《往常》三月便利店

6、没有中心 202

　　2021年10月9日
　　开始发觉自己的话越来越没处可说了。
　　自从姐姐去到远处之后，开始越来越多地顾虑到她的感受。她已经那样忙碌，她一个人在离家那么远的地方应该会很想家吧，但她什么都不说，我又有什么理由用我并不重要的情绪浪费她的时间呢。
　　也许正如我从小到大一直听到的，大家都觉得我是脆弱敏感的人，听多了之后，我自己也这样认同了。“可能确实是我想多了”“也许只是我自己的问题”“一点情绪总会自己好的”，当可怕的情绪淹没我的时候，我总是不可避免地这样想。于是尽管自己真的很想说些什么，还是没有勇气拿自己的这一点小事情去麻烦别人。万一别人觉得是小事情呢？万一只是我自己太敏感了呢？万一别人并不希望接受我的负能量呢？这是不得不顾虑的。于是总是自我矛盾自我纠缠了，虽然总是希望自己的声音能被听到，却实在没有能听的那个人，落了好多泪之后，还是选择把文字写在没有人会看见的小角落里，独自欣赏。
　　大概是因为这个特殊的时间段，是因为我必须完成的这些摆在面前的任务，所有细微的情绪都被无限放大，仿佛我的整个世界都要被压垮。也许过了这个时间段很快就会好起来的，我该摒弃用右脑思考的习惯，不该感性有余理性不足。
　　一个月的时间逃走的时候，我甚至没有捕捉到痕迹。身边的事情变了又似乎没有变，我还是那样怀疑着我经历的一切，现实虚幻得好像梦境，伸开手指却什么也摸不到。我知道这些路总归要我一个人走，特别是对于这样一个我，害怕密不透风又渴望触碰。走得越远越远，我越明白能陪我的人已经几乎找不到，能理解我的小心翼翼我的试探的始终只有我自己，所以应该减少自以为是的共情，不去管其他只要往前跑，甚至不应该去思考奔跑的终点。
　　近期在一个如何减少精神内耗的视频里看见了一句很受安慰的话：“可能是因为你惯用右脑思考。这样的人在艺术上会有比较高的天赋。”我有些自以为是地认为自己是这样的，并叠加了在社交平台上受到过的不算严格意义的夸奖。写过的文章、拍过的照片、文案里无意押下的韵，啊，我应该还是有一点点不错的地方的吧。那我可不可以再骄傲自负一点点，去奢望自己在将来成为一个浪漫温柔的人？
　　我想我这样充满了问题的性格于我而言还是有些好处的，当我肆意生长的情绪无处安放时，恰好遇见了文字，所以打算再也不放下了。尽管我现在没有也不应该有时间好好打磨它，好好和它相处，但我总相信，很快就有了，而文字会原谅我的。在之前的日记里写下的一句话，翻起来看到的时候还依然很同意：“遇见文字，是恰好，也是幸好。”所以我还能再奢求什么呢，我已经有了这样大的收获，这样就足够了。而走过这段时间之后，回过头，会发现这些文字，替我妥善保管着这段我已经忘却的日子，妥善保管着这一分这一秒的这个旧的我。