所以在外面，可是当我正准备塞进去的时候我的房门开了。
“我看你房门还关着就知道你回来了，怎么样补习?”
父亲的声音在我身后响起。我只好改变手的动向拿起一支笔，假装自己正在做补习老师布置的作业。
“补习还是迟到了，但是老师没有怪我，还说有时间帮我把缺的时间补回来。”
听完我的回答父亲长叹一口气
“还好你老师是个好人，你迟到了还愿意帮你补回来。要不然这钱又打水漂了。你也是昨天不都已经说清楚了，还搞得今天迟到，肯定是又熬夜看动画片了。我都觉得你昨天就是为了看电视才去你奶奶家的，连手机都没带……”
不知道为什么他的话戛然而止，我抬头发现他正盯着我手臂的方向看。
是发现了点什么吗？
我本来并不觉得疼痛的手腕，因为他的视线突然变得开始有种灼烧的疼痛。
“你刚才都在干什么？”
他突然冷下来的音色让我呼吸都变重了不少，我不敢回话。
他见我不说话便也保持沉默，这沉默可能只是几秒钟可是我却特别难以忍受。
我很害怕他知道我自残后会鄙视我，会说我怎么连自己的身体都不知道好好珍惜。但是比起害怕我又有一种释然，因为好像自己的黑暗面终于被发现，终于有个机会可以坦白自己的想法。
好几种声音在我脑海中争吵着，在他的手向我手臂方向伸过来的时候我两眼一闭脑海中也只剩下一个声音。
快点发现吧。
可是他并没有像我期待的那样，抓住我的手腕问我为什么会弄成这样。
他只是越过了我的手臂，在桌子的右下角拿起我刚找到的手机并质问“我不是把手机收起来了吗？我放在那里你也能找得到你也真是厉害。”
我刚回来就发现手机在我的零钱罐里（说是零钱罐其实是一个比较高的铁盒子），然后用手机查了一下怎么包扎。
这有什么难找的，难道你觉得最危险的地方就是最安全的地方？不过这些话我肯定不会说出口。
眼看着他因为我的沉默开始爆发，想摔却不敢摔手机，只能把手机放下，最后选择阴阳怪气的说话
“不管怎样看你还有心情玩手机，那昨天对你来说应该也没什么大事。毕竟你的自我调节能力一直都挺好的，反正看几集动画片就什么都忘到脑后了，连补习都能忘！你就继续玩吧，我看你能玩出个什么名堂来。”
话音未落，就被更大的关门声压了过去。
父亲像风一样出现，然后又像风一样消失了。
我低下头看着手腕上那碍眼的白，突然也脾气发作把事先没有绑好的绷带直接拆了。
反正也不会有人知道，我干嘛那么费心思的包扎。
自这件事以后，我总是会时不时地在手腕上划上几刀。手腕上的伤疤总是消不掉，因为旧的还没消我就会又刻上新的。
我之前脑子里那个，一直不敢说出来的想法也愈来愈清晰。
不过后来因为一点小事动摇过。
那时已经是高三上学期的后半段，天气也越来越寒冷。虽然高三是只有星期六上午有假期，每天晚自习要上到9点半，还有每周一次的联考，但是到了那个时候大家已经慢慢习惯了高三的节奏。
可是凡事总有例外。、
我记不得是哪一天，只记得那是一个星期五。我从踏进班里的那一刻就感觉大家前所未有的热情，当然这个热情不是针对我。而是班里很嘈杂，大家都在小声地议论着什么。
这种嘈杂在进入高三后就鲜少可见，所以我觉得可能学校发生了什么让人激动的事，或者说高考延期了之类的不然不会引起这些骚动。
后来我从大家的只言片语中还原出事件，大概就是一个和我们一样的高三生自杀了。
我当时其实并没有太多的感触，每个人都有自己的情绪的底线，当情绪积累到一定程度就势必会爆发。
让我感到严重不适的是一些人对于自杀这件事的态度。
有的说死者的心理太脆弱了，同为高三生自己不是还活得好好的，怎么他就自杀了。
有的说自杀肯定是心里有什么疾病，积压太久没有地方释放所以就只能自杀了。
还有的恶性玩梗，说幸好自己当初没有去八中(死者上的学校)，八中真是年年都有人跳楼，它们学校都把围栏修得那么高了还是没有办法阻止有人从天台跳。
自杀不管怎么说肯定不是死者想要的，他肯定也是因为走投无路才会这样的，怎么能这样在死者背后说这些。
因为这个我的心情也有些阴郁，等放学了还看见电视上在报道这件事我就鬼使神差问电视机前的父亲
“你觉得他为什么自杀呢？”
父亲愣了一下才回答我
“可能是他心理素质太差，也可能是他这里有什么问题吧。都说好死不如赖活着，选择这条路多半脑子也不太好使。”
我听完父亲的回答心里的阴霾更大，可能见我不说话父亲象征性找补了一句
“不过我相信你和他是不一样的，你没有那么脆弱的。”
我嗯了一声就回房了。
然后我开始上网查找死者死亡的真正原因，也有很多说法但是在我看到因为抑郁症自杀时我冥冥之中觉得是这个原因。
一定是因为他自己都无法控制自己的情绪，实在是太痛苦了才会选择自杀的。
其实，自从离家出走以后我一直想要自杀。这个想法在我心里蕴酿了许久，但是我找不出一个自杀的原因，所以我没有办法说服自己轻易的结束自己的生命。
我好像也没有受到什么虐待，我的心理压力也不是很大，我只是因为没有人喜欢我而如此痛苦。
因为没有人喜欢自己就要去死这样也太卑微了。
而且在看到大家对自杀的态度以后，我也不想自己死后还成为别人的谈资。
所以如果可以的话，我希望可以找出自己为什么想自杀的原因，然后去克服它。
我觉得这个抑郁症可能是一个，我可能是因为得病了才控制不住自己想结束自己的生命的。
这个死者的死亡原因给了我灵感，为了证明我自己的想法我决定去心理咨询室看看。
我之前在手机上做过很多测试，测出来我都是心里抑郁。但是手机上的测试可能不正规，正好我们学校有设置心理咨询室所以我想去试试求助专业人士。
虽然我也想过让父母带我去医院，但是我觉得他们应该不会同意。所以我尽量想自己解决这个问题。
我打听了心理咨询室的位置，打算在大课间的时候去，因为大课间时间长一点。
我在去的时候一直都很谨慎，深怕被别人发现我去心理咨询室，虽然这个担心可能是多余的，但是我不希望听到任何有关于我的传言。
心理咨询室在一楼拐角的小教室，平时一般不会注意到。我在下楼的时候心里很忐忑，还在想等会见到了人要怎么开场才不会尴尬。
可是等我去敲门的时候我发现门没有锁，轻轻一推门就开了。
我边说着打扰了，边往里面望。结果，里面根本就没有什么心理咨询师，连张桌子都没有，只有两把看起来蒙了很多灰尘的椅子。以及一些扫把和拖把，看起来不像是个心理咨询室，反而像清洁阿姨放东西的地方。
我盯着门上心理咨询室这几个字，顿时觉得讽刺极了。你说你要不就不弄，你何必要把扫把间套个心理咨询室的空壳。
同时各种负面情绪也占据了我的大脑，我觉得自己仿佛受到了天大的欺骗。
与此同时，还有一股深深的无力感。我发现自己其实并不是想要被确诊是抑郁症，我只是想要有人可以听听我说话。
哪怕对方只是出于职业道德。
我太孤独了，我时常觉得世界上仿佛只有我一个人，别人都看不见我。我找不到可以听我说话的人，我没有那样的对象。
等等，如果是那里的话说不定可以。
我想到了空教室，那个让我感觉可以和大家有联系的地方。
如果我在那里写点什么，就会被很多人看见了，说不定还会有人给我留言。
虽然网上也可以虚拟聊天，但是因为有一次，一个陌生人上来就要我爆照，所以我一直不太喜欢虚拟聊天。
毕竟你又不知道和你聊天的人是谁，但是空教室的话至少可以确定对方是和你一样的学生，顶多是老师。只要不被发现是你写的，最坏的结果也就是写的内容被擦掉。
而且看到的人也有限，也不会有什么持续性的影响。例如比较轻的影响有人追着你的账号和你撕逼，比较重的就是网暴了。
综上，我来到了空教室写下了这样一段话:
我一直在想要是可以遇到这样一个人就好了
你不用对我很好，
你只要能对我伸出手
你只要能向我走来
你只要能注视着我
你只要能让我知道有你这样的存在
哪怕什么都不做
我就可以得到救赎
我本来还想写别的，但是我觉得把自己的情绪强加在别人身上又不好。我其实也不是需要别人为我做些什么，我只是需要一个可以和我交流的存在。如果可以再看到这段话后留言，让我知道其实也是有人愿意和我聊天的我就很幸福了。
我本来真的想要的就这么简单。
但是上天总是对我特别残忍。
我为了不被别人发现，特意搭最早的公交才6点15就已经到了空教室。
但是我刚写完，一转头就看见了石一。
我当时真的整个人都懵了。自从上次，我听到他和那个日语男的对话，我就再也没跟他说过话。好死不死偏偏碰到了。
他好像也没想到我会突然回头，于是连空气都弥漫着尴尬的味道。
石一率先打破了这尴尬的沉默
“看不出来你还挺文艺的，其实我偶尔也会过来写一下，就写在黑板的最高的地方,你说不定还看到过。”
我顺着他手指的方向看去感觉自己像是被雷击中了一样，难以置信的开口
“之前在这里写最可怕的人，就是没有坚定的信念的人是你吗？”
可能是被我记得那么清楚吓到了，他盯着我好长时间不说话。眼神里有种难以描述的感觉，好像是有点惊讶又有点别的什么。
我被盯地十分不爽就直接扭头走了。
不过可以确定那个反应应该没有说谎，他确实就是一直在黑板高处更新语录的人。
不过为什么这么倒霉，在我写那种像是青春疼痛文学的句子的时候被人看见了，而且还是被石一看见。
既是刚刚闹掰的朋友又是我一直觉得神交的朋友，根本不能用简单一句社死来形容我的心情。
而且我一直觉得写了那些话的人虽然看起来很傻，但是能够坚持更新语录就说明他应该是一个很努力的人。
我总是因为各种原因对努力学习提升成绩感到抵触，可是对于那些单纯喜欢学习并且为之努力的人感到羡慕。
我总觉得专注于自己喜欢的事一定很幸福，甚至想过如果我有一份自己真正喜欢的事业说不定我就可以为了自己去努力，我就不用那么纠结了。
可惜的是我活了18年都没找到自己真正喜欢的事。
可是石一，他和我想象的为了自己喜欢的事去努力的人，完全不一样。也有可能是我和他还不算熟，不了解真正的他。
不过抛开这些落差不谈，我一想到那句“和她在一起聊天很累吧。”我就觉得难受。
这句话像是否定了我所有的努力，像是在说我没有一点进步。不管是看书改变自己的想法也好，鼓起勇气和父母谈心也好，参加辩论会也好，这些都是没有任何意义的。
因为如果有意义的话为什么我还是一个会让别人觉得累的人？
可能是我偏激了，我当然知道不可能让世界上所有的人都喜欢我。
但是如果我的父母，和我一起努力过的“战友”都觉得我不好，那真的不是我有问题吗？
我只要一看到石一，就会忍不住陷入这样无限的自我否定循环之中。可是，偶尔看到空教室里那几句有点逊的励志语录，我又总有一种被耀眼的温柔抚慰的错觉。
我会想世界上也是有这样的人的，他们不顾忌别人的看法一直都坚持做自己喜欢的事。
我觉得这样的姿态既耀眼又温柔，就像路飞和鸣人一样光是看着他们为了梦想前进就很感动。
但是这两者既然是同一个人，我当时的心情真的丝毫不亚于追星的发现自己追的爱豆是一个渣男。
甚至更严重。
因为我身边其实没有什么温柔的人。大家都是关注自己的是更多，平时也只跟圈子里的交流。
我能接触到的最正能量、最具象的就是空教室里的语录。我就觉得一直支撑着自己的精神支柱崩塌了。而我对这个世界可能还是很美好的坚信也被动摇得厉害。
一直以来不是没有看到那些坚强、善良、温柔的人的故事，但它们大都存在书本上、电视里反正不在现实生活中。真的很难让人相信努力最终是会得到回报，正义永远不会缺席。
更别提我接触到的所有都告诉我：这个世界上没有人是特别的，你如果不按照规则来你就会出局，你如果和大家不一样你就是异类。
如果说一开始，我是因为自己不配活在世界上才想自杀的话。我从知道真相后的那一刻起就变成：
这样的世界真的值得我留下来吗？
这样的想法可能有点狂妄。但是因为这个想法，我并不觉得自杀是一个不可挽回的错误，反而我觉得自杀是一种自我意志的表达。
不管是出于何种理由自杀，自杀都能在得到一定范围的关注。这种关注或大或小，但是都能起到一定的警醒的作用。
我曾经玩过一款叫做《无心人生》的游戏，这款游戏也是一直被母亲控制的女儿不堪重负最后选择了自杀。
游戏里的女儿比我优秀很多成绩也好又会弹钢琴，所以她的自杀得到了父母更深层次的关注，玩家作为母亲可以通过探寻女儿真正的死因达成不同的结局。
但是不管是哪个结局，要么是玩家作为母亲通过反省自己错误达到理解，要么是玩家解锁其他视角看到姐姐写给弟弟的信成功提醒弟弟。总之都会起到一点作用，如果我的死也能像游戏里的女儿一样，起到一点警醒的作用那样的自杀也是有意义的。
我的死并不是因为什么了不起的原因，仅仅是因为我觉得自己是不被任何一个人所认可和喜欢的，所以我才想结束自己的生命。
如果我的死也能带给别人一点警示的话，我猜可能是请多关注你身边的人，多表达对他们的认可和喜爱，因为你不知道你的温柔说不定就是他们一直以来所渴望的救赎。
至少，我的死可以证明人类如果没有爱的话也是活不下的呢。
这就是我从想自杀-能不能克服自杀的原因-果然还是得自杀的心路历程。
确定了要自杀以后我就开始挑选自杀的方式、时间还有地点。方式的话个人偏爱割腕，比跳楼吊死什么的要美观一点。时间的话，我不想成为一个因为高考重压自杀的高三生，所以要在高考完后自杀。地点果然还是家里比较好，现场更好处理也不会打扰别人。
虽然做出一切选择的我看起来很冷静，但事实上我并不是很能按耐住自己想要结束掉自己生命的欲望。我要是一直自残的话，等天气热一点穿短袖肯定也会被看出来。
所以我决定在死之前努力做一件事——学习。我想了很久只有这件事是可以光明正大做的，而且不会有任何人阻止我。
更何况之前我一直因为家里人对成绩的态度而不愿意好好学习的理由，我再三思考后觉得自己在找借口。我只是不想做自己不擅长的事，我害怕努力过后依旧没有任何改变，我承受不起在一个领域投入过多精力以后失败。
换言之，我就是个胆小鬼。我一直希望可以改变别人让他们来喜欢真实的我。我只是害怕做那个先改变的人，害怕改变过后依旧没有人喜欢我，那还不如坚持自我来的好。
但改变别人哪是那么容易的，还有到底什么才是真实的我？
一直躲在自己的壳子里黯然神伤，因为别人的一句话难过得不能自已，渴望得到别人认可和喜欢的我吗？
还是说尝试改变却一直失败，最后接受不了失败，对自己和世界都彻底失望选择结束掉自己生命的我呢？
对于这个问题我没有答案，我只是想在结束掉自己的生命之前对自己诚实一点。
我喜欢努力的人，也想成为一个努力的人。所以我想努力学习。
但世事总是不随人愿，我真的下定决心要努力学习以后，成绩却不升反降。
不仅如此，我的数学还考了史上最低分38分。
为此，我的数学老师还亲自和父亲打电话谈这件事。父亲一开始知道的时候也很生气，甚至不想和老师通电话，不过最后还通电话了。
然后他就当着老师的面把我痛骂了一顿，不过我已经习惯了。只是没忍住在肚子上又划了一刀而已，毕竟划在手腕上会被看出来。
他的一句“我不看过程我只看结果”让我深感其作用。没错结果才是最有冲击性的，自杀肯定是一个很有冲击性的结果，所以自杀果然是正确的选择不是吗？
在那以后，也有过几次因为成绩的矛盾吧。不过谈的还算比较和谐。
然后就是很快迎来的高考，高考好像总是会下雨。我出门的时候本来没下雨的，结果一到考点就下雨了。
当时附近没有买套鞋的，父亲就走到好几站之外的集市帮我买。幸好我们到的早，在进考场之前父亲就把套鞋买回来了。
这是最近比较让我开心的事，不过也能看得出来他确实很希望我能发挥好。
高考结束后，因为我想知道自己的高考成绩，所以我就把死期往后延了一点。
当时查成绩我是和母亲一起去学校查的，最后只有400多分只能勉强上一个民办大学。
母亲知道了成绩后还说“还以为起码可以上个公办大学，也不知道民办大学又要花多少学费，不过起码考上本科了。”
她一直都很擅长这种施舍式的安慰。
不过我本来就是到高三下学期，才开始努力学习，对这个分数也还算预料之中。
只是有点可惜，之前父亲承诺说如果我考上了公办的大学就带我们一家人去旅行。
看来是去不了了。
以前总觉得难过是因为经历的太少，见识的不够。可是现在哪怕知道自己目之所及不过世界的一角，我也不再好奇外面有什么了。
因为我太累了，不想看了。
这样正好，我面对死亡唯一可能留下的遗憾也没有了。
7月9日
这是一个很普通的日子，我刚知道自己高考成绩的一段时间后，不用担心会被误解是因为高考压力太大才自杀的。
正好父亲上班，母亲带着莫言言参加小学的夏令营活动，只有我一个人在家。
我拿出这段时间一直陪在我身边的那把精致的美工刀，本来是没想用这个的因为我觉得它太小了。
可是后来一次自残的时候，我发现只要一直按住白色开关刀片就不会往回收，反而还可以将刀片全部伸出。
那样刀片虽然切口还是小，但是会变得又细又长，只要把刀片横过来正好可以划到我的整个手腕。
然后只要我用力一压，就会血花四溅。
之前自残还因为这个差点就被发现了。不过因为我的手指也正好割伤了，我就说是手指划伤流的血，也就糊弄过去了。
现在我站在浴室里，经验丰富的朝手腕割去。
我下手很快，看着立刻流出来的血液有些恍神，然后向之前放好水的浴缸走去。
如果是割腕自杀血液流失过快可能身体会变冷，所以我事先在浴缸里放了热水。
我还是想舒服一点迎接自己的死亡。
等我躺在浴缸里，静静等待死亡降临的那段时间里变得格外安静。
我开始感觉到手腕上伤口的剧烈疼痛，刚开始仿佛被火灼伤，我想自己是不是下手太重了，还以为自己自残了那么多次已经不会痛了呢。
紧接着伤口的疼痛变得更具体，几乎是哪里血液喷涌出我就觉得哪里像是被砍了断掉了一样，当然也有可能是我的心理作用。
再后来，我几乎感觉不到疼痛，整个人的身体好像开始渐渐流失温度，或者说流失生命。
但是因为热水我又没那么快变冷。
我望着天花板，脑子里开始闪回自己短暂又平庸的一生。
我好像做了一场梦，梦里的我总是哀伤比快乐多。我总是在等着谁来对我说一句我爱你，但是我总是等不到。
我越是渴望就越是失望，越是想要就越是失败。
最后我太累了，所以我就变成现在这样了。
其实说什么自杀是自我意志的体现，说得那么好听我其实还是在逃避我没有勇气再活下去了。
死亡像是在我耳边低语的妖精，它极具诱惑只要轻轻一划就能让我终结掉自己的所有痛苦。
最终我没能抵抗住它的吸引。
在我的意识将要彻底消失溃散之际，我仿佛是回光返照，心脏剧烈的疼痛和宛如溺水一般的窒息感唤醒了我。
我挣扎着将自己的头露出水面，差一点就不是割腕自杀而是淹死了，还是在自家的浴缸里淹死。
刚一呼吸到新鲜的空气后，我的余光就扫到了之前割腕后走到浴缸留下的一段蜿蜒的血迹。
我之前不是没看到，可就和我每次自残时感觉一样震撼又惊讶，不管多少次我都觉得这样有种凋零的美，既颓然又艳丽。
不然我也不会选择这种方式结束自己的生命。
可是临死之际再看，我只觉得那条蛇信子一样的斑驳血迹在雪白的地砖上诡异又刺眼。
我突然不想再看，用尽最后一丝力气将自己撑起来，让自己的视线尽量高一点这样就不会看见地板上的血迹。
等我做完这一切，我突然发现窗外的阳光格外灿烂。哪怕只是窗户透出的一部分就足以让人感到气温的炎热。
是了，今天是个晴天。明明前几天还一直在下雨来着。
可是在我死的这一天，太阳依旧放晴，我甚至在9楼都能听到楼下孩子们的尖叫声。
我的死对于这个世界来说可能并不算什么，突然好想看他们知道我死了以后是什么样的表情。
不过为了不被任何人发现以至于我被送去抢救，所以我特意选在下午自杀。
他们要回来的话得等到晚上了，那个时候我都死的透透的了肯定看不到了。
这么说来我也还是有点遗憾。
不过独自死在一个艳阳高照的时候，总比伴随着雨声和稀稀拉拉的哭声死去要好。
那我的遗憾可能就是没有告诉他们，如果可以写墓志铭的话我希望我的墓志铭上写：
我死于7月9日的某个炎热的午后。
-END-
作者有话说
第7章 第7章 走马灯
