《不知年月》狒小狒

24、E23

　　Episode 23 随流年

　　琢磨着要送陆希屿什么的礼物的时候才发现我们已经分开近一年半，我继续读书，他开始工作，所谓流年便是如一目十行般匆匆瞥过时间，我抱怨着再不见面真的会忘记他的模样，但是大家又都清楚没有浮生来偷得半日闲。
　　大概经过的是某个中国人的房间竟听到了王菲的歌，一如既往的她空灵的声音吟唱着流年，“有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后，长不过一天。”很有敲开这个人的房间的冲动。英文是很直白的“fleeting time”流动的时间读起来总是没有那样的韵味，“流年”其实算是个命理学的常用名词，简易表达每一年不同的运程，但是我们总愿意赋予它更深刻的意思比如流年落花比如似水流年，又比如留不住算不出流年，哪一年让人生改变。我不知道这样的胡思乱想有何意义实际上我还有一大段论文要写，一个人生活宁静没有孤单，偶尔恍惚看不到身在何处但体会了无拘无束的自由不会有遗憾，更不会觉得度日如年，随流年，生活已然划过大半。当然没有实施那个想法，不是怕唐突，我不过是想到了陆希屿哪里需要跟别人述衷情，分开的时间跟在一起的时间差不多是考验或是先兆，要说改变，一场遇见一场离别的确改变了彼此。
　　但是流年不利是真的。
　　跟朋友开车出去玩嫌麻烦坐在后座嘱咐他们到了再叫醒我，迷糊中听到急刹车刺耳的摩擦和人本能的尖叫，睁开眼睛被人拖下车看到崭新的小车已经是一推废铁，消逝果然发生在顷刻间，幸好无人受伤。接着做笔录谈保险，说到当时的情景想起来就像是小时候坐碰碰车身体的记忆只有猛烈的撞击，大概是没有真正的死亡也不觉得可怕，大家相互安慰我们是福大命大大难不死必有后福。没敢告诉父母或者朋友，不必要的担心能省则省。
　　却在午夜梦醒，竟流了一身冷汗，原来还是害怕的只是过于镇定掩盖了阴影。第一次因为孤独而郁闷，想念陆希屿掌心的温度怀抱的柔情，也突然明白了一句话“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，当时随口解释道因为曾经看过沧海的水所以觉得别的水都不是水了，因为曾经看过巫山的云所以觉得别的云都不是云了，竟然被表扬回答准确而我觉得很无厘头。现在想来其实很简单，因为爱过你，所以不可能再爱上别人，只因爱过你，别的人再也替代不了你，别的人都不是你。再寂寞也靠回忆来温暖不会找其他人来慰藉。
　　“喂陆希屿你说我若是失去再爱人的能力怎么办，没有你我岂不是要孤老终身了。”索性爬起来上网，给陆希屿留言。
　　“狒狒不会抛弃你的。”不一会竟收到了他的回复。
　　“我倒觉得再爱上其他人是件很恐怖的事，我哪里有那么多激情来释放。”
　　“是不是碰上什么事了？”陆希屿打来电话。
　　“没有，我很好，论文写多了而已。”听到他的声音便有莫名的心安，“我要睡了，明天还有课。”
　　“你是那种会为写作业熬夜的人？到底怎么了。”
　　“做噩梦了。”
　　“吃多了就会做噩梦，生活很滋润嘛。”
　　“衣食无忧我愁个什么。”
　　“那火速睡去。”
　　“嗯，我是音速小子。”
　　“你当然不会再去爱别人，更不会孤单终老。”
　　裴安失眠这件事本身就是个笑话，你看躺在床上那个睡美男好生安详。

　　只是很多事情不是睡一觉就可以解决的，tomorrow is another day但是问题还是那个问题。佛家言人生七苦“生、老、病、死、爱别离、怨憎会，至苦莫若求不得”。于我，生老病死尚过遥远，怨憎相会放宽心思也就不会不如意，爱别离因为太过普遍已不那么伤感。当我需要你的时候，得到的却是什么都没有，我明白很多东西可遇不可求，但是偶尔的念想也无法实现的苦楚要拿什么来弥补，等待和想念是一项浩大的工程，总有天它会耗尽我所有的热情，那个时候，怎么办？
　　“那就画上一个句号，即便不完美，也算是一种尘埃落地。”
　　“小安你要想好了，当初你信誓旦旦地跟我说对未来充满了勇气。”
　　“我低估了距离的遥远高估我们的能力。但是三石姐你不要激动，我还什么都没有说没有做只敢稍微想想。”
　　“小安你知道吗，我跟你认识那么多年，再看你跟陆希屿一路走来，在我心中，你们就是那种如果分手，也一定还是爱的，如果不爱，也是因为太爱而恨不能，如果恨了，那就是因为对方永远在自己心里磨不掉了，不管在不在一起。”
　　“没想到我在你心中是那么的忠贞。”
　　“请不要曲解我的意思，我只是客观评价你们的感情。”
　　“你有没有求不得的时候。”
　　“很多时候。”
　　“我懂了。还有，你跟班长现在又是怎么一回事。”
　　“大家还是朋友。”
　　“既然这样你还看好我们？”
　　“你确定他爱的是我而不是求不得？”
　　“我没告诉陆希屿车祸的事，说了他也不可能飞过来。”
　　“随便你。你知道的一般都是劝和不劝分，我怕遭报应以后嫁不出去了。”
　　“你嫁不出去就跟我凑合过吧。”
　　“你有钱养我嘛。”
　　“我去当血牛要不卖器官总行了吧。”
　　“如果你真的这么一往情深我可以屈尊。”
　　我不知道我这样算不算摇摆不定，但真的有那么些瞬间会丧失全部勇气，没有怀疑的我爱陆希屿，陆希屿也爱我，但是爱真的不是万能的，比如这时就更倾向于一种望梅止渴，甚至饮鸩止渴。我思考我们的关系对于彼此是不是一种累赘，毕竟没有那层牵挂会少了许多的心猿意马，如果说现在的奋斗现在的离别是在为了将来斩落荆棘，但是真的到了将来，我们终于可以做以前那些很想做的事了，再也没什么可以阻挡了，可是那又真的是太久以前的事了，会不会早就忘记了。
　　比起当初不顾一切去爱，我仍然是用尽了全力来爱，但是其间间杂了多少是不舍是遗憾我自己根本无力确认，我不想跟陆希屿分开，但是现在这种状态跟分开又有什么区别。时间和距离果然很强大，即便改变不了爱也可以模糊爱的质地，我不能承认败给了它们，但是无法否认它们正在一点点侵蚀我的信心。不会傻到去跟陆希屿旁敲侧击，但是他心中又有多少留恋还剩多少勇气，也许是个心照不宣的你来我往，会不会大家都在等待对方开口，基于爱基于承诺所以自欺欺人的自我催眠说“加油，道路是曲折的，未来是光明的”。
　　责任这个东西是个很沉重的担子，如果是因为责任在一起就成了束缚，泪眼婆娑地说今后我就是你的人了你要对我负责或者一脸大无畏地说今后你就跟我混了我会你对负责这样的桥段不能存在于我和陆希屿之间，这只是一种亵渎一种懦弱。本来都是强大的个体，兜兜转转找到了你又失去了你是幸运也是无奈，相爱时磨平了棱角但是秉性仍然潜伏在那里，抗拒不了诱惑也好，抵挡不住寂寞也好，平衡打破了这个事实任凭什么借口也不能掩盖。以前觉得相爱就要相守，但是现在摆明了无法相守，是不是该说拥有过就是好的。
　　我自然不会再爱上其他人，陆希屿也没有表现出丝毫爬墙的迹象，我曾经很严肃地告诉陆希屿如果他不爱我了或者爱上其他人了不要犹豫一定要让我最先知道，这是对彼此的尊重。看不到未来是最大的问题，缺少一个契机要么更加坚定要么一拍两散，是随流年或是破茧而出，一切不得而知。我们都很忙，没时间去抉择这些。思想是在一瞬间发生的，整理却要依靠大量的精力，大概只能顺其自然。
　　突然想听到一句“我爱你”再回答一句“我也爱你”。